Crack musical: Cañita Brava

Desde hace tiempo sigo el programa 'Sabías a lo que venías' de Santiago Segura, el de la Sexta, el que no tiene audiencia.
A pesar de que no lo ve nadie yo lo prefiero a los programas de futbol de los domingos. Han leído bien, lo prefiero a los programas de futbol porque tiene momentazos y colaboradores geniales.
En este caso quiero hablar del colaborador estrella del programa: Cañita Brava.



Un chistecillo de presentación.

Recuerdo la primera vez que ví a Cañita en tv, fué en 'El semáforo', ese programa que emitía la primera la noche de los viernes con Jordi Estadella y una jovencísima Marlene Mourreau.
El programa trataba de gente que salía a hacer su show y el público lo aplaudía o pitaba. Una especie de Operación Triunfo pero más tosco.

En su día, Cañita se llevó más pitos que un luchador irakí en Pressing Catch pero el público indignado llamó al programa y pidió que participara mas días aunque fuera fuera de concurso. El pueblo había hablado y la fuerza de la multitud hizo que en aquellas noches naciera una estrella.


Después su fuerza fué diluyéndose y el paso del tiempo le debería haber condenado al ostracismo hasta que Segura, de nuevo, tuvo a bien rescatarle y darle una oportunidad en Torrente. La gente no se había olvidado de Cañita y su escena fué de las más recordadas junto con el 'Qué, ¿Nos hacemos unas pajillas?'.

A día de hoy tiene su sección en el programa de Segura, haciendo de 'Experto' y resolviendo problemas de la gente; una suerte de Maria Teresa Campos pero con menos glamour.
En la primera temporada del programa tenía un espacio igualmente divertido en el que nuestro borderline favorito junto a Leonardo Dantés y Luixi Toledo hacían de jurado de 'Operación Rescate'.
Os dejo un video con dos de los participantes más laureados (dientes y bigotes) y el enfado de Luixi, en el que se puede apreciar como los profesores también tenían sus rencillas y sus disputas profesionales:

Tanto talento en el mismo plató no se reune ni en la gala de los oscars.

Por el momento esto es todo acerca de Cañita Brava. Sólo evocar a este entrañable personaje hace que se me enternezca el corazón.

Os recomiendo el programa de Segura (Los domingos a las 23:30 en la sexta). Quizá no todo el mundo entienda su humor pero al menos merece una oportunidad.

El cochecito de madera


"El agua de la ducha se llevó cada uno de sus recuerdos, de sus temores.

El agua de la ducha lo sanó, lo limpió por fuera, y lo limpió por dentro.

La sangre, líquida. La sangre, que no era la suya propia, se iba por el desagüe.

Escuchó a su madre llorar a través de la puerta. Temblorosa, la imaginó ahí, tirada en el suelo, sollozando, con el teléfono en la oreja.

-¡Lo ha matado! ¡Ha matado a mi marido! ¡Mi hijo lo ha matado!

Recordó momentos de su infancia. Las caricias, las palabras. Los golpes. Las patadas.

Las manos que lo acunaban y al mismo tiempo desgarraban su alma. Su alma y la de su madre, magullada y herida por todo su delgado y casi invisible cuerpo.

Sólo oía el agua de la ducha correr, chocar contra el suelo, las baldosas blancas, ligeramente teñidas de rojo...pero sólo por un momento. Otra vez blancas completamente. Estaba limpio.

-¡Hijo de puta!- la puerta cerrada con pestillo ahogaba los chillidos.- ¡Hijo de puta! ¡He llamado a la policía! ¡Ahora vienen a por ti!

Cerró la corriente de agua. Salió de ahí, completamente empapado. Miró su rostro en el espejo, un labio partido y el ojo levemente amoratado. Nada que ver con las puñaladas que el causante había recibido. Su madre ahora estaba a salvo. A salvo de él, aunque no lo estuviera de sí misma, de su dependencia, de su enfermedad.

"Él va a cambiar, yo lo sé, me quiere."

Pantomimas, mentiras, palabras vacías. Cosas que no llevaban a ninguna parte.

Promesas incumplidas, mareos y vómitos. Heridas y sangre. Ésa había sido su vida.

Ninguna otra.

Y al fin, su vida era suya, de nadie más.

Abrió la puerta, y miró a su madre.

-Hijo de puta...-susurraba ahora, sin fuerzas.- él me quería, lo sé.

En sus manos, el collar de perlas que trajo a casa después de la primera paliza.

Fue a su habitación, y empezó a vestirse lentamente. En el suelo, el que había sido su padre, miraba al vacío con ojos desorbitados, el cuerpo gordo y flácido muy rígido, y la sangre seca de un color agranatado.

Se calzó las deportivas, era el punto final.

Escuchó la puerta, y vio a su madre correr por el pasillo para abrirla.

Se levantó de su cama y salió al balcón. Despacio, sin prisas.

-Quieto chico.- a su espalda.- No hagas ninguna locura.

Sonrió un instante. Su conciencia, sus ruegos. Toda su vida era ahora una auténtica gilipollez. Mancharse las manos de tal manera...sólo era un crío, un niñato.

No había sabido hacerlo bien. No había tenido paciencia. Sanar. Quería sanar. Quería curar, borrar sus lágrimas. ¿Quería vivir? Porque eso no era vida.

Eso no era nada. Sólo un garabato en un papel en blanco. Miró al suelo desde ahí arriba. Las personas eran diminutas. Tan pequeñas como su consuelo.

-¡Chico!

Una mano intentó aferrar su camiseta, pero era tarde. Abrió los brazos, sintiendo cómo cortaba el aire con los dedos, como si volara. Era ligero. Muy ligero. Tanto como su consciencia, que iba perdiéndose poco a poco en cualquier otra parte. Cerró los ojos con fuerza, ya sin miedo. Sin ninguno.

Cuando era niño, tenía un cochecito de madera. Solía jugar con él a todas horas, solía quererlo y amarlo, y cuidarlo.

Sin embargo, un buen día lo encontró roto al volver a casa.

-Es culpa tuya por volver tarde.- dijo su padre.- la próxima vez te romperé la cara.

Y lo cumplió."


Keltxinas

Bueno, es un relatillo que escribí y colgué en el fotolog, pero he querido subirlo para hacer mi pequeña aportación a nosinmidosis, y para que me critiqueis un poco si os apetece, porque ¿qué coño pinta esto en este blog? xD

Un beso para los cochecitos de madera!

Los gimnasios y yo.

El lunes me llamaron del Fitness first porque un amigo mío se había apuntado y si daba cinco nombres de gente que se pueda apuntar creo que les hacen algún descuento. El megacabrón del colega tiene por nombre Jorge. No sé muy bien quien puede ser porque a los dos Jorges que conozco no les llamo así, les llamo Garrote y Wally.
Esta no es la primera vez que me llaman de ese gimnasio para que me apunte. Los primeros cabrones que dieron mi nombre para que me apunte fueron Esther y Davo y en ambas ocasiones dije no.

Te llaman al movil, te explican las bondades de hacer ejercicio, los métodos de enseñanza de los monitores y por último te enseñan las instalaciones, que son de lujo. Pero para mí de lujo es estar en casa tumbado viendo la tele, con una mano en el mando y la otra en las pelotas para rascarme cuando me apetezca.

Hace menos de un año que me desapunté de un gimnasio. Estuve allí unos diez meses. Quería coger mejor cuerpo y engordar unos cinco kilos. De los bien engordados por supuesto, porque si me pongo, cojo los cinco kilos en una tarde.
El caso es que en los diez meses sólo engordé uno y ni cristo se enteró, lo máximo era en casa, que mi madre y mi hermano me decían que estaba 'un poco' más cuadrado.
Vamos que si en diez meses engordo un kilo en cincuenta engordaría los cinco desados y estaría un poco más cuadrado que cuando empecé.
La frustración era terrible, perder dos horas al día a última hora de la tarde me jodía mucho.
No me gustaba el ambiente de gimnasio, sudor, bakalas, metrosexuales y alguna que otra tía buena, pero buena de verdad.

La gente hablaba muy alto, había un montón de grupos y no estaba cómodo con ninguno, nadie me caía bien así que lo que hacía era poner cara de pocos amigos, pasar de todos y hacer los ejercicios a mi aire. En todo el gimnasio había otro que también se le notaba marginado y de vez en cuando me hablaba o me pedía que le ayudara en sus ejercicios. Cosa que me molestaba bastante. No por el hecho de no querer ayudar sino porque que fuera él el único que me hablaba me hacía sentirme humillado.

Llegó un punto en el que me pregunté lo que siempre me pregunto en toda relación: ¿Hasta qué punto me merece esto la pena?
Viendo que la respuesta era obvia se lo insinué un par de veces a los monitores y los muy cabrones me decían que si lo dejaba iba a engordar porque estaba acostumbrado a comer de más por el ejercicio, que en cualquier momento podría dar 'el estirón' y coger la forma.

Como un gilipollas seguí con ello un par de semanas más, hasta que un día mirándome al espejo mientras levantaba pesas me dí cuenta de que estaba más acomplejado después de apuntarme al gimnasio que antes, así que con tristeza dejé esas pesas y me fuí a las duchas antes de tiempo. Fueron las últimas pesas que levanté.

Tras dejarlo engordé un kilo en las primeras semanas y luego lo bajé sin hacer nada en especial. Lamentándolo mucho nunca tendré el cuerpo de Bruce Willis pero cada vez que me miro al espejo y observo algún atisbo de tripoides sonrío y pienso que a pesar de los pesares estoy consiguiendo un cuerpo masculino y definido.

Ya sabeís muchachos, el siguiente que se pase por la trampa del Fitness first que me ponga en su lista de amigos deportistas. Con mucho gusto responderé a la monitora y la mandaré a tomar por el culo.
Eso sí, pedidla que me llame a nombre de Borja, así no sabré quién ha sido pero me quedarán dos cosas claras; la primera es que alguien lee este blog y la segunda es que en cuanto mire a alguien y se empiece a descojonar yo también me reiré y le diré 'Pero que hijo puta estás hecho!'.

Me llamo Earl


Entre videojuego y videojuego siempre trato de descansar viendo alguna serie, una especie de barbecho mental. La semana pasada terminé metal gear 3, y anteriormente me terminé de ver la cuarta temporada de 24, y anteriormente me pasé el tomb raider anniversary, y anteriormente... bueno, y así desde hace un tiempo.


El caso es que tras metal gear 3 (un juegazo de la hostia)
tocaba una serie y la afortunada ha sido 'Me llamo Earl'.

Me habían hablado bien de ella un par
de personas y a falta de nada nuevo me he decidido a verla. El resultado no ha podido ser más satisfactorio.

Me llamo Earl trata de un mangui de medio pelo cuya vida siempre había estado sumida en la desgracia. Un día le toca la lotería y justo después le atropella un coche. Postrado en el hospital tras su accidente ve a unos tipos hablar en la tele sobre el karma; si haces buenas acciones tendrás buena suerte. Gracias a esa revelación descubre por qué su vida era una mierda, siempre había hecho malas acciones y el dinero de la lotería podía ayudar a subsanarlas.
Así
que decide hacer una lista con sus malas acciones e ir tachándolas una a una.

El problema es que no siempre es fácil arreglar anteriores delitos y esto provoca las situaciones más absurdas. Presentarse ante alguien y decirle '¿Recuerdas el día que te echaron del trabajo y se quemó tu casa? Pues fuí yo'.
La serie tiene puntos geniales, me parece una mezcla entre 'Búscate la vida' y 'Futurama', personajes a los que ayuda y salen al de poco en capítulos posteriores haciendo un cameo, en el bar, señalándole por la calle y diciendo ‘este tipo fué el que me ayudó’ o gente que cuando le ve echa a correr o le apunta con una pistola sin que sepamos lo que le ha podido hacer en el pasado.

La lista de malas acciones no siempre han sido atracos, muchas veces se recuerda en su infancia, haciendo auténticas cabronadas con la maldad y la candidez de un niño. Esa gente a la que traumatizó se ha hecho mayor y tiene que ayudarla a recuperar su vida.


La banda sonora de la serie también es genial, cuando aparece viendo el resultado de sus buenas acciones suelen poner una canción que encaja perfectamente. En esos minutos musicales suele aparecer Earl de narrador poniendo unas caras 100% Bill Murray.

Una de las canciones que me ha sorprendido encontrarme es ‘The Weight song’. Hará unos diez años que la escuché por primera vez en un anuncio de Coca-cola. Aparecía una mujer que se plantaba en un descapotable donde su marido y comenzaba a tirarle sus maletas con su ropa y objetos. Tras esa descarga de adrenalina se sentaba y empezaba a beber una Coca-cola Light. Nunca supe como se llamaba aquella canción, creí que era de Bob Dylan y tuve una temporada en la que me bajé sus canciones más famosas pero no hubo manera de dar con ella. Al final desistí.
Gracias a Earl la he vuelto a oír y he conseguido saber su nombre. Ya puedes borrarme de tu lista.

Me encantan los secundarios de la serie, su hermano Randy, la ex-mujer Joy, el hombre cangrejo, Catalina… alguna aparición de famosos como Giovanni Ribisi, Burt Reynolds etc. y los ya mencionados secundarios de su barrio.

Pero por encima de todos está Earl; con sus pintas, su camisa de cuadros, su bartola, sus Panama Jack color crema, su despeinado, su bigote y sus andares.

Una buena curiosidad que he encontrado sobre él, es que el actor realmente no se llama Earl, se llama Jason Lee. Y otra buena curiosidad es que ese tipo realmente no es actor, sino un ex-skater profesional que inventó el 360 flip. Os pongo un video de 1991 con un jovencísimo Jason haciendo unos cuantos trucos. A pesar del cambio de imagen está claro que es el.

Ya sabéis muchachos, haced una lista con vuestras malas acciones y empezad a enmendarlas, quizá así os espere un futuro mejor.

Texas

Desde hace un tiempo no dejo de repetir como un paleto gilipollas el grito cowboy de ‘Yeehaw!’. Siempre he dicho gilipolleces a lo largo de mi vida como: Me gusta el fubo, fortuna y gloria allá voy, nada golpea más duro que la vida, yippi ka ye hijo de puta, ¡Contactoooooooooo!. Pero el Yeehaw de paleto tejano lleva demasiado tiempo conmigo. ¿Por qué Texas?

Para empezar creo que Texas es un estado con personalidad propia, una personalidad de la que quizá los tejanos no deberían vanagloriarse, pero lo cierto es que la tienen. Sólo en Texas puedes salir a la calle con un sombrero de vaquero talla XXL y la gente te aplaude, allí es de culto hacer concursos de comer perritos calientes y tiene ese encanto de carretera y desierto que le da carisma.

Ciudades como Houston, Dallas, Austin, San Antonio, Buffalo, El Paso… todas tienen ese aire de películas de vaqueros, del Sheriff chiflado, de Death Proof…. De buenos y malos.

No conoces la silueta de Ohio, pero la de Texas es inconfundible.

Además Texas es uno de los pocos estados de los USA que no tiene declarado un idioma oficial. El 69% de la población habla inglés pero entre los amerindios, los hispanos y toda la mezcla de culturas que ha pasado por ahí no hay cristo que se entienda. De ahí su índice de racismo e ignorancia.
Quizá sea por esto que los más ‘americanos’ hagan paleteces como rodeos, aplastacoches, hamburguesas y armas. Y es que hay que demostrar patriotismo cuando no se está del todo integrado, mirad a los Ceutíes cuando vino el rey.

A bote pronto me vienen tres figuras famosas de este entrañable estado: George W. Bush, el Enterrador (The Undertaker), y Lance Armstrong que en una fiesta de celebración de uno de sus tours en suelo americano mordió una hamburguesa y con la boca llena dijo ante los micrófonos ‘De esto no hay en Francia’.

Texas sigue teniendo sus leyes y sus manías, un poco anticuadas a día de hoy pero han aportado perlas al mundo como el entierro tejano, el poker tejano para quienes los tengan cuadrados y apuesten sin saber muy bien que cartas les van a tocar y sólo les faltó inventar la ruleta rusa pero esa ya tiene denominación de origen.

Y es que texas tiene de todo, incluso su propio estilo musical, ¡Qué me decís del country! ¿Hay un baile más ridículo que ponerse todo el bar dibujando un cuadrado y dar pasos adelante y atrás con las manos en los bolsillos mientras nos tocamos la hebilla del cinturón? Sinceramente no imagino nada.
Como he dicho antes en Texas hay mucha mezcla de razas y culturas y en ocasiones esas mezclas crean productos bizarros. Cowboy Troy es un ejemplo de ello. Un negro rapero ataviado con sus vaqueros y camiseta de cuadros cual bilbaino de pro haciendo una especie de rap country.

Os dejo un video para que apreciéis lo explosivo de la mezcla:


Me encanta. El sólo de rap que se marca seguido del sólo de violín estilo country no tiene precio. ¿Y qué puedo decir del final del clip? La escena de los cerdos que se escapan por el escenario y los empiezan a perseguir no tiene precio.

También os dejo un video mío haciendo el chorra, con un buen Yeehaw! Para que lo disfrutéis.

video


No tengo más que decir sobre la magia tejana. Ahora os invito a que delante del monitor llenéis vuestros pulmones y os marquéis un buen Yeehaw a mi salud.

John Cobra VS Batu

Hace un tiempo hablé de bandas de matones y heroes de los de antes. Gente que sale una noche al barrio a ‘limpiar las calles’.

Espontáneamente ha aparecido por Internet un crack digno de ser el monstruo final de alguna fase; John Cobra, una especie de pseudorapero valenciano que se presenta como el creador de un nuevo arte marcial: El valecalle.


Con mucho ruido colgó un video en el que nos adoctrinaba al valecalle, nos enseñaba sus fatalitys y en otros videos posteriores incluso nos decía como dar un buen botellazo para que haga cicatriz y suene bien.
La cosa tuvo sus visitas y el chaval se fue creciendo poco a poco pero pasó lo que pasa cuando vas de capo en el mundo de la calle: ‘Siempre hay alguien que te acaba jodiendo’


Como podéis ver su rival canario tiene pinta de ser bastante más asesino y repartir mejores hostias, vamos que está curtidito en el mundo de la pelea callejera. Muy mal me las tendría que ver para buscarle la boca a un tipo como Batu ‘the dog’.

La cosa por Internet se ha movido bastante y sus videos generan cada vez más visitas, se actualizan con nuevas amenazas, multiretos a los internautas y el público desea un combate entre John Cobra y Batu.

Lo mejor es que se ha unido un nuevo luchador: El loco de Delicias, que en su ebrio video de presentación deja una gran perla: ‘Tu vas de gas, yo voy a pedales’.
Sin duda es el que mejor me cae de los tres, al tipo se le ve gracioso y un poco más listo que los anteriores luchadores.


Desde aquí pido por favor que aparezca algún representante vasco para esta especie de Street Fighter español. Si creéis estar en la pomada y partirle la cara a Cobra no lo dudéis, colgad vuestro video en youtube y saltad a la fama.

Jack & Jones


La semana pasada fui a comprar un jersey. Tenía claro qué comprar pero no dónde así que como siempre me pasa tocaba patear tiendas.
Yo, que no soy muy exhaustivo en estos temas decidí andar un poco por el max center y entre todas las tiendas hubo una que me llamó poderosamente la atención: Jack & Jones.

Alguna vez he comprado alguna prenda suya, y es que un local con un nombre tan yanki-aventurero (a pesar de ser una franquicia danesa) siempre tienta al cliente flipao.
Por desgracia el resultado de las compras no ha sido positivo en todos los casos y quería darlas otra oportunidad.

Esas tiendas tienen una manera curiosa de llamar al cliente, a gritos.
Cuando paseas te das cuenta de que uno de los comercios del Max emana un ruido discotequero anormal y exagerado, te giras y ves una tienda de ropa con barras de metal y estética techno. Un extranjero puede pensar que está a punto de entrar a un templo del sonido Ibicenco pero no, ves a dos encargadas y otro par de clientes, ningún cubata por ninguna parte.

Dejémonos del look comercial y vayamos a sus prendas. Como he dicho antes tengo alguna prenda suya y la verdad es que me gustan pero les falta un punto para entrar entre mis tiendas favoritas y tras darle muchas vueltas he descubierto que el punto está en la relación calidad-precio.

Parece que su ropa tiene un reloj que se activa cada vez que estrenas el producto, porque al de un año y sin que hayas usado demasiado la prenda, esta parecerá desgastada, descolorida y con alguna que otra ‘bolita’.

El otro día estuve mirando los jerséis y antes de comprar comprobé el tacto con otros parecidos de otras tiendas. Casualmente el de Jack & Jones era unos diez euros más caro y su tacto me decía que era una lija encubierta. Así que me marché de ahí, no me interesaban sus productos y aunque en un futuro es posible que compre algo de momento prefiero pasar.

Y vosotros, ¿Qué comercios os han ido defraudando con el tiempo?¿A qué tiendas las tenéis especial manía?¿Cuales son vuestras favoritas?

BANJA LUKA







Con esta entrada comienza mi recorrido en este blog. Mi aportación durante este año será basicamente la de iros mostrando poco a poco las principales ciudades de la ex-yugoslavia. Lo normal sería empezar por zagreb, q es donde resido, sin embargo pienso que es mucho más interesante Bosnia i Herzegovina.




Así pues, os hablaré un poco de Banja Luka, capital de la República Srspka(republica Serbia), importante no confundirla con el país entrenado por nuestro paisano Javi Clemente. Bosnia esta dividida en dos regiones, la federacion Bosnia cuya capital es Sarajevo(también capital del estado), formada por croatas y musulmanes y la republica Srspka cuya capital es Banja Luka formada mayoritariamente por serbios. Realmente en este país hay de todo menos bosnios, de hecho, ellos ni siquiera se sienten bosnios, pero en fin, gracias a los políticos han conseguido una distribución que no satisface a nadie, y cuyo futuro es dificil de conocer.


En fin, vamos a centrarnos en lo que nos atañe. Banja Luka es una ciudad pequeña, situada a unos 185 km de zagreb, q por cosas del destino, no resulto bombardeada durante la guerra, a pesar de los duros enfrentamientos que se vivieron a escasos 20 km de la ciudad.






Cuando llegamos allí, nos estaban esperando representantes del MPDL(Movimiento por la paz), para enseñarnos la ciudad y contarnos las anecdotas que habían vivido durante su estancia allí. Estuvimos comiendo en un bonito restaurante con un ambiente muy acogedor a orillas del rio Vrbas, donde nos deleitamos con un suculento banquete, a base de parrillada de todo tipo de carnes. La verdad esq el banquete fue abundante en calidad y cantidad. Cuando salimos de allí, alrededor de las 4 de la tarde ya era de noche, así que hicimos lo que hacen los oriundos del lugar, ir a un café y sentarnos toda la tarde a charlar mientras por la ventana ves como el tiempo empeora y las hojas del otoño sobrevuelan la ciudad.



Era la hora de la cena, y la típica inspección nocturna por los bares de ambiente del lugar. Tras las 12 de la noche, la elección se reducía a 2 bares(Boom Boom Room o Underground). Había q decidir y toco Boom Boom. en este lugar tuvimos la suerte de conocer a la representa de Bosnia en el pasado festival de eurovisión. la verdad es que despues de coincidir con Nash en la celebreción de su victoria en el concurso en España y conversar un poco con esta chica, me alegro de que los españoles hicieran el ridículo.



Bueno, no quiero extenderme demasiado. A la mañana siguiente visitamos los distintos lugares de interés en Banja Luka, como son la mezquita que esta en el centro, el castillo derruido q se encuentra al lado de la plaza del mercado etc...Y por supuesto, no podía faltar nuestra racion de CEBAPI(se lee Txevápi, o algo parecido), comida típica de la región, q consiste en carne super grasienta con pan, aderezada con un queso o nata(esta claro q se hace con leche), que aui llaman algo asi como Kaima(fijo q no se escribe así, pero es lo q más se parece).

Bueno, y ya para terminar, me gustaría deciros, q a pesar de que en Croacia se utiliza el alfabeto latino, tanto en Serbia como en Bosnia se utiliza el cirílico, con la dificultad que eso conlleva para entender los carteles cuando vas conduciendo.

Pues nada más chic@s, espero no haberos aburrido mucho y que os haya parecido al menos la mitad de interesante de lo que para mí están resultando los Balcanes....






Un saludo y hasta la próxima semana...
Ala a jugar a pala
PD: La semana que viene os hablaré de Sibenik (Croacia)

El True Blue de Lorenzo


Ayer Lorenzo tuvo un detallazo conmigo, se pasó por la tienda y me regaló un cassette, no se trataba de una cinta cualquiera, se trataba del True blue de Madonna.

El sábado ya me había hablado de que me iba a hacer un regalo, pero no lo tomé muy en cuenta porque pensé que sería la típica chorrada de sábado, de esas que al domingo se olvidan.
Me dio rabia no haber estado en la tienda en ese momento para agradecérselo porque el cassette está conservado tal cual, con el paso de los años impregnando de amarillo el libreto del interior y algunas manchas en la propia cinta dándole una solera especial y que me hace tener presente que corría 1986 cuando salió a la venta el disco.

Tenía tres añitos cuando la doña lanzó su cinta, apenas sabía hablar y ella ya estaba triunfando por todo el mundo, casada con Sean Penn (a quien le dedica el disco ‘The coolest guy in the universe').

Para mí es uno de los mejores discos de Madonna, tiene canciones que suenan genial en mis oidos como Open your Heart, La isla bonita y sobre todo Live to tell, considerada la mejor balada de Madonna, que fue banda sonora de hombres frente a frente; una película que no os recomiendo.

Quizá la crítica no lo considere el mejor de los discos de Madonna, pero aun así sigue siendo a día de hoy el más vendido de Madonna, y recordemos que Madonna es mucha Madonna.

Pues gracias Lorenzo, me ha hecho mucha ilusión tu regalo, lo guardaré con cariño junto a mi colección de discos de la reina.

Y para terminar os dejo con el clip de True Blue, uno de los peores de toda su carrera!!

La mandanga

Os pongo un video rápido que me descubrió Patxi.
Espero que no os decepcione porque la verdad es que no tiene desperdicio.


Es del Fary, y haciendo recuento es la segunda entrada del Fary en este blog de tan poca vida.

Bill Paxton....duro de matar?

Bill Paxton es uno de esos típicos actores secundarios a los que hemos visto pululando en muchas películas pero de los que nunca recordamos su nombre, como Michael Dudikoff, Danny Trejo, Al Leong o Carles Busquets. Pues bien, este hombre –que debutó en la gran pantalla con una fugaz aparición en “El pelotón chiflado”- tiene el dudoso mérito de ser el único mortal que ha sufrido en sus carnes las hostias de Terminators, Aliens y Depredadores. Todo empezó en esa lejana y convulsa década conocida como los años 80, con la película “Termineitor”, en la que Arnie aún hacía de malo maloso. Pues nada, como todos sabemos, Schwarzenegger llega del futuro en pelota picada por necesidades del guión, y su primera directriz es encontrar algún tolai al que birlarle sus vestimentas. Tras visualizar a un grupo de punkies que se encuentran practicando la cultura del botellón pacíficamente, les conmina afablemente a que le den su ropa (pero no sus botas y su motocicleta), sin embargo los punkies, liderados por Bill Paxton, no tienen mejor idea que buscarle la boca al maromo. El desenlace es previsible: el bueno de Bill –cresta estratosférica incluida- se convierte en objetivo central de las tollinas de Chuache. Por lo tanto, en el primer asalto, tenemos al Terminator como vencedor unánime y a Bill Paxton hostiado en medio del parque, y todavía no habían pasado ni diez minutos de película. Nadie imaginaba que acababa de nacer una estrella...

Obviamente Bill Paxton no quedó satisfecho con ese indecoroso papel marginal y llamó a su amigo James Cameron para que le colocara en la segunda parte de Alien que él iba a dirigir. De esta manera se convierte en el cachondo soldado Hudson. Es el típico tío bocazas que anda vacilando al personal pero que tiene esa extraña habilidad para despertar una sonrisa de simpatía en el espectador. Desde el primer momento en que aparece en pantalla sabemos que va a morir, pero aún así llegado el momento no podemos evitar soltar una lagrimilla de pena. Siempre recordaremos al soldado Hudson como el tipo juicioso y cabal que siempre tenía una palabra de aliento y sensatez cuando el ánimo colectivo empezaba a flaquear. Estas son sólo algunas de las perlas con las que nos deleita en la película:

_“Soy el supremo culo inquieto, pero no vais a joderme” (presentándose a sus compañeros)

_“Acaban de echarnos de ahí a patadas” (después de que su sargento y cuatro de sus compañeros mueran sangrientamente en una emboscada de los aliens)

_“Estamos totalmente cubiertos de mierda” (al ver como la nave espacial en la que pensaban huir salta en mil pedazos)

_“Es muy asquerosa, y así de gorda” (exponiendo su experta opinión científica sobre la composición física del alienígena xenoforme)

_“Iba a licenciarme en cuatro semanas y ahora voy a dejarme la piel en esta roca. No es justo” (al darse cuenta de que están jodidos)

_“Estamos jodidos” (al darse cuenta de que están realmente jodidos)

_“A lo mejor los hemos desmoralizado” (después de gastar toda la munición contra los aliens, sin que éstos sufran ni un pequeño rasguño)

_“¿Quieres tú también un poco de esto? Ven que te voy a dar” (segundos antes de morir a manos del alien)

Por lo tanto, en el segundo asalto Bill Paxton vuelve a ser vilipendiado ésta vez a manos de un alien, aunque de manera menos vergonzante. Punto y minipunto para Billy.

Como tío exigente que es, Bill se quedó con el resquemor de no ser capaz de darles una paliza a esos putos bichos espaciales, y por supuesto acudió de nuevo a pedirle sopitas a James Cameron. Éste estaba a punto de empezar el rodaje de “Terminator 2: Judgment Day”, y Bill intentó obtener el papel de Sarah Connor, ya que al ser una mujer tendría muchas más opciones de salvar el culo y permanecer vivo hasta los créditos finales. Tras muchas deliberaciones, Cameron consideró que el público no entendería ese cambio y tuvo que declinar la petición de ayuda de Bill.

Así nos encontramos a Bill Paxton ante la horrible tesitura de verse prácticamente en la cola del paro, tan desmoralizado se hallaba que incluso le pasó por la cabeza la idea de aceptar una oferta para sustituir a Francis Lorenzo en “Médico de familia”.

Pero como Dios aprieta pero no ahoga, un día llegó la llamada de la Fox para que participara en la segunda parte de la excelsa y cojonuda película “Depredador”. Paxton no se lo pensó dos veces y empezó a prepararse para el papel, convencido esta vez de que el cazador alienígena sería pronto otra muesca más en su fúsil.

En “Predator 2” tenemos a Bill Paxton interpretando a Bill Paxton.....perdón, interpretando a un detective de policía del Departamento de Los Ángeles, con más pinta de chuloputas que de agente de la ley. En una escena, Bill persigue al depredador dentro de un vagón de metro por no cederle su asiento a una viejecita, pero estaba escrito en el cielo que esa lucha solo podía tener un ganador, y que ése no podía ser nuestro querido Billy. Último asalto: Paxton le pone mucho espíritu y coraje, pero aún así el depredador se lo zumba fácilmente. Y el ganador a los puntos es.....Apolo Creed.

Y ésta es en líneas generales la historia, vida y milagros de Bill Paxton, un hombre que un día decidió cumplir sus sueños, salir al mundo y gritar a los cuatro vientos: ¡vamos, a que no hay huevos a pelearse conmigo?!.

Clasicazo: Smash TV

Corría el año 1987 cuando Hollywood lanzó al mercado un producto serie B total; ‘Perseguido’ (The running man).

La peli trataba de un programa de televisión en el que obligaban a participar a presos en una especie de cacería. Tenían que huir del lugar (una especie de escenario en ruinas) y si lograban salir con vida quedaban libres y tenían un viaje al caribe como recompensa.

Los cazadores eran Buzzsaw, Fireball, Capitán Libertad, Dinamo y Sub-Zero y la verdad es que molaba ver sus trajes y sus técnicas de caza. Pero sin duda lo que más molaba era ver al Suarse vestido de concursante con un ridículo traje amarillo diciéndole al presentador ‘volveré’ antes de empezar a jugar.

Este filme sirvió como inspiración en las oficinas de Acclaim y tres años después lanzaron un juego llamado Smash TV.

El argumento era parecido, estaba situado en un futuro próximo (1999) y con un programa de televisión como protagonista.

Aquí nuestros participantes tenían que matar y sobrevivir y cuanto más matas más dinero te llevas y cuanto más dinero más premios.

Lo curioso era lo absurdo del juego, según ese juego mucha gente se ofrecía a trabajar como ‘extra’ en el programa y lo único que tenían que hacer era salir al escenario con un bate de béisbol e intentar matar a un tipo con pistola. Según el juego te enfrentabas a humanos, humanoides y zombis. Muchos de los extras era exconcursantes reanimados, y es que como todos bien sabréis en 1999 se inventó la resurrección.

Tampoco tenían mucho sentido los premios. Ganabas dinero, mucho dinero pero cuando acababas el nivel te lo canjeaban por premios. Recuerdo que entre otros premios te daban coches y atención: TOSTADORAS.

Así que los participantes podían terminar jugándose la vida por 47 coches y 13538 tostadoras.

Poco más puedo decir de este juego, la música era ratonera pero a la vez entrañable y la mecánica del juego era sencilla y divertida con lo cual cumplía de sobra.

Malas ideas

Hay veces en la vida que nos encontramos con productos, ideas o situaciones en las que no estamos del todo convencidos, sentimos que se han dado un cúmulo de casualidades y que por alguna extraña razón algo que te venden como la panacea no te termina de convencer o alguna idea que se le ocurre a algún colega y no deja de ser una puta mierda, sin embargo te insisten hasta que la llevas a cabo.

Sobre el mundo de las malas ideas os quería hablar hoy.

Muchos niños revoltosos al ser regañados por sus padres se les dice que no tienen idea sana, ¿Son acaso subnormales o son cabroncetes?

Dudo mucho que exista una delgada linea que separe ambos términos porque es difícil pasar de subnormal a cabroncete sin darse cuenta.

Me gustaría saber de donde viene la expresión tener ideas de bombero, supongo que adentrarse en un edificio en llamas para salvar a la gente requiere de un punto de locura pero no me parece una ‘mala idea’, para malas ideas las que tienen los productores de Antena 3 que no terminan de hacer algún buen reality ni de casualidad.

El verdadero premio no se lo tendrían que dar a los concursantes, sino a la directiva por aprobar ideas tan disparatadas como ‘Escuela de actores’, ‘Libertad vigilada’, ‘El bus’, ‘Confianza ciega’, ‘Unanimous’… Quiero hacer especial mención al ‘Castillo de las mentes prodigiosas’ El reality en el que Paco Porras y la bruja Lola participaban con otros tantos adivinos en un castillo encantado y cada noche podíamos disfrutar de algún que otro milagro en directo. Ni el Vaticano, oiga.

Pocos son los realitys de esta cadena los que logran terminar y cuando lo hacen su cuota de pantalla es escasísima. Vamos que sólo se enteran del resultado los familiares del ganador.

También podría hablar de ideas que fracasaron en el mundo de la gastronomía, como la nocilla de fresa. Mi paladar sólo tuvo cojones a degustar una rebanada emponzoñada en este mejunje. Me pareció tan empalagoso y me dio tanto asco que tuvimos que tirar el bote. La naturaleza es sabia y tras este descalabro algo me dijo que no probara las Rufles pepinillo, no parecía ser una buena idea.

Internet también ha sido cuna de algunas de las peores malas ideas que la cultura popular ha llegado a conocer.

Ya famosa es la del pagafantas, un video que cada vez que lo veo me pongo de mala hostia.

Todos queremos estar metidos ahí para darle una paliza al mongolo que graba y hacerle el favor sexual a la chavala, que por lo visto se lo está pidiendo a gritos y el muy idiota no reacciona.

Ante frases como ‘Que quiero hacerlo’, ‘¿Te gusta mi culo?’, ‘Este es mi tatuaje y estas son mis tetas’ lo que hace cualquiera es tirar la puta cámara y ponerse a la faena, que parece que el chaval no entiende. Lo peor de todo es que al chico le debieron de colgar su video con el único afán de joder. Vaya si funcionó, ahora es el hazmereir de su grupo (por lo visto toca en un grupo de música). Para matarle, ahí hay que reaccionar y no ser tan primo

Otra mala idea es la del video más gay jamás hecho.

Un grupo de negratas se reune en su piso. Sin nada que hacer decide que puede ser una buena idea juntarse y simular un polvo con voz sexy.

La verdad es que todo queda bastante desconcertante; los chicos van pasando uno a uno, te dicen su nick y se ponen a empujar contra la pared, contra el sofá o contra lo que pillen. El caso es que excitar no excita nada, de hecho te dejan bastante desconcertado pero en el momento en que se juntan todos y se ponen a simular a escasos metros uno de otro parece una orgía gay.

Seguramente en la web de contactos que pusieron eso no recibieron miles de citas con desconocidas, sino miles de burlas explicándoles lo vergüenza ajénico que es el video en general.

Seguramente vosotros sepáis de más malas ideas, pero creo que por hoy ya es suficiente.

Otro que se pira: Melo

Hace poco era Esther la que se iba a Cataluña y hoy es Melo el que se pira a Croacia. Se me marchan los amigos y me quedo sólo.

‘La vida se abre camino’ decían en Jurassic Park y cada uno sigue adelante con su vida. Nadie sabe hasta donde nos llevará pero hay que recorrerlo sí o sí.

Por lo que he hablado contigo tus grandes problemas han sido encontrar un piso para vivir y un equipo de futbol para entrenar, tócate los huevos!! Lo del piso me parece lo más normal del mundo pero lo del equipo es hasta gracioso.

De todos modos está muy bien pensado, así tienes una puerta abierta si te va mal con la beca ;)
Tu carrera como futbolista se puede disparar en el país de Suker.

Espero que tengas suerte por allí, que no te encuentres con sorpresas desagradables y que el idioma no sea problema.

Va a ser sólo un año separado de nosotros y eso se puede llevar fácil y más sabiendo lo amueblada que tienes la cabeza.
Entre la adaptación y la novedad que va a suponer todo estoy seguro de que los primeros meses se te van a pasar volando.

No me extiendo más, simplemente espero pasar algún día por allí a visitarte.

Un saludo!!

Sexo en Nueva York



Hace unos días dejé de ver Sexo en Nueva York.

Esta era una serie que siempre me había intrigado. Sabía que era de una escritora que trataba temas de sexo.

Me imaginaba a esa chica contando sus peripecias, extrañezas que se habría encontrado en la cama y hablando de ello con sus amigas de una manera divertida.

El caso es que no iba mal encaminado. Va de una escritora que cuenta sus aventuras a sus amigas y ellas la cuentan las suyas. Y las cuatro zorras pasan los treinta y están buscando un hombre perfecto con el que casarse y ser las reinas de su peluquería. Desde luego si tiene dos dedos de frente el hombre perfecto sabrá que hay que huir de ellas como de la peste.

Cada una de las cuatro amigas son opuestas y siguen un estereotipo de mujer diferente; una es la liberal, otra la divertida, tenemos a la romanticona y por último a la mujer estable y madura.

Así visto la serie no pinta tan mal, tiene una serie de ingredientes que la pueden hacer triunfar pero pronto llegan sus defectos.

El principal y el más alarmante es el pijerío de las cuatro. Siempre que aparece un hombre en la serie hacen la siguiente descripción:

‘Este es Aaron, dueño de una empresa de cosméticos, un hombre poderoso en la ciudad y bastante mujeriego, lástima que sus romances duren tanto como la depilación a cuchilla. Tiene 34 años’

Lo primero en lo que se fijan es en su cartera, su situación social y su destreza con las mujeres; ellas que son unas facilonas, están deseando trirárselo sin importar nada más. Es como si fueran unas quinceañeras salidas deseando que llegue su príncipe azul y las resuelva la vida.

Realmente no comprendo cómo han podido llegar tan lejos en el terreno laboral con esa mentalidad tan simple y conformista, seguramente hayan chupado muchos rabos para ser una escritora de éxito, una abogada reconocida, una comercial revienta braguetas y no se qué de un museo de arte.

Es una serie que tiene bastantes carencias, trata de mostrarnos una parte de Manhattan, la parte de la jet, la de los problemas con solución y objetivos simples pero en la clase alta también existen problemas mayores que encontrar un hombre pasados los treinta como pueden ser las drogas, la adicción al trabajo, problemas económicos, estrés y problemas matrimoniales, pero problemas serios, no que fulanito esté más o menos bueno que menganito o que un sombrero quede mejor que una visera.

Esperemos que sexo en nueva york no refleje a la mujer actual. Me niego a creerlo, al menos creo que no conozco mujeres como las que ahí aparecen y si las conozco me han engañado muy bien.

Bandas de matones

El otro día me puse a jugar al Final Fight, el mítico juego de Capcom.

Aún recuerdo aquel verano en que salió la máquina del Final Fight. Tuve el privilegio de tenerla cerca, en el bar de la esquina y todos los días después de comer teníamos mi hermano y yo preparados cinco duros para jugar nuestra partida de sobremesa, después íbamos a la playa y si se terciaba echábamos otra partidilla en algún tiempo muerto del día. El caso es que esa máquina me encantaba y me sigue gustando y me viene a la cabeza como incluso algunas noches hablaba con mi hermano sobre estrategias para acabar con los malos.

Para los que no sepan el juego va de que la hija del alcalde ha sido raptada por los malos del barrio, es ahí cuando el indignado alcalde (Haggar) decide salir a rescatarla machacando a hostias a todo maleante que se le cruce. En su difícil cruzada cuenta con el apoyo de dos amigos; Cody y Guy, que salen en su ayuda para ver quien de los dos se termina crujiendo a la hija del alcalde.

Y ya está, eso es todo. En cada una de las seis pantallas tienes que acabar con los tipos de peor linaje, crestas de punkis, cadenas, puños americanos, bandanas, pintadas en las paredes, chupas de cuero, navajas… vamos, todos los estereotipos de macarras ochentenos.

De repente uno de los delincuentes me llamó la atención: ‘Two P.’ Entre sus pintas de barriobajero tenía un dibujo en la chaqueta con un símbolo parecido al de ETA.

Os lo amplio arriba a la derecha.

Y todo aquello me hizo pensar que ya no se hacen juegos ni películas de macarras de barrio. Atrás quedaron los héroes de ciudad que un día se levantaban indignados y se dedicaban a imponer la justicia por su mano, y en este caso nunca mejor dicho.

¿Dónde están esas bandas de matones que tenían acojonada a la policia? ¿Dónde se han escondido los buenos ciudadanos que las despachaban en una noche?

Producciones como Cobra, 1997 rescate en Nueva York, el último boy scout, punkis como los de Terminator 2, machacas a los que el Punisher mata cada noche que sale a patrullar con su furgoneta, o ya que hablamos de justicieros y furgonetas ¿Dónde está el equipo A?, enemigos clásicos como los que destroza Charles Bronson en ‘Yo soy la justicia’… ¿Quién les sustituye?¿Jason Bourne? No, Jason Bourne es diferente. Es un buen tipo, pero juega en otra liga.

Necesitamos una persona que la entre un ataque de ira y vaya destrozando a todo aquel que se le cruce en medio, como Michael Douglas en ‘Un día de furia’

Eh! Puto blanco estas sentado en mi puto sitio’‘Pues en tu puto sitio no pone tu puto nombre’

Y si hablamos de juegos también nos cuesta encontrar máquinas de las de antes, de las de uno contra todos. Argumentos alocados y sin sentido que proporcionan horas de diversión. No me puedo creer que este tipo de arcades se hayan ido a pique, antes había infinidad de ellos, y todos tenían el mismo molde pero poco a poco han ido desapareciendo. Buenos ejemplos de todo ello son el Streets of Rage, Rival turf, Vendetta, Double dragon, Street Gangs, Golden Axe, Knights of the round, Capitan Commando, Cadillacs & Dinosaurs, Vigilante, Shadow Warriors…

En fin, hoy día también hay gente con cadenas y chupas de cuero que escuchan hevy metal o muchachos con rimmel en los ojos, calaveras en las camisetas y un skate park como escenario pero estos últimos son unas nenazas lloronas y los primeros suelen ser unos nerds de tomo y lomo, y ambas tribus urbanas dicen que ‘La vida es una mierda’, pero yo no voy a decir eso porque soy una persona positiva, yo parafrasearé a uno de los grandes como es Rocky Balboa y diré que ‘Nada golpea más duro que la vida’.

Toallitas Kandoo

El otro día viendo la tele mi hermano me dijo esto:
Fíjate en la ranita...
¿Hasta dónde se mete la toalla?



Siempre con Kandoo... Qué fácil es....

Paul Potts

Paul Potts es la historia de un hombre que se presentó una vez al programa 'Britains got talent', el Operación triunfo inglés.

Su ocupación era la de vendedor de móviles, no le iba bien en el trabajo, tampoco tenía muchos amigos, era bastante feucho para un programa de este tipo, no parecía un hombre con gran autoconfianza y para colmo tartamudeaba.

Él simplemente se presentó al casting con ganas de cantar y ver que pasaba. Cuando entró en la sala y le vió el jurado la cosa estaba vista para sentencia; les dijo que era vendedor de móviles y que quería cantar. Ellos le preguntaron qué es lo que le gusta cantar y cuando respondió que 'sólo cantaba ópera' los del jurado se miraron entre ellos, con el pensamiento de dejarle cantar y que se marche a su casa. Le pusieron la música, bajaron las cabezas para no reirse y cuando abrió la boca sucedió esto:


Obación tremenda, el público entregado, expresión de sorpresa entre los jueces, la chica del centro se emocionó. A esas alturas ya se habían pasado las ganas de decirle el clásico 'lo siento pero no eres el perfil que buscamos'. Los comentarios del jurado fueron '¿Dices que eres vendedor de móviles y haces esto?' 'Creo que eres absolutamente fantástico' 'Tienes una voz increible, creo que serás uno de los favoritos para ganar este programa'.
Recordemos que esto era el casting, aún no había participantes fijos pero estaba claro que a este tipo no lo podían dejar pasar.

Finalmente ganó el concurso, se consolidó como cantante de ópera, ahora está de gira MUNDIAL en Hong Kong y en diciembre actuará ante la reina de inglaterra.

Lo único que puedo decir es que me alegro por tí colega, te lo mereces y que aunque tu vida probablemente haya sido una puta mierda lo tuyo no va a ser flor de un día esto ya es de por vida.

Shadow of the Colossus

Hoy me he pasado el Shadow of the Colossus, el juego de los creadores de ICO y menudo juegazo...

Esta vez la historia es bastante diferente, no tiene nada que ver con la anterior lo único que guarda relación es el mundo de construcciones gigantescas que nos muestra ICO. Aquí los templos guardan un aspecto semejante, el vestuario del personaje es parecido al de ICO y la esencia es la misma, simplemente son dos historias diferentes de dos personas que viven en un mismo mundo.

En esta ocasión vemos a un jinete con su caballo atravesando un bosque precioso, los días pasan y el hombre continua su viaje hasta que cruza un puente y llega a un templo. Allí se para y desenvuelve la manta que tenía de equipaje en su caballo- llamado Agro.
Nos muestra a una mujer muerta y la deja en un altar del templo y entonces una voz suena.
Te explica que las tierras que hay más allá del templo están malditas, el caballero responde que quiere resucitarla y que hará todo lo que sea para conseguirlo.
El templo responde que para conseguirlo ha de matar a dieciseis colosos pero que el precio a pagar puede ser muy alto. Al caballero le da igual la advertencia y se lanza a la caza de los colosos.

Con esto ya tenemos el inicio del juego, sin esbirros ni enemigos intermedios, solamente los colosos a derrotar, nuestra espada, nuestro arco y Agro. Así de simple y así de genial.

Los colosos son variados y geniales, y sobre todo son inocentes cuyo único delito es el de ser gigantes. Ellos están ahí, en mitad de la naturaleza y eres tú el que va a cometer una injusticia de manera egoista para salvar a la doncella.
Cada uno es un puzzle en el que tendremos que observarles y pensar de qué manera podemos ir escalándoles hasta llegar a algún punto vital. Habeís leído bien 'escalándoles' porque como casi todo en este juego ellos son enormes. Algo así como eliminar a un dinosaurio con una espada.

Una vez que nos terminamos el juego nos podemos comer unas palomitas y disfrutar del final porque os puedo asegurar que es uno de los mejores finales de la historia de los videojuegos, un final lacrimógeno que entremezcla un montón de sensaciones y que te deja un buen sabor de boca, el sabor que te hace decir que ha sido un juego que no olvidarás.

Planet Terror

Ayer ví Planet Terror, una de las mejores pelis de zombis que he visto desde 'El amanecer de los muertos'. Por fín alguien ha vuelto a hacer una peli de miedo cutre con todos los topicazos que la gente como yo puede pedir.

Era fácil que la peli me gustara, algo que mezcle zombis y Bruce Willis no puede ser un mal producto y si encima le añadimos a Michael Biehn como sheriff del condado la cosa pinta cojonuda.

Un diez por Rodriguez y Tarantino que de nuevo han hecho una obra maestra para un público concreto, quizá mucha gente no entienda los pequeños detalles que pueden tener sus películas pero quienes los apreciamos disfrutamos con ello; la música ratonera, el look de la peli, el reparto de estrellas en paro, la cantidad de frases para la historia, el humor negro.

Sólo faltaron las tetas gratuitas que toda peli de ese estilo necesita pero se perdona porque lo demás nos lo da con creces.

ICO

Hoy me iba a poner a jugar al Shadow of the Colossus, el segundo juego de Fumito Ueda, el creador del equipo de desarrollo ICO. Y como ICO es curiosamente el juego con el que debutaron os voy a hablar de este juego.

Ico es un juego que en su día pasó desapercibido para el gran público. Los desarrolladores eran desconocidos y eso hizo que no se hiciera una gran tirada de su juego, pero los pocos que pudieron jugar a ICO descubrieron su magia y la bola de nieve se fué haciendo cada vez mayor, hasta que Sony tuvo que sacar una reedición de este juego. Pero ¿De qué va ICO?

ICO es un cuento de hadas, en el que un niño nace con cuernos en la cabeza. Supuestamente esta maldición pasa una vez cada generación a alguien en la aldea y cada vez que eso pasa le llevan a un castillo gigantesco, y cuando digo gigantesco es que es realmente grande, mucho más que un rascacielos. Una vez en el castillo le encierran vivo en una urna de piedra y ahí se queda hasta que muere.
Por suerte hay un temblor de tierra y la urna se cae liberando al niño.
Miramos a nuestro alrededor y descubrimos que tienen encerrada a una chica en una jaula, no sabemos ni quién es ni por qué está ahí pero la rescatamos y nos damos cuenta de que por no saber nada de la chica ni siquiera sabemos su idioma, vamos que los niños están sólos, desorientados y ni siquiera se pueden comunicar.
A partir de ahí tenemos que escapar del castillo. Castillo en el que no hay nadie, sólo habitaciones y habitaciones con puzzles que tendremos que resolver entre los dos.

Y así con esta soledad y este desconcierto comienza ICO, un juego que me pasé hace unos meses y en el que os puedo asegurar que poco más terminamos sabiendo de la vida del niño, o de la chica, o de por qué te encierran. Simplemente es tu instinto de supervivencia el que te empuja a buscar la salida.

El castillo merece distinción, ya he dicho que era grande pero es que está tan genialmente pensado que a medida que avanzamos vemos que las habitaciones que veíamos desde alguna ventana, o algún saliente que parecía inalcanzable poco a poco van siendo más accesibles y a veces incluso descubres que tras un largo camino vuelves a una de las primeras habitaciones por otro lado. Esa sensación de rabia y esas ganas de saber 'por qué' son las que harán que hasta que no te pases el juego no quieras dejar de jugar.
Todos los que tengan una PlayStation 2 deberían al menos, echarle un vistazo. Merece la pena.

'Dame -R que son mejores...'

Mucha gente que se pasa por la tienda a comprar dvd ante la pregunta ‘¿-R o +R?’ responde ‘dame –R que son mejores’. Lo cierto es que se venden más los del formato –R. Hay una creencia popular de que los –R son mejores sin saber por qué. Veamos las sutiles diferencias.

Toda esta polémica entre +R y –R se debe a una guerrilla entre estándares oficiales. DVD forum creó DVD –R y DVD alliance creó DVD +R para evitar pagar licencias a DVD forum. Al final crearon dos productos similares y compatibles. La diferencia radica en la forma de grabación y codificación de la información.

El DVD –R fue el primero en ser creado así que tiene mayor compatibilidad con las grabadoras, sobre todo las más antiguas. También hay que destacar que el DVD –R da mayor compatibilidad con los reproductores de sobremesa y las consolas antiguas.

Hace unos años el DVD –R era más barato que el +R. Hoy día se han equiparado los precios.

El DVD +R tiene varias ventajas; se graba más rápido. Poco más rápido, es cierto, pero si eres de los que graba a menudo al final lo acabas notando.
Se pueden grabar utilizando la multisesión, esto es, que puedes grabar medio DVD de una vez y días después terminar de llenar el DVD.
Con el DVD –R tienes que finalizarlo una vez que empiezas a grabarlo, no te permite hacer multisesión.

Otra ventaja de los +R es que con cierto software y ciertas grabadoras, hoy día la mayoría, puedes utilizar booktyping o bitsetting. Esto sirve para convertir el DVD +R en DVD ROM. ¿Qué son los DVD ROM? Pues es el formato que tienen los DVD originales; las películas y los videojuegos que puedes comprar en cualquier tienda.

En mi opinión son mejores los DVD +R, la ventaja de la multisesión es fundamental aunque no la suela usar mucho.
De todos modos al comprar un DVD de sobremesa grabador hay que estar atentos a qué tipo de DVD pueden grabar porque a día de hoy no todos graban –R y +R por igual.

We' re gonna die, die, die, die hard!

Pocas pelis de acción me engorilan tanto como la saga de 'La jungla de cristal'.
Son cojonudas, son geniales, son la puta hostia y no decir tacos para describirlas es no estar a la altura de lo que suponen; dos horas y media de acción pura y dura... y para duro John McLane.

La estructura de las tres pelis es parecida; John está tan tranquilo y de repente algo sospechoso comienza a surgir a su alrededor. Pronto se ve metido en un lio en que nadie lo había llamado, salvo en la 3 que es una venganza. Las tres tienen en común que la acción sucede sin parones, es decir, no hay una investigación policial previa, ni pasan meses hasta que resuelve el caso, ni nada de eso. Aquí se monta el pollo y en el mismo día se destroza lo que sea para resolverlo.

Como todos deberíais saber, en septiembre se estrena la cuarta entrega. Por supuesto es una peli de esas que pasarán 20 años y diremos 'fuí a verla al cine y lo recuerdo como si fuera ayer'. Por favor no os la descargueís del emule, ni la veaís en mala calidad. Esta peli se merece verla en el cine, con sonido dolby y sentir como explota la casa blanca al 100%, sin píxeles de por medio.

Aquí os dejo el trailer en castellano, donde sucede lo anteriormente citado:


Pero la sorpresa que me ha empujado a escribir esto ha sido la maravilla de canción que ha compuesto un grupo, Guyz Nite, resumiendo las tres entregas anteriores y hablando del trailer de la cuarta. Recordad chicos: We're gonna die, die, die, die hard!!


Remember when we first met John McClane?
Argyle picked him up from the plane,
And took him down to Nakatomi Tower...
To meet with Holly.
He came to get her back and to be her man,
But Hans and his buddies fucked up the plan,
And that's about when everything went sour
At the Christmas party.
And the terrorists were over-zealous,
But it was sweet when they killed Ellis!
And, with a little help from Allen,
John McClane kicked ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
No one dies harder than John McClane,
Even when his wife's stuck on a plane
About to crash into the Potomac River...
On the eve of Christmas.
And airport security kicked him out,
But John McClane is just too damn proud,
And nothing could have made him not deliver...
'Cause that's his business!
And with a lot of fights and gunplay
He blew that plane up on the runway.
And, with a little help from Allen,
Holly's plane could land!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!
No one dies harder than John McClane,
Saving all the passengers on the train.
But Simon wasn't clear with his intentions:
It was just a distraction!
And there was no way McClane could know
That Hans Gruber was Simon's bro.
And that's what made it "Die Hard: With A Vengeance"
With Samuel Jackson!
And the good cop wouldn't miss this,
Even though it wasn't Christmas.
He didn't get any help from Allen...
But only in part three!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Finally we're back with John McClane
Now we got a choice, and the choice is plain:
We can live free or we can die hard,
As hard as we can.
From taking on a terrorist he's never met,
To taking on an F-35 jet,
With the greatest car explosions by far...
This sure looks sweet, man!
And we know what the basic gist is:
There ain't no Allen, and it's not Christmas.
We don't know but we're pretty sure that John McClane kicks ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!

Ramón, el de callejeros

Hará cosa de tres meses cuando se propagó por internet esta chica, con una mancha en el pelo. ¿Qué será lo que tenía?


Más tarde se supo que la chica venía de una 'fiesta del merengue' y aclaró la duda que tenía en vilo a media españa.


Ayer me enseñó mi hermano un video llamado a convertirse en la nueva bomba de internet.
La droga es el bienestar y la salud. Un crack mediatico.


El video también es del programa Callejeros. Habrá que estar atentos al programa...

Sin la mula


El otro día un colega (Alain) pasó por la tienda y me contó un descubrimiento www.sinlamula.com
¿Qué es esto?

Muy fácil, es un sitio que funciona parecido al youtube pero que reproduce videos con calidad divx. En esta página no están subidas webcams con adolescentes cantando la última de Christina Aguilera, no, ahí lo que tenemos para ver son películas y series con calidad divx. Todo un lujazo.

Ya tenemos televisón online, cine online, radio online, música online y hemos sustituido el correo escrito por el electrónico. Esto cada vez avanza más y quizá en unos años nos tengamos que olvidar de lo que era la tele.

Aprovechemos esta época en la que se puede bajar de todo en internet que quizá en unos años no tengamos tele pero tampoco un internet tan accesible a las P2P.

Se nos marcha Esther.

Hoy se nos marcha Esther a Barna, tras un año de deliveración ha decidido dar un paso importante y valiente y se marcha a vivir a Barcelona.

Hará medio año que me enteré de la noticia y si soy sincero no creía que este día llegara, lo veía como algo lejano y un sueño de esos nunca se terminan de cumplir, bien por trabajo, estudios o simplemente porque se desea y no se quiere.
Desear implica anhelo o aspiración de que algo ocurra, querer implica voluntad y determinación porque algo suceda.
En este caso Esther lo ha querido con fuerzas.

Pero no me voy a poner melancólico, no me gustaría que esto fuera una despedida triste, porque en realidad no lo es. No se nos muere ni la ha sucedido ninguna desgracia; existe internet desde donde podremos contarla nuestras cosas y ella se podrá desahogar con nosotros, tenemos cámaras de fotos, webcams y sobre todo aviones, coches y buses.

Además tenemos ejemplos cercanos como el de Carmelo, el de Esti y el de Marta que siempre terminan de vuelta.

Vamos, que no será por ocasiones. Estamos en el siglo XXI y si la globalización es un problema también puede ser una solución. Todo el mundo está comunicado y cada vez tenemos más locutorios en las ciudades.
Así que te vas pero te 'veremos'. Como dijo Terminator: Volveré.

Lo único que la podemos desear desde aquí es suerte, suerte en tu aventura catalana y ya nos contarás historias de supervivencia sin la ayuda de los padres y anécdotas sobre convivencia!