'Dame -R que son mejores...'

Mucha gente que se pasa por la tienda a comprar dvd ante la pregunta ‘¿-R o +R?’ responde ‘dame –R que son mejores’. Lo cierto es que se venden más los del formato –R. Hay una creencia popular de que los –R son mejores sin saber por qué. Veamos las sutiles diferencias.

Toda esta polémica entre +R y –R se debe a una guerrilla entre estándares oficiales. DVD forum creó DVD –R y DVD alliance creó DVD +R para evitar pagar licencias a DVD forum. Al final crearon dos productos similares y compatibles. La diferencia radica en la forma de grabación y codificación de la información.

El DVD –R fue el primero en ser creado así que tiene mayor compatibilidad con las grabadoras, sobre todo las más antiguas. También hay que destacar que el DVD –R da mayor compatibilidad con los reproductores de sobremesa y las consolas antiguas.

Hace unos años el DVD –R era más barato que el +R. Hoy día se han equiparado los precios.

El DVD +R tiene varias ventajas; se graba más rápido. Poco más rápido, es cierto, pero si eres de los que graba a menudo al final lo acabas notando.
Se pueden grabar utilizando la multisesión, esto es, que puedes grabar medio DVD de una vez y días después terminar de llenar el DVD.
Con el DVD –R tienes que finalizarlo una vez que empiezas a grabarlo, no te permite hacer multisesión.

Otra ventaja de los +R es que con cierto software y ciertas grabadoras, hoy día la mayoría, puedes utilizar booktyping o bitsetting. Esto sirve para convertir el DVD +R en DVD ROM. ¿Qué son los DVD ROM? Pues es el formato que tienen los DVD originales; las películas y los videojuegos que puedes comprar en cualquier tienda.

En mi opinión son mejores los DVD +R, la ventaja de la multisesión es fundamental aunque no la suela usar mucho.
De todos modos al comprar un DVD de sobremesa grabador hay que estar atentos a qué tipo de DVD pueden grabar porque a día de hoy no todos graban –R y +R por igual.

We' re gonna die, die, die, die hard!

Pocas pelis de acción me engorilan tanto como la saga de 'La jungla de cristal'.
Son cojonudas, son geniales, son la puta hostia y no decir tacos para describirlas es no estar a la altura de lo que suponen; dos horas y media de acción pura y dura... y para duro John McLane.

La estructura de las tres pelis es parecida; John está tan tranquilo y de repente algo sospechoso comienza a surgir a su alrededor. Pronto se ve metido en un lio en que nadie lo había llamado, salvo en la 3 que es una venganza. Las tres tienen en común que la acción sucede sin parones, es decir, no hay una investigación policial previa, ni pasan meses hasta que resuelve el caso, ni nada de eso. Aquí se monta el pollo y en el mismo día se destroza lo que sea para resolverlo.

Como todos deberíais saber, en septiembre se estrena la cuarta entrega. Por supuesto es una peli de esas que pasarán 20 años y diremos 'fuí a verla al cine y lo recuerdo como si fuera ayer'. Por favor no os la descargueís del emule, ni la veaís en mala calidad. Esta peli se merece verla en el cine, con sonido dolby y sentir como explota la casa blanca al 100%, sin píxeles de por medio.

Aquí os dejo el trailer en castellano, donde sucede lo anteriormente citado:


Pero la sorpresa que me ha empujado a escribir esto ha sido la maravilla de canción que ha compuesto un grupo, Guyz Nite, resumiendo las tres entregas anteriores y hablando del trailer de la cuarta. Recordad chicos: We're gonna die, die, die, die hard!!


Remember when we first met John McClane?
Argyle picked him up from the plane,
And took him down to Nakatomi Tower...
To meet with Holly.
He came to get her back and to be her man,
But Hans and his buddies fucked up the plan,
And that's about when everything went sour
At the Christmas party.
And the terrorists were over-zealous,
But it was sweet when they killed Ellis!
And, with a little help from Allen,
John McClane kicked ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
No one dies harder than John McClane,
Even when his wife's stuck on a plane
About to crash into the Potomac River...
On the eve of Christmas.
And airport security kicked him out,
But John McClane is just too damn proud,
And nothing could have made him not deliver...
'Cause that's his business!
And with a lot of fights and gunplay
He blew that plane up on the runway.
And, with a little help from Allen,
Holly's plane could land!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!
No one dies harder than John McClane,
Saving all the passengers on the train.
But Simon wasn't clear with his intentions:
It was just a distraction!
And there was no way McClane could know
That Hans Gruber was Simon's bro.
And that's what made it "Die Hard: With A Vengeance"
With Samuel Jackson!
And the good cop wouldn't miss this,
Even though it wasn't Christmas.
He didn't get any help from Allen...
But only in part three!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Finally we're back with John McClane
Now we got a choice, and the choice is plain:
We can live free or we can die hard,
As hard as we can.
From taking on a terrorist he's never met,
To taking on an F-35 jet,
With the greatest car explosions by far...
This sure looks sweet, man!
And we know what the basic gist is:
There ain't no Allen, and it's not Christmas.
We don't know but we're pretty sure that John McClane kicks ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!

Ramón, el de callejeros

Hará cosa de tres meses cuando se propagó por internet esta chica, con una mancha en el pelo. ¿Qué será lo que tenía?


Más tarde se supo que la chica venía de una 'fiesta del merengue' y aclaró la duda que tenía en vilo a media españa.


Ayer me enseñó mi hermano un video llamado a convertirse en la nueva bomba de internet.
La droga es el bienestar y la salud. Un crack mediatico.


El video también es del programa Callejeros. Habrá que estar atentos al programa...

Sin la mula


El otro día un colega (Alain) pasó por la tienda y me contó un descubrimiento www.sinlamula.com
¿Qué es esto?

Muy fácil, es un sitio que funciona parecido al youtube pero que reproduce videos con calidad divx. En esta página no están subidas webcams con adolescentes cantando la última de Christina Aguilera, no, ahí lo que tenemos para ver son películas y series con calidad divx. Todo un lujazo.

Ya tenemos televisón online, cine online, radio online, música online y hemos sustituido el correo escrito por el electrónico. Esto cada vez avanza más y quizá en unos años nos tengamos que olvidar de lo que era la tele.

Aprovechemos esta época en la que se puede bajar de todo en internet que quizá en unos años no tengamos tele pero tampoco un internet tan accesible a las P2P.

Se nos marcha Esther.

Hoy se nos marcha Esther a Barna, tras un año de deliveración ha decidido dar un paso importante y valiente y se marcha a vivir a Barcelona.

Hará medio año que me enteré de la noticia y si soy sincero no creía que este día llegara, lo veía como algo lejano y un sueño de esos nunca se terminan de cumplir, bien por trabajo, estudios o simplemente porque se desea y no se quiere.
Desear implica anhelo o aspiración de que algo ocurra, querer implica voluntad y determinación porque algo suceda.
En este caso Esther lo ha querido con fuerzas.

Pero no me voy a poner melancólico, no me gustaría que esto fuera una despedida triste, porque en realidad no lo es. No se nos muere ni la ha sucedido ninguna desgracia; existe internet desde donde podremos contarla nuestras cosas y ella se podrá desahogar con nosotros, tenemos cámaras de fotos, webcams y sobre todo aviones, coches y buses.

Además tenemos ejemplos cercanos como el de Carmelo, el de Esti y el de Marta que siempre terminan de vuelta.

Vamos, que no será por ocasiones. Estamos en el siglo XXI y si la globalización es un problema también puede ser una solución. Todo el mundo está comunicado y cada vez tenemos más locutorios en las ciudades.
Así que te vas pero te 'veremos'. Como dijo Terminator: Volveré.

Lo único que la podemos desear desde aquí es suerte, suerte en tu aventura catalana y ya nos contarás historias de supervivencia sin la ayuda de los padres y anécdotas sobre convivencia!

Meritrivia Agosto

Desde marzo llevo participando con mi hermano en los meritrivia de meristation.

El concurso se basa en que cada día del mes te ponen una pregunta y cuatro respuestas, logicamente tienes que elegir la correcta. Cuando termina el mes termina el concurso y como llega agosto los trivialmasters, es decir los que ponen las preguntas, se van de vacaciones y piden a los participantes que hagan su pregunta. Mi pregunta es:

En cual de estos videojuegos no aparece al menos un personaje que se estire:

A) Street Fighter II
B) James Pond
C) Boomer man
D) Los cuatro fantásticos y Silver surfer

Como también hay que dar la respuesta os la detallo a vosotros.

Desde el principio de los tiempos el hombre siempre ha deseado estirarse.

Hay gente que es más estirada que otra; frases como te estiras menos que un portero de futbolín o incluso, y esto lo oí en una película, ‘te estiras menos que el portero del Liverpool’ así lo demuestran. Así dicho hay gente estirada, otras son estrechas y otros, aficionados a las pizzas y la tele son anchos. También tenemos a los anchos de espaldas que se transforman en armarios.

Pero todas estas expresiones tienen un sentido figurado, expresiones que creamos nosotros debido a nuestra frustración por no poder estirarnos físicamente. Aún así hemos creado personajes con la capacidad real de estirarse. Empezaremos por Dhalsim, del Street Fighter II.

El siguiente en la lista es James Pond, el poco carismático bacalao de EA también tiene la cualidad de alargar su mitad robot-mitad marina anatomía. Incluso en la portada aparece estirado. Aprovecho para lanzar desde aquí mi pregunta ¿Hay algún fan de Robocod en el mundo?





Los siguientes protagonistas son los 4 fantásticos, concretamente Reed Richards. Mr Fantástico es capaz de estirar su cuerpo y consigue ser un auténtico hombre de goma, lo que ha servido de paracaídas humano en numerosos paracaídas capítulos.





Llegamos a la solución, la sencilla solución de mi pregunta. El videojuego Boomer man no existe. Lo más parecido que jamás existió fue Booger man. Un juego de un tipo que lanzaba mocos, flemas y demás guarradas para que los fans de lo escatológico disfruten.

De todos modos siempre tendremos un hueco en nuestra memoria para este super héroe.


Bububu bum boomer ;-)

¿A qué era facilita?

Se acerca el verano

Ya llega el verano, empezamos julio, hay quién tiene vacaciones, quien empieza a trabajar y para quien la vida sigue igual. Yo por desgracia estoy en el último grupo y tengo que reconocer que le tengo bastante manía al verano.

Lo peor de todo es la televisión, los programas que sueles ver te los cambian por otros de dudosa calidad y chicas en bikini. Programas sin gancho y sin ganas de hacerse porque desde el primer momento se sabe que son programas de relleno, y que en septiembre nos dejarán habiendo pasado sin pena ni gloria por nuestras vidas.
Lo segundo son las temperaturas, calor y más calor, en ocasiones tanto que no te deja ni dormir. Hay a quien le gusta ir a la playa pero por desgracia no es mi caso. No me gusta ni la playa, ni el agua, ni mostrar mi cuerpo por el mundo, un cuerpo que a veces me acompleja.

En la tienda la actividad baja, la gente se marcha de la ciudad y los niños que van a la academia de al lado no están, lo que te recuerda que estás tú sólo y que por no estar estos días no está ni tu socio y en general no tienes nada que hacer.

Por lo menos tienes más tiempo libre donde puedes pensar en tus cosas y planear qué vas a hacer mañana. Aún así el tiempo libre sobra, te cansas de ver la tele, jugar a la consola y no sabes siquiera en qué ocuparlo.
Eso es lo malo del tiempo libre, que puede que llegue el momento en que no sepamos ni en qué gastarlo.

Acampada en la Arboleda.

Este fin de semana hemos ido de acampada a la arboleda.

La verdad es que no las tenía todas conmigo, los planes llevaban hechos casi un mes pero hasta última hora no sabíamos quienes iban a venir finalmente porque la respuesta de la mayoría fue 'No sé, tengo que hacer cosas. Si voy bien pero no conteís conmigo'.
Al final hubo más personas de las que a priori entraban en las tiendas pero también hubo más tiendas de las esperadas así que uno por otro al final se resolvió todo.

La tarde comenzaba bien, la gente había llegado puntual, había coches para todos y sólo faltaba comprar priba, cena y pasárnoslo bien. El susto de la ida nos lo dio el coche conducido por Álvaro, que a media subida se le abrió el maletero y no se enteraron. Desde el PCeXpress móvil les hacíamos gestos y les decíamos que tenían el maletero abierto, pero los muy cenutrios creían que les estábamos saludando y como idiotas, ellos movían las manos.

En la arboleda acampamos junto a un lago, había patos y vacas, parecía un lugar de ensueño y nos molestamos en limpiar todo bien para que siguiera pareciéndolo por más tiempo.

Por la tarde hubo un grupo que decidió quedarse en el campamento a fumar, emborracharse y atuzarse y otro; el de los sanos y los campeones que decidió hacer senderismo y bañarse en uno de los lagos. Yo estaba en el segundo y perdimos un montón de tiempo en buscar 'el lago', el que Ester nos había vendido como el gran lago con rocas y sin señales de prohibido bañarse. Tras mil intentos fallidos la cosa resultó y 'el lago' existía, no era fruto de la imaginación o de algún fragmento de los pitufos que la había quedado en la mente como real.

Cuando volvimos al campamento ví algo de lo que ni siquiera había oído hablar: fumar porros con un melón, por cortesía de Txino y Andeka. Se trataba de vaciar su interior, hacer dos agujeros, uno para echarle un poco de ron y otro para ponerle el porro. Se fumaba por el agujero donde se le había echado el ron y quienes lo probaron dijeron que estaba super bueno. Yo metí la nariz ahí para oler el experimento y sólo puedo decir que me dió un puto asco tremendo. Cuando se consumió el porro Andeka se bebió el ron del interior. Salía humazo del ron, yo no me habría bebido eso ni por apuesta...

Ya que la gente empezaba la fiesta le tocaba el turno a los del senderismo y no veaís cómo acabamos. Menuda manga me agarré, mientras la gente tocaba la guitarra yo observaba y bebía y más tarde nos pusimos a hacer senderismo nocturno, en el que fuí a dar una patada Chuck Norris a una señal que estaba a la altura de mi cabeza. La muy valiente me ganó el combate. Todo fue así; cogí carrerilla, salté, puse las piernas en un ángulo de 90º y me fuí de culo al suelo.

Poco más recuerdo, sobre las 5 llegamos al campamento a intentar dormir y a las 7 un estruendo repentino despertó a varios de los acampantes.

Una especie de osezno había quedado dormido en una de las tiendas. Era Andeka que con sus decibelios de bestia había conseguido despertar al Txino, a Marta, a Keltse, a un servidor y había desesperado de tal manera a Garrote que se marchó andando a casa a las 7, aquejado de ‘no poder dormir’.

Por la mañana poco más que contar, risas pensando en la noche anterior y recogiendo las cosas. Uno de los momentos estelares llegó cuando un todavía borracho Andeka y el Txino recogieron su tienda, una tienda de esas que anuncian, de las que se montan en diez segundos. Por lo visto, tras media hora uno llega a la conclusión de que el tiempo que ahorras en montarla lo pierdes en guardarla.