'Scare Tactics', bromitas pesadas.

Han pasado un par de días desde el 28 de diciembre, día de los inocentes.
Gracias a tal fecha recordé unos videos que ví hace tiempo sobre un programa: 'Scare Tactics'.
El programa trataba sobre bromas de cámara oculta que hacían a la gente. Esta idea no sería nada nuevo de no ser por la calidad de las bromas gastadas y lo bien montadas que están.

La temática era el terror, y quienes ideaban las bromas eran auténticos hijos de puta capaces de hacerte pasar el peor rato de tu vida.
Las bromas parecían estar sacadas de películas de ciencia ficción serie B. Tenías bromas de OVNIS, alienígenas, experimentos macabros, asesinos y sucesos paranormales.

Os dejo algunas que he encontrado por ahí. No os perdais la cuarta.









LOL! Buscando he encontrado una del programa mejicano, allí lo llaman Infarto.

Plagio main theme.

Probando el 'Trauma center: New Blood' de Wii me quedé sorprendido con la intro:



Para quienes seáis seguidores de las aventuras del doctor House os parecerá una copia evidente; dentro de un juego de médicos plagian la entrada de una serie de médicos....



... Pensándolo bien no creo que les haya molestado demasiado a los chicos de House. La banda sonora de su tema principal está compuesta por Massive Attack y curiosamente suenan parecido a este tema del metroid...



Quizá haya quien piense que Metroid y House no tengan nada que ver, pero ¿A qué videojuego está jugando House?


Sí, es el 'Metroid prime hunters' de DS. También lo pudimos ver jugando al 'Metroid Zero mission' de GBA.


A partir de la segunda temporada deja atrás las portátiles de nintendo y aparece con una PSP.
Curiosamente en el capítulo 19 de la tercera temporada aparece un niño con una camiseta del 'Gears of war', para Xbox 360.

Pero, ¿Casualidad lo de las músicas o copia?

Contra 4 DS

Era una noche de diario, estaba en la cama tratando de conciliar el sueño. Al día siguiente tenía que trabajar pero no podía dormir. Tenía algo metido en la cabeza que me estaba llamando, me decía que estaba obligado a jugar al Contra 4 de DS. Iba a pasar de ser un chico normal a convertirme en un soldado de élite 'Contra' obligado a defender la tierra de la amenaza alienigena.
Y así fue, encendí la consola y me convertí en Bill Rizer.

Un reto dificilisimo, a la altura de los mejores.

En poco tiempo mis ojos se acostumbraron a la luz que emitía la consola y mi cabeza se puso manos a la obra recordando todos los enemigos colocados estratégicamente en cada pantalla. Me subieron las pulsaciones y entré en un estado de concentración kármica haciendo que durante esa hora de juego me olvidase de absolutamente todo. Ya podía estar ardiendo la casa que no lo notaría; tenía que avanzar y disparar, avanzar y disparar y si moría, seguir avanzando y disparando. Así de simple y así de adictivo.

Cuando terminé la partida me incorporé, estaba alerta, tenía los ojos como platos, mi mente volvía a su estado normal de relajación, me moví en la cama y noté toda la espalda sudada, la sangre me bullía, el corazón me iba a estallar y los dedos me dolían de tanto apretar el gatillo.
Había terminado la partida y volvía a ser yo.

Metal Slug un buen sucedaneo de Contra.

Contra es una experiencia que recomiendo a todo el mundo. Es un juego de los de toda la vida: de dos botones y dificultad endiablada.
No tiene nada que no hayamos visto antes pero ahí esta Contra, una saga que lleva veinte años inventada y a pesar de no ser un juego que vende consolas tiene su público fiel.

Quien les iba a decir a los creadores que una mezcla entre Rambo y Alien daría como resultado una fórmula tan adictiva.


Contra III de SNES, quizá el mejor de toda la saga.

No pienses en verde

Hace un par de semanas me encontraba bucaneando por Bilbao a altas horas de la madrugada. Para que no decayera la fiesta decidí que una buena idea sería pedir una caña en el bar. Así hice.
El problema llegó al oir la respuesta del camarero: 'Sólo nos queda Heineken'

Cada vez que me responden algo parecido en cualquier bar me echo a temblar. ¿Por qué llegada cierta hora 'solamente' les queda Heineken en los bares? ¿Nadie prevee que se les acabe la cerveza? ¿A qué se debe que las últimas Heineken de los bares tripliquen su precio? ¿Se trata de una especie de subasta?
Lo dicho, me entra miedo cada vez que oigo la frase de marras, significa que esa Heineken te la van a cobrar a precio de oro, que vas a ser tú el que pague el pato y pagues por todos los que no consumen.

Y es que, ¿Qué coño tendrá la Heineken que siempre es la misma marca la última en desaparecer de los bares? ¿Por qué en los anuncios nos la asocian como una cerveza 'guay'?
Antes era Coca-cola la que iba 'con la música', la que patrocinaba los cuarenta principales. Ahora parece que la multinacional americana se ha marchado 'con la música a otra parte' y los festivales 'cool' y gafapastas nos los ofrece amablemente Heineken. Aupandose así a la categoría de cerveza de primera.

Dentro del mundo de las cervezas hay diferentes categorías, unas son de consumo rápido y abundante como nuestra querida San Miguel, la Mahou, Cruzcampo y todas aquellas de marca blanca de super. Otras son de degustación, y son aquellas que para probarlas tendrás que ir a una taberna irlandesa especializada, allí elegirás la que tenga el nombre más raro sin tener ni idea de su sabor. En categoría exótica tenemos la Sapporo y la Tsingtao que sólo te sirven en restaurantes chinos y el raro caso de la Voll-Damn, que por el precio podría ser de las de consumo rápido y abundante pero gracias a que dobla en alcohol a todas las demas consigue ser la reina de las mediocres con gran acogida por parte del público.
Luego tenemos las cervezas de primera, no porque sean las mejores del mercado sino porque con el paso del tiempo se han cubierto de un halo de misticismo que no las convierte en cervezas mejores pero hace que te creas que te estás tomando una cerveza de primera, una 'gran reserva'. En esta categoría están las sobrevaloradas Budweiser, Coronita, Judas y como no, la Heineken.
Pero esta última ha conseguido mediante la publicidad hacerse la más famosa entre las de primera y seguramente la mas consumida.

Torre de Babeineken.

Personalmente me da un poco de asco esta intromisión en mi capacidad de elección y el maldito eslogan de 'piensa en verde' para que se asocie algo tan cotidiano como un color a una marca.
No me gusta que se ponga de moda una cerveza y me obligen a tomarla como quien no quiere la cosa, así que la próxima vez que me digan que solo tienen Heineken... Me la tomaré a vuestra salud, ¡pero con mucha rabia!

¡PROTESTO! ... Por el mal trato a Phoenix Wright



Hace una semana que me he puesto a jugar a 'Phoenix Wright 3: Trials and Tribulations'.
Hoy quería hablar sobre esta saga, pero sobre todo del mal trato que le dan en Europa las distribuidoras.

Para quienes desconozcan qué es Phoenix Wright les diré que es un juego de abogados. Así como suena. Cada pantalla es un caso y deberás buscar pistas e interrogar a los testigos hasta descubrir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad.
Cuando tienes una buena cantidad de información llega la hora del juicio y es ahí donde tienes que desmantelar coartadas o dejar en evidencia al fiscal de turno, vamos, hacer que se trague sus palabras.

Tal como lo describo parece un pelín aburrido pero os aseguro que gracias al gran sentido del humor y el enrevesado cariz que suelen tomar los casos el juego es adictivo y abosrvente.
Entonces, ¿Por qué lo tratan mal en Europa?

Lo cierto es que muchos creen que todo comenzó en nintendo DS pero el primer juego de nuestro abogado favorito apareció en Game Boy Advance. Era el 'Phoenix Wright Ace Attorney' lo que pasa es que al tener una mecánica tan rara las distribuidoras tuvieron miedo de traerlo a Europa.

Te señalo con el dedo mamón!

Tiempo después, con la DS siendo un pelotazo a nivel mundial Capcom pensó que era hora de exportar su Phoenix Wright. Si triunfaban juegos de cocina, de karaoke o el brain training ¿Por qué no uno de abogados?

Así fue, dejaron el juego igual, le añadieron un nuevo caso, adaptaron los menús a la pantalla táctil y a ver que tal se portaba en Europa.
El juego cosechó unas buenas ventas, Phoenix Wright se convirtió en una figura asociada a la DS y en nintendo le tratan con mimo para que no migre a otras plataformas.
Poco después lanzaron su segunda entrega 'Phoenix Wright: Justice for All'. Que mantuvo intacto el sentido del humor, la mecánica de juego, los gráficos (que ya se empezaban a quedar anticuados para la DS) y las melodías.

El juego siguió haciendo caja y convirtiendo a Phoenix Wright en uno de los iconos de la consola. Poco después sacaron el tercero y misteriosamente no lo han querido traer a españa. Los dos primeros han tenido éxito, cada vez tienen mas seguidores y por caprichos de distribución nos quedamos sin él.

Por suerte el cuarto capítulo de la saga si que lo exportaron de inmediato. Se trata del Apollo Justice y cambia a nuestro Phoenix por un nuevo abogado, Apollo. Este juego mejora el nivel gráfico (el de los tres anteriores estaba un poco desfasado) y sobre todo mantiene intacta la personalidad del juego. Que no es poco tratándose de una nueva plantilla de personajes.

Cuando sacaron la cuarta entrega en españa desde Capcom prometieron traer la tercera antes del fin de año. Parece que este mes van a cumplir su palabra.
Hasta ahora la única manera que teníamos de jugarlo es o con un cartucho pirata o de importación, y encima en inglés.
Lo que me sigo preguntando es ¿por qué no lo han hecho todo en orden y a su debido tiempo?¿A qué se debe este retraso?

Hasta aquí llega la historia de la abogacía de Capcom. Viendo el éxito cosechado seguramente tengamos una quinta entrega en breve, esperemos que esta vez llege a tiempo.

Eternas promesas: Jan Ullrich

Somos muchos los que lo deseamos

Hoy quería hablar de uno de los grandes de un deporte tan sufrido como es el ciclismo.
Un tipo que empezó en este mundo con la vitola de gran promesa, destinado a marcar la historia y poco a poco fue diluyéndose. Me refiero al ínclito Jan Ullrich.

He de reconocer que cuando debutó le tenía asco. Él y su Telekom habían enviado a nuestro Indurain a las mediocridades del pelotón. Indurain estaba pasando de ser un superheroe llamado Miguelón a ser un Prudencio cualquiera.
Eso era difícil de aceptar para un chaval como yo, que había crecido de la mano de Indurain y Perico y no se los podía imaginar perdiendo.

Corría el año 96 cuando debutó en el tour. Empezó de gregario para su jefe de filas, Bjarne Riis, quien posteriormente ganaría la carrera.
A pesar de su triunfo quien destacó por encima en ese tour fue Jan Ullrich, un jovencisimo alemán al que tuvieron que frenar en la última crono para que dejara ganar a su jefe de filas. De correr en otro equipo habría ganado la competición y habría igualado la hazaña de Laurent Fignon de ser el único corredor que vence en el tour en el año de su debut.

Ya en 1997 con Ullrich como gran favorito sólo tenía que dejar que pasara el tiempo para verse convertido en el nuevo emperador del ciclismo, era el más fuerte y ganó. Corrían tiempos de gloria para el alemán. Le esperaba un gran futuro, ¿ganaría cinco tours?¿cuantas veces batiría el record de la hora?¿encontraría algún día un rival a su altura?
El tiempo nos daría las respuestas.



Al año siguiente Ullrich debía volver a imponerse, era el mejor y si todo seguía el guión ganaría de nuevo. Por desgracia ese tour siguió un guión que nadie podría haber imaginado jamás.
Fue el tour del dopaje. Terminó con medio pelotón descalificado, ningún español pasó por los campos Eliseos aquel año y para colmo Jan sufrió una pájara que lo dejó KO cediendo el tour al 'pirata' Pantani. Ese año nuestro pelirrojo favorito volvía a ser segundo pero aun le quedaban muchos años para ganar, no pasaba nada...

Entramos en 1999, otro año de sorpresas en el pelotón y con Ullrich y Pantani como favoritos.
Entre las dos estrellas emergió otra dando la sorpresa: Lance Armstrong.
Un corredorcillo estadounidense que llevaba unos años en bici. Por aquel entonces ya había ganado un par de etapas en el tour y había sido campeón del mundo en el 93. Eso al público no le interesaba. No había ganado tour ni vuelta, luego entonces no era nadie.

Lo sorprendente es que Armstrong había estado un año de baja por un cancer al que se tuvo que sobreponer. Volvió a la competición y ganó el tour, así de simple. La prensa y la efusividad americana hizo que le publicaran un libro autobiográfico e incluso se rumoreó el rodaje de una película.
Pa' mear y no echar gota :(

Para el 2000 empezaba a urgir la victoria y hasta el 2002 la historia se repetía. El de Rostock no podía ganar al americano y Ullrich empezaba a estar hasta las pelotas: ganaba medallas olímpicas, la vuelta a españa, campeonatos del mundo contrareloj pero el tour lo humillaba y lo dejaba como segundón, restando importancia a todos los méritos que hubiera podido hacer durante el año. Tal vez por esto dio positivo por anfetas y fue sancionado durante un año.
La excusa fue que no estaba compitiendo, que estaba de fiesta y que no imaginó un control al poco de tomarlas.

De todos modos en 2003 volvería el tigre, volvería con ganas de revancha, ¡groar!
...
......
.........
Segundo otra vez.
Ese fue el mazazo que lo destrozó moralmente, el que hizo que su carrera fuera un bajón hasta su retirada. Cada vez rodaba con menos ganas y una vez afirmó que el ciclismo no era un deporte que le gustara demasiado pero que como llevaba practicándolo desde pequeño y le pagaban bien seguía haciéndolo.
En ese momento se ganó mi corazoncito.
Ahí me hice fan suyo hasta su retirada.

La última vez que se subió al podio fue en 2005, esta vez como tercero, en el año que se retiraba Lance Armstrong... por primera vez!
Para colmo de males Armstrong tuvo el 'detalle' en el podio de parís de coger el micrófono e invitarle a su cena de despedida 'por haber sido su rival durante estos años'.
Quien sabe si Jan se lo tomó como un detalle de aprecio o como un vete a tomar por el culo de una vez por todas, el caso es que sonrió mientras lo escuchaba.

Fuera del tour, en 2006 fue despedido de su equipo por un caso de dopaje en el que se vio involucrado. A posteriori se demostró que no era culpable pero por aquel entonces Ullrich no tenía ganas de nada y a primeros de 2007 se retiró.

¿Y de mi no queréis escribir un libro?

Ahora trabaja como asesor en el modesto equipo austríaco Volksbank, seguramente viva tranquilo y feliz sin fama ni micrófonos pero quizá mas de una vez cuando se meta en la cama se lamente de las ocasiones que dejó pasar.

Aún así yo le quiero igual.


Pekin express y Madonna mano a mano

Hace unos meses me hacía eco del plagio del anuncio de telefónica con daft punk.
Ahora cuatro realiza una nueva copia fácil de reconocer entre Pekin Express y el clip Don't tell me de Madonna:




Premio para el que encuentre un gazapo en este vídeo.

La verdad es que el programa parece interesante pero el anuncio es un plag... perdón, 'homenaje'.
De todos modos si no surge nada raro este domingo lo veré.
El tiempo que dure en parrilla o la audiencia es un misterio, pero en Francia, Alemania, Bélgica y Holanda el programa ya se ha estrenado y ha cosechado buenos resultados.
Veremos que tal va la cosa por aquí.

A todo esto el anuncio deja un buen sinsentido:

¿Qué pinta Paula Vazquez poniéndose un sombrero de vaquero?

Los UFO endings de Silent Hill

La primera vez que llegué a Silent Hill fue en 1999, tenía buenas referencias sobre ese juego y las previews apuntaban a un survival horror de terror psicológico.
Mi traducción de todo esto fue 'un resident evil en 3D con menos acción'. Recordad que por aquella época todos los RE eran fondos en 2D con personajes 3D y el Code Veronica aún estaba en el horizonte.

Grata sorpresa me llevé con todo aquello: aquel juego daba más miedo, la banda sonora estaba más trabajada y el guión era más desconcertante. Tanto es así que cuando te pasas el juego tienes la sensación de que quedan muchas preguntas en el aire. Pero si hay algo que te deje completamente desorientado son los UFO endings.
Para comprender mejor todo esto comencemos por el principio, hagamos una breve descripción de la saga Silent Hill.

Silent Hill narra las historias de diferentes personajes que de un modo u otro se pierden y terminan apareciendo allí. Un accidente de tráfico, un desvío o una carta de tu mujer fallecida años atrás hace que los protagonistas se acerquen a nuestro pueblo fantasma preferido.

Rara es la vez en que los protagonistas de alguna de las entregas tiene relación con otros y quizá por esto, por la desvinculación entre los visitantes, la película de Silent Hill es una de las mejores adaptaciones, sino la mejor, de un videojuego a la gran pantalla.

Nunca han sabido decirnos exactamente por qué existe esa maldición sobre Silent Hill, nos dejan a entrever que el pueblo está construido sobre un cementerio indio (toma topicazo), que hubo un gran incendio y que una vez nació una niña maldita que unas brujas intentaron sacrificar. Pero en lo que se refiere a nombres o fechas seguimos en blanco...

Para colmo en cada entrega tenemos varios finales dependiendo de cómo lo hayamos hecho, y tampoco se nos explica cual es el que continua el hilo argumental. Los finales pueden ser felices, dramáticos, raros... y UFO endings!

Los UFO endings no dejan de ser finales mostrados como comics de ciencia ficción de los años 50, como películas Ed Woodnianas de extraterrestres o como anime japonés. Sorprendentemente en estos finales suelen aparecer protagonistas de otros Silent Hill interactuando entre ellos, algo que en los juegos sólo se ha dado en el 3.
Aquí os dejo todos los finales marcianos:


SH 1


SH 2


SH 3


SH Origins

Quizá os esteis preguntando ¿Pero que pinta un perro en el final del 'origins'?
Pues muy facil, es el perro que aparece en uno de los finales mas raros y mas difíciles de sacar de toda la saga. El del final del perro del 2:


Contigo no, bicho

Se está convirtiendo en el vídeo de moda en internet, ha aparecido en 'El método Gonzo', en portada de putalocura y es uno de los más descargados, pero a mí el que primero me lo enseñó fue Melo.


Es tan genial, tan fantástico, tiene tantos matices que nos deja con ganas de más. ¿Quién es Chewaka?¿Por qué le dijo eso?¿Cómo fue la situación?
Sin embargo, lo poco que nos muestra describe claramente una situación que más o menos, a todos nos resulta un tanto familiar.

¿Quién no se ha llevado un hostión cuando creía que lo tenía todo hecho?
Muchas veces hemos entrado en el juego, nos hemos puesto a ver hasta dónde se puede estirar la cuerda y ella te sigue y te hace ver que le interesa la partida.
Pasa el tiempo y según ves que la cosa va bien, que fluye el buen rollismo te vas mentalizando, ves que esa noche triunfas sí o sí hasta que llega el momento en que te lanzas y ¡ZAS! no había agua en la piscina.
A veces la respuesta es un socorrido 'Lo siento, pero es que tengo novio' pero otras es tan desproporcionada que te deja con un buen cabreo y este vídeo lo resume perfectamente.

También me gustaría ver cómo jugó sus bazas, porque el chaval tiene pinta de majete, pero eso de entrar a alguna todo borracho 'delante de seis amigotes' es bastante intimidatorio; si os asalta un grupo de féminas hebrias y una os propone algo de una manera chabacana y barriobajera lo normal es que salgáis corriendo. Poneos en el lado de la chica, quizá le soltó esa burrada a modo de defensa, igual se vio tan desesperada que pensó que con diplomacia la cosa no iba a parar.
O quién sabe, igual tenía una mala noche, la habían plantado y el pobre muchacho pagó los platos rotos.

Como último apunte me gustaría destacar lo de 'saca dignidad, orgullo o yo que se qué cojones saca...'.
Esto es totalmente genial y alguna vez nos habrá pasado, que dices 'no porque no', te cierras en banda y al día siguiente ni te acuerdas del por qué y te preguntas '¿Pero por qué coño fui tan subnormal?'.

Se ve que en todos los sitios cuecen habas, de todos modos yo siempre iré con los mismos; con los que en vez de quedarse a un lado lo intentan.

'La he liao parda'

Ayer antes de salir mi hermano me mostró este loleante video digno de compartir con la comunidad:


'Ha hecho una reacción que flipas...'

'Lo que más me llamó la atención son las pequeñas diferencias'

Por fín en casa y tras finalizar el viaje quería hablar un poco sobre serbia

Curioso pais el serbio, siempre creí que serbia era el pais rico y croacia el pobre. No es asi, allí tienen un nivel de vida menor, lo cual favorece porque tu dinero vale más y las cosas salen mas baratas.
Riendo junto a un edificio bombardeado, jeje!

Es curioso y divertido el pique que mantienen los croatas y los serbios. Se nota en los pequeños detalles, como por ejemplo el idioma:
El croata y el serbio es practicamente el mismo idioma, se pronuncia igual y salvo alguna palabra es todo lo mismo, supongo que será como el catalán y el valenciano que hablas valenciano en cataluña y te entienden perfectamente. ¿Que qué hacen para distinguirlo? Pues los croatas usan nuestro alfabeto y los serbios el cirílico, y si a los manchegos les da por usar kanjis ya tendríamos un nuevo idioma, el manchego.

También me hizo gracia la situación de Nikola Tesla. Nikola Tesla es el descubridor de la corriente alterna, gracias a sus teorías Edison pudo inventar la bombilla.
Nikola nació en croacia y vivió toda su vida en serbia y con eso basta para armar el taco. Si le preguntas a un croata te dirá que es croata y si le preguntas a un serbio te dirá que es serbio.
En ambos paises existe una estatua conmemorativa. Estuve comprobando a ver si aparecía en los billetes de los dos paises y sólo aparece en los serbios. Hubiera sido la mofa que sin comerlo ni beberlo apareciera en la moneda como orgullo nacional de dos paises.
Master and Commander el señor Tesla.

Respecto a los platos típicos en los dos sitios son muy parecidos. La mayoría de platos son de carne a la parrilla, grasientos y llenantes a más no poder. Están buenos pero si los llevas de dieta diaria puedes morirte.
De todos modos me quedo con la comida serbia, allí tratan mejor el queso y el cordero. Tienen una especie de queso fresco-mozzarella que te lo sirven en bolas, como si fuera un helado, para untar en pan. Exquisito.
Pero todo tiene un límite y ahora mismo estoy saturadísimo de carne, solo de pensar en el Mac Dek (cadena de comida cárnica rápida de allí) se me revuelve el estómago.

Y hasta aquí las noticias, espero coger pronto un horario normal de sueño y comida. No estoy cansado pero de comer y dormir a cualquier hora tengo el cuerpo raro.

PD: Como curiosidad comentar que en el aeropuerto de munich ví a una delegación olímpica. Por el uniforme diría que eran holandeses pero no tengo claro si eran deportistas o periodistas.

Días de cuadros en Zagreb

Ya que ando por Croacia tenía que hacer darme una dosis, ya que hace tiempo que no cuento nada. El calor del verano me aplatana y no me apetece ni escribir.
Hay bastantes cosas que llaman la atención del país de cuadros, conocidas entre nosotros como 'balcanadas', para ellos es lo mas normal del mundo y para mi son curiosidades.
Por ejemplo; la gente aparca en las aceras. No es que no haya sitio para aparcar, es que las rayas que marcan el aparcamiento están en medio de la acera!

No tendrán 'ñ', pero a la hora de aparcar le echan un par de huevos.


Otra de las balcanadas está en la cerveza. Hay dos marcas principales: La ozujsko y la karlovachko y al pedirlas en un bar no importa que marca digas, por defecto te traerán una botella de medio litro. Tras terminarte la bebida te piden la botella, esto lo hacen por el tema del reciclaje. Si les entregas las botellas o si vas al super a comprar y devuelves la anterior botella te hacen un pequeño descuento en la nueva bebida.
De todos modos aquí son bastante esplendidos al beber, no se andan con pequeñeces y como no andes atento y pierdas la cuenta puedes acabar con una triska de espanto.

La última balcanada, aunque en este caso es sólo croata, se encuentra en el sentimiento nacionalista.
Al haberse independizado hace poco todo el mundo aprovecha para lucir los famosos cuadros rojiblancos, camisetas, logotipos, chapas, pintadas...

Lo curioso es que no se sabe a ciencia cierta de donde vienen.
Hay varias teorías, una de ellas es que un rey croata que se hallaba entre rejas hizo amistad con el carcelero y jugaban al ajedrez. De ahí los cuadros, pero sus colores posiblemente se deban a que zagreb estaba dividida en dos zonas: la zona roja y la zona blanca.
Hasta ahí os puedo decir; podría abrir una investigación, podría mirar enciclopedias, podría saber cuanto tiempo estuvieron los venecianos dominando la zona pero la temporada de fútbol se acerca y no puedo perder el tiempo con tonterías.

Por lo demás he estado caminando por la ciudad esta mañana. He hecho una bonita guia turística mientras melo trabajaba, viendo edificios, estatuas y leyendo acerca de la fundación de la ciudad y los personajes más importantes de la historia de este país.

Mariposeando entre las flores del teatro nacional croata, una zona realmente bella.

Este viernes libra melo y hemos decidido pegarnos un viajecillo de fin de semana a Belgrado, capital de Yugoslavia. Habrá que ver que sucede ¿Qué nuevas balcanadas me esperan?

Y vosotros, este finde empiezan fiestas de bilbo espero que lo paséis bien. Se echa de menos vuestra compañía en un lugar como este, en el que comunicarse tiene un plus de dificultad.

Un abrazo, queridos lectores!!

Fotos de carnhez



Hace unos días me tuve que sacar unas fotos de carné. En breve me piro a Zagreb a visitar a Melo y necesito las fotos para el pasaporte. La cita para hacérmelo era el miércoles a primera hora y la idea era hacerme las fotos el martes.

El plan era salir de la tienda a media mañana, sacarme las fotos y luego paz y después gloria, pero entre salidas y otros imprevistos la cosa se truncó bastante y no pude hacerlo en toda la mañana.
No pasaba nada, tenía la tarde y aún estaba a tiempo pero de nuevo se complicaba la cosa; Patxi tuvo que salir a media tarde y me tocaba esperar para marcharme.
La tienda de las fotos cerraba a las ocho y a las siete y media me encontraba en la tienda esperando a que Patxi llegara para salir pitando.
Menos mal que llegó antes de y treinta y cinco. Sobre el papel tenía tiempo de sobra para sacar dinero y llegar triunfal a por mis fotos.

Era un día caluroso, estaba cansado de llevar todo el día entre ordenadores y para colmo había cola en el cajero, esperé un rato y mientras lo hacía me empezaba a poner impaciente ¿Sería posible que con todo el día por delante no me diera tiempo a sacarme unas fotos?

Conseguí sacar el dinero sobre y cuarenta y dos, y la tienda tampoco estaba muy cerca. Tenía que echar a andar a paso ligero si no me quería quedar sin las malditas fotos y eso hice.
Cuando llegué a la tienda eran menos diez. El objetivo estaba conseguido pero lo peor estaba por llegar...

Entré allí y no quedaba ni el apuntador, estaban preparando el cierre y cuando pido hacerme unas fotos me dicen que me meta en el cuarto, que ahora venía la señora a hacérmelas.
Me meto obediente al cuarto y descubro que estaba semi oscuro, con un pequeño escenario montado para algún book de bebés. El foco principal estaba apagado y la cámara apuntando al suelo.
A los pocos segundos entra la señora con otra cámara al cuello y me dice que me siente 'ahí'.
'Ahí' era una escalerita preparada para los bebés.
Reposo mis nalgas, pero al ser escaleras las piernas no las tengo como si estuviera en una silla, las tengo echadas hacia delante y me veo como un retarded haciendo equilibrio en un cuarto iluminado por la penumbra.
La chica se prepara para la foto:
- Sube los hombros..., espalda recta... sube un poco el mentón... mira la cámara
...
- ¿Debería sonreír?
- Si quieres sí, como veas...

¡PLAS! Fotazo con flash sin previo aviso

Salgo de la tienda con una sensación entre cabreo e intriga. Cabreo porque me doy cuenta de que estaba sudado de las prisas y el calor y eso no da muy bien a cámara, e intriga porque aún no había visto las fotos, quizá al final no estuvieran tan mal.

Al día siguiente salgo de casa a primera hora dispuesto a terminar con toda esta historia ¿Confirmaría los peores pronósticos o me llevaría una agradable sorpresa?
La respuesta no se hizo esperar y efectivamente, en mi visado llevo una preciosa foto de carnhez.

Now loading...


Hace unos días que estoy estrujándome la cabeza pensando sobre qué podría hablar en mi próxima entrada y la verdad es que no se me ocurre nada.
Me han venido temas a la cabeza, pero son temas sobre los que no tengo mucha idea.

Podría deciros que esta semana he visto 'Monstruoso -Cloverfield-' y que me ha parecido una película magnífica, de esas que gustan a todo el mundo, que enganchan y que a los niños les dará un miedo terrible.

'Corre que nos cae encima el peso de la libertad!'

También he visto 'En el punto de mira'; la de Matthew Fox, Jack de Perdidos. Esa me ha gustado, aunque no la recomiendo a todos. Es para flipaos, para los que disfruten con 'La sombra de la sospecha', '24'... y ese tipo de pelis o series de acción en las que el presidente de los estados unidos es el objetivo y se puede liar parda si no llega el héroe de turno descubre el pastel antes de que alguien se lo coma.

Tampoco me apetece hablar de videojuegos porque ahora mismo no estoy fuertemente enganchado a ninguno.

Podría hablar de fútbol o chorradas deportivas, pero para eso ya está www.putofutbol.blogspot.com un blog que esperamos se convierta en un punto de referencia para quienes están cansados del fútbol que dan por la tele y buscan algo más.

Incluso podría hablaros de mi vida pero desde el principio me he empeñado en que este blog sea como es sin necesidad de hablar de lo que hago día a día.

No sé por qué pero esta semana no me ha venido nada a la cabeza, o lo que me ha venido no tiene la chicha suficiente como para extenderme y hacer algo gracioso. Paso de repetir una entrada tan patética como la de la avaricia.

Espero que sea cosa del verano que siempre me deja cansado, malhumorado y sin ganas de hacer nada.

Un saludo a todos, esperemos que en siete días haya algo que contar!!

¡Achís!

Hace unos días anduve ojeando con mi hermano unos divertidos videos de borrachos.
Os dejo una selección, espero que os gusten ;)



¿A qué no puedes verlo una sóla vez?


Me encanta esta canción


La noche de los muertos vivientes

Alanis Morissette

El domingo pasado mi hermano me avisó de que en la 2 estaba cantando Alanis Morissette:
'Iñaki, ¿No te gustaba Alanis? Está en la 2, mira que gorda se ha puesto'

Era el festival de Rock in rio y no era mala idea oirla un poco para cortar el sufrimiento que me estaba produciendo Rafa Nadal en wimbledon.


La verdad es que era ella, pero no daba crédito. Hace pocos meses había sacado un videoclip, Underneath, en el que estaba normal, sin ese cuerpo que ha echado en poco tiempo.
Curiosamente retira de la pared un papel en el que pone 'I'm fat'.
¿Qué la habrá pasado? ¿Alguna crisis de ansiedad? Espero que haya sido un descuido de su figura y no un problema más serio.

Me gusta Alanis, el album con el que debutó a nivel internacional, 'Jagged little pill' (1995), es sencillamente cojonudo.
No en vano ostenta el record de ser el album de debut más vendido de toda la historia y el más vendido por parte de una mujer, ni la mismisima Madonna oiga!

Lo que quizá no sepa tanta gente es que en realidad ese no fué su primer album, en 1991 grabó el primero siendo una chavala pero por lo visto no salió de Canadá y no cuenta para el record.
Como sorpresa destacable de este desconocido tenemos el videoclip de 'Walk away', en el que está a punto de dar la patada a Matt LeBlanc, el mismísimo Joey Tribiani de Friends en apuros por una damisela.


'¿Cómo va eso?'
'Pues mal hijo, pues mal'

Para terminar os dejo con algunas de las canciones más recordadas de Alanis:





Fauna madrileña



Este sábado surgió un plan improvisado y al final me fui con Jandro a madrid de turisteo y a ver el fútbol. Era una ocasión única y había que formar parte de la historia.

Pero no voy a hablar de fútbol, de lo que hicimos por allí o de lo bonito que es madrid; quiero hablar de la fauna madrileña y los detalles que pude apreciar en los dos días que anduve por allí.

Para empezar madrid es una ciudad grande, tan grande que te hace sentir pequeño. La gente allí no conoce gran parte de los barrios de su cuidad, estuve con un tío que llevaba viviendo allí dos años y no sabía ir a casi ninguna parte. No le culpo porque esa cuidad es inmensa y el metro un laberinto pero esto nos hace idea de lo grande que es todo aquello y de lo insignificante que te puedes sentir allí metido.

En una cuidad como madrid más te vale tener los cojones en regla, de no hacerlo te puede detener la guardia civil por falsificación de personalidad. Y eso es lo que me llamó la atención de algunos madrileños.
Tuve la sensación de que mucha gente quería ser importante, aspirar a ser conocido, gente que quería destacar por nada en concreto. Iñaki(el primo de Jandro que es tocayo) me dijo que ahí da igual lo 'pintas' que fueras, siempre hay alguien más 'pintas' que tú. Razón no le faltaba.

Cuando salí del primer viaje en metro vi a un montón de críos emos, parecían todos sacados de un videoclip de Tokio Hotel. Pensé que estaba en una concentración de algo pero miré a los lados y allí no había nada, simplemente era una cuadrilla en la que para formar parte tenías que llevar Rimmel en los ojos.

Por la noche vi mucho niñato/a, algunos de ellos creciditos, pero con síndrome Ana Obregonesco. Por lo visto algunas modas de esas que vemos por la tele y no florecen aquí, tienen su origen en madrid. Muchos trataban de aparentar lo que no son y se convertían en esto:


La denostada figura del paleto metrosexual.
Fijaos en la pose, menudo algarrobo el colega. Este tipo se cree que el estilo se compra con cinturones de imitación D&G. La camisa, el oro colgando, los pantalones blancos... es que da todo una sensación de ser un quiero y no puedo terrible.
Con gente así no me extraña que se admire a Sergio Ramos.

También vi mucha gente sin camisa, mostrando su sudorazo.
En la primera parte del partido tuve delante a un tipo con el pecho al aire y agradeciendo nuestra presencia con su olor a sobaquina. Ya que estábamos un montonazo apretados que mejor que quitarse la camiseta y lucir el horrible tatuaje de 'RUBEN' que llevaba en el cuello. Os juro que pensé en darle un setón en el tatuaje cuando españa fallara algún gol, como gesto de impotencia y furia espontánea.

En fin, otra ciudad y otra cultura.
Lo que se me hizo curioso es que barakaldo tiene fama de ser una ciudad cutre, con fama de broncas nocturnas y repleta de canis y bakalas. Sin embargo durante la celebración vi a un tío al que le habían roto la luna del coche, una carga policial contra un grupo que la estaba montando con bengalas y un imbécil con el himno de la falange en el coche.

Da gusto saber que gilipollas hay en todas partes.

Donkey Kong



Hace unas semanas analizando la saga Mario Kart dije que de la primera a la segunda entrega habían 'modificado' a Donkey Kong, pasando de ser DK Jr a ser DK.
Mucha gente no da importancia a este detalle.
Pero aquí estamos para analizar estas minucias y descubrir curiosidades de la historia del videojuego.

Hoy vamos a hablar de Donkey Kong.

Allá por los comienzos de la industria, en 1981 nació nuestro gorila favorito en forma de recreativa.
En ella un tal jumpman (luego conocido como Mario) tenía que saltar los barriles que DK le tiraba hasta llegar a su altura y rescatar a Pauline. Vamos la máquina a la que ha jugado todo el mundo.

El Donkey Kong gozó de gran éxito en su momento y pronto le salieron imitadores. En el mismo año, 1981, la compañía Falcon lanzó 'Crazy Kong' que era IGUAL a Donkey Kong. Cambiaba la pantalla de título, la paleta de colores y algún sonido; Todo lo demás IGUAL.
Para más inri a este juego se le llamó de varias formas: Congorilla, Monkey Donkey y Crazy Kong part II. La cosa era confundir al personal y adquirir la imitación.

Crazy Kong - Donkey Kong. Hasta los japoneses son chapuceros.

La mafia en la industria había comenzado y en 1983 Nintendo lanza la segunda parte del DK original llamada 'Donkey Kong Junior'.
En esta ocasión el malvado Mario ha enjaulado al DK original y es su hijo DK Jr. el que le tiene que rescatar. La mecánica es parecida al primero pero mucho más completo.

Ya teníamos a DK y su hijo asentados en el mundo del videojuego, pero ¿Dónde está ahora DK Jr.?

Miren qué feliz está jugando a DK Jr.

Llegó 1994 y Nintendo cedió la licencia de Donkey Kong a una compañía vinculada a ellos: RARE.

Estos desarrollaron un videojuego en el que cambiaron la imagen a todos estos personajes, el cambio se debió a la técnica de renderización que utilizaron para sus gráficos, los cuales impactaron en la época. Había nacido el 'Donkey Kong Country'.

En este juego manejábamos a Donkey Kong y a Diddy Kong.
Lo que no nos explicaban tan a las claras es que el DK que manejamos es en realidad DK Jr. (ya crecidito) y que el original, DK padre, pasó a ser llamado Cranky Kong.
Nos lo mostraban como un ancianito sentado en su mecedora que nos contaba historias a lo abuelo cebolleta.
Pues en mis tiempos Mario era el malo de la película.

Ahora mismo el DK Jr. pequeño tan sólo aparece en algún juego como guiño, rara vez lo veremos como personaje.
Hasta DK crece, ¿Para cuándo oiremos hablar a Maggie?

ENTRENADORES: LOS MITOS PERVIVEN

Ante el descontento de varios fervientes furboleros por el anterior post de entrenadores míticos y la ausencia en él de importantes personajes, retomamos el tema rindiendo cuentas ante esos pioneros del deporte rey que fueron injustamente obviados. Si en el anterior post presentábamos un poker de místers muy "sui generis", ahora nos hemos sacado de la manga esta bizarra escalera de color poblada de históricos preparadores a cada cuál más tétrico. Comenzamos:

BLAGOJE PAUNOVIC, LA PERDICIÓN LLEGA DEL ESTE

Te lo cambio por el cromo de Bill MacGee con las patillas gordas

A este personaje se le encomendó la dificilísima labor de sustituir en el Logroñés nada más y nada menos que a David Vidal, otro de nuestros ídolos y objeto de los sueños más húmedos de muchas jovencitas (que de todo hay en esta vida). El bueno de Blagoje es más conocido por ser el padre de Veljo Paunovic, ex-jugador del Aleti de Madrí y el Oviedo entre otros, aunque al parecer fue en la lejana Yugoslavia un personaje conocido en el mundillo futbolístico y padre fundador del balompié balcánico tal y como lo conocemos. No obstante, yo prefiero ignorar la realidad y seguir creyendo que Blagoje Paunovic ha sido el peor entrenador que ha pisado jamás un campo de fútbol. A los tres meses de llegar al Logroñes, la plantilla ya estaba totalmente quemada física y anímicamente debido a los absurdos y estúpidos métodos del yugoslavo (tales como ensayar los disparos a puerta con cantos rodaos o hacer el test de Cooper tirando de un arado), con lo cuál el descenso era ya prácticamente un hecho desde el momento en que se sorteó el calendario de la liga y el equipo blanquirrojo constató que debería disputar dos partidos con cada uno de los 19 equipos restantes. A pesar de ello, el descenso sorprendió en grado sumo a los grandes gurús del fúrgol, ya que un equipo que contaba en sus filas con playmakers como Atila Kasas, Nebojsa Gudelj o Eraña (posiblemente uno de los tripletos más feos de la historia) debería haber dado más guerra a los grandes. La estrategia de Blagoje se basaba en una pasividad rayando el paroxismo que desesperaba al equipo rival (y también al suyo propio, para qué engañarnos), hasta tal punto que cuenta la leyenda que Paunovic podía permanecer varias horas sin respirar, ya que en realidad llevaba años muerto y pululaba sobre los terrenos de juego a la manera que El Cid ya fallecido era arrastrado por su caballo para atemorizar a las hordas infieles. Pero puede que sea solo eso, una leyenda.

DRAGOSLAV STEPANOVIC, EL AROMA DEL MIEDO

Mostacho, mullet y un puro, ¿qué más se puede pedir?

Aquí tenemos a otro yugoslavo bigotudo que ha servido para amenizar cienes y cienes de charlas balompédicas. Antes de fichar por el Athletic de Bilbado, este genio era conocido por ser un acérrimo defensor del juego vertical (el año anterior había descendido en picado a la segunda división al Eintracht de Frankfurt) y del sistema ofensivo (más de 80 goles, pero en contra). Con estas credenciales, Arrate no se lo pensó ni un ápice a la hora de traerse a este hombre a las orillas del Nervión. El mayor hito de este nefasto entrenador fue el conseguir que el Athletic estuviera durante ¡SIETE! partidos consecutivos en casa sin marcar ningún gol; tan es así que los más viejos aficionados ya temían morir sin volver a ver un gol de la escuadra rojiblanca. Pero que nadie se preocupe, Stepi se preparó concienzudamente y descubrió por donde venían los males del equipo: "El problema del Athletic es que marca pocos goles en los entrenamientos". Después de tamaña gilipollez, Arrate también creyó hallar la respuesta a las penurias bilbainas: Stepi a la puta calle.
Y así acabó la trayectoria de Stepanovic en España, tras no conseguir domar a los fieros leones. Sin embargo, aún sigue predicando su amplia sabiduria futbolística por su tierra natal, donde obliga a sus jugadores a cantar antes de los encuentros, ya que durante los partidos ya está él para dar el cante.

JAVIER CLEMENTE, CHIQUITO PERO MATÓN

Hay que arreglar....lo que está mal, no?

Y llegamos al hombre que puso Barakaldo en el mapa, ese enjuto futbolista al que en sus comienzos se le conocía como "el Bobby Charlton de Bilbao", ese seleccionador que nos deleitó con momentos tan gloriosos como aquella calurosa tarde californiana ante Italia o esa infausta noche chipriota, ese veterano entrenador de vuelta de todo persiguiendo un eterno atardecer en el que los campos de golf sean inmensos y la buena bebida no falte; en definitiva, Javier Clemente.
Al bueno de Javi el futbol se le acabó prácticamente recién cumplidos los 20 años, una desafortunada lesión le hizo cambiar el pantalón corto por el chandalf, y su tenacidad le llevó a convertirse a los 31 años en el entrenador más jóven de la historia del fútbol español. Después de triunfar en el equipo de sus amores, no tuvo mejor idea que incorporarse al Atlético de Madrí de Jesús Gil y Gil, con lo cuál se constató que a los dos les iba la marcha cosa fina. El idilio entre estos dos pesos pesados no duró mucho, y don Jesús no dudó en ventilarse al rubio de Barakaldo cuando el equipo iba segundo en la tabla (hay que joderse). Luego Clemente recaló en el Espanyol, antiguamente conocido como Español (léase con entonación castiza), y su primera medida fue cargarse a Lauridsen -el único futbolista que tenía algo de calidad- porque "daba demasiados pases en corto".
Con tan sobresalientes credenciales,el paso al equipo nacional era sólo cuestión de tiempo. Y a fé mía que su llegada supuso un antes y un después en el balompié de la piel de toro: ¿cuando volveremos a ver a un portero jugando de extremo, o una alineación con cuatro o cinco centrales de titulares (los nombres de Belsué, Voro, Nadal, Hierro y Alkorta se le vienen a uno a la mente con tanta fluidez como los de la quinta del Buitre)? Eso si que eran buenos tiempos.
En fin, quedémonos con algunas de sus máximas:

"Somos los que somos, estamos donde estamos y llegaremos donde tengamos que llegar"
"Si los jugadores están mal anímicamente, que vayan a la construcción o al psiquiatra"
“Quieren que me meta en los jaleos de antes, pero yo me meteré en los jaleos que yo quiera y cuando yo quiera”
"Me parece que en el Athletic hay demasiados tecniquillos y mingafrías"

BORA MILUTINOVIC, FÚTBOL A DOMICILIO

¡Qué mala suerrrrrteeeee chatooo!

México, Costa Rica, Estados Unidos, Nigeria, China, Honduras y Jamaica. No, no es la lista de destinos turísticos para unas vacaciones en primera clase, sino la lista de selecciones a las que ha entrenado nuestro siguiente protagonista. Este entrenador serbio se fogueó como jugador en la potentísima liga mexicana, siendo uno de los jugadores más de destacados de la UNAM, pero el país centroamericano poco a poco se le fue quedando pequeño y decidió salir a conquistar el mundo.Y bueno, la verdad es que a pesar de incluir a Milutinovic en el banquillo me he dado cuenta de que no hay mucho que contar de él, así que os pongo un video de goles del mundial de USA'94, que hubo muy buenos goles en ese mundial:



CARLOS TIMOTEO GRIGUOL

El chavo del ocho se pasó al fútbol

Auténtico veneno del fútbol, puede ser de lo peor que he visto en mi puñetera vida hablando en términos de fútbol. Este abuelete fue uno de esos inventos que su distinguida señoría don Manué
(Ruiz de Lopera) se sacaba de la manga con asiduidad. Lo peor de todo es que antes de traerle le ladraba a todos los medios de comunicación que "sus vamo a traé al mejó entrenador der mundo". Al oir esas palabras, la parroquia bética se emocionó pensando que les iban a traer a Pepe Cayuela o Victor Espárrago, pero lo que llegó del otro lado del Atlántico fue un viejuno entrenador argentino con una chochera preocupante y que al parecer se la soplaba todo bastante, pues él creía que ese viaje a Sevilla formaba parte de una excursión del INSERSO, y cuando le dijeron que tenía que entrenar al Betis se hizo el loco y se dedicó a vivir la vida. Consigo trajo una enorme maleta, pero ésta no iba cargada de conocimientos furgolísticos, sino de GORRAS!, pues al parecer el abuelo era un fanático coleccionista de estas prendas y tenía más de mil, quizá fue por eso que cuando los más extremistas aficionados le dijeron que como no ganara un puto partido le iban a correr a gorrazos, él se lo tomara bastante bien. En su corto paso por el Betis consiguió formar un equipo muy centrado, ya que ni atacaban ni defendían, a pesar de contar con auténticos killers como Iván Pérez u Oscar Gálvez.
Reciéntemente, el Viejo fue detenido en Miami al encontrarle en un parque de Miami haciendo ejercicios y no llevar documentos de identidad encima. Según la policía, el hombre tenía "un comportamiento extraño".

Un año tomándonos la dosis.



Hoy hace un año que empecé con 'No sin mi dosis'. Recuerdo que me lo anduve pensando unos días y un domingo por la mañana me dio por empezar.

Leyendo la primera entrada no puedo hacer otra cosa que sentirme orgulloso de haber sabido llevar esto adelante. Todos los puntos que me gustaría hacer los he cumplido, así que vamos a plantearnos nuevos retos para el segundo año.

Por ejemplo, me gustaría que tras el segundo año el blog consiguiera unas 40.000 visitas y una media de cinco comentarios por entrada.
También me gustaría seguir con la media de una entrada semanal. Ahora mismo tengo otras cosas en mente pero me gustaría seguir con el ritmo, ya sea con entradas mejores o peores pero es una manera de no dejar esto atrás.
Pero sobre todo me gustaría que las entradas fueran cada vez más interesantes, con menos faltas de ortografía y más divertidas.
Es difícil pero si el listón no está alto no tiene mérito superarlo.


En agosto y septiembre recuerdo que estuve a punto de dejar atrás el blog pero gracias al equipo sin mi dosis, a los comentarios que habéis escrito en cada entrada y a todos aquellos que leéis en silencio el blog de cuando en cuando me animé y tiré hacia adelante. ¡Gracias a todos!

Para terminar me gustaría hacer un top cinco en orden cronológico con las que para mí son las mejores entradas del año:

5- We' re gonna die, die, die, die hard!
4- Bandas de matones
3- 4 muertas por violencia machista en España.
2- Las vidas de Capcom.
1- ENTRENADORES, HÉROES MITOLÓGICOS

¿Por qué no?

En la ceremonia de inauguración de la eurocopa, Poli Rincón soltó una perla que venía a decir lo siguiente: 'Yo estoy convencido de que España va a ganar la eurocopa. Luego podremos ganar o perder pero a mí esa ilusión de ganar la eurocopa jamás me la va a quitar nadie. Es más, creo que vamos a ganar el próximo mundial'.

Olé, olé y olé. Me quito el sombrero ante los santos cojones de Poli.

Hoy echamos a andar en este europeo, que ganas tengo. Hace unos días, viendo los amistosos ante Perú y USA tenía un cierto desencanto pero cuanto más se acerca el debut más me lo creo. Supongo que quienes tengan el 'gen F' en el cerebro entenderán lo que digo.

Y es que es verdad, la ilusión no me la quita nadie. Puedo ser más o menos realista pero siempre estoy pegado a la tele en estas grandes citas, deseando que suceda, que este año el accidente sea a nuestro favor.

Cuando era niño lloraba de rabia, porque la mayoría de veces era injusto y mi hermano se partía la caja. Desde entonces siempre me pregunta si este año voy a llorar si echan a España.
Pues no sé lo que haré, si nos ganan sin darnos una sola oportunidad me cabrearé y punto. Si es una injusticia me cabrearé más todavía.

Pero es que estos eventos me despiertan la ilusión de cuando era pequeño, me levantan del sofá, me hacen gritar, me emocionan y sobre todo me hacen creérmelo. ¿Quién coño ha escrito que este año también palmamos? ¿Y si se cambia la historia? ¿Por qué no puede ser?
Imaginadlo por un momento, ¿no sería maravilloso?


Si fallamos por supuesto que aparecerán los típicos listillos a reirse, dirán que ya lo sabían, que estaba cantado y que somos unos perdedores. Esos que por otra parte serán los primeros en subirse al carro en caso de ganar.

Yo también pienso que es fácil que la caguemos nuevamente, creo que tendremos un nuevo video de una desgracia que cada cuatro años repondrán las televisiones.
Veremos como ese balón rebota y sale fuera, veremos como el penalti va al palo, veremos como la selección golea en un partido intrascendente.

Pues a todos esos listillos les diré que tengo ganas de ver eso, porque incluso esos fracasos hacen que quiera más a la selección.

Repaso a la saga Mario Kart

Estando en pleno apogeo de vicio al Mario Kart Wii he decidido hacer un repaso a la que quizá sea la saga más divertida del mundo de los videojuegos.
Para los que no sepan de qué va la peli les diré que Mario Kart no busca en ningún momento un realismo en la conducción ni una sofisticación gráfica. Mario Kart es un arcade que plantea carreras locas de una manera sencilla con la única pretensión de entretener, y vaya si lo consigue!

SUPER MARIO KART (SNES 1992)

El primero de la saga y el que plantó las bases de lo que deberían ser los siguientes. En él podíamos elegir entre ocho corredores (Mario, Luigi, Peach, Yoshi, Bowser, Donkey Kong Jr., Koopa troopa y Toad) y tres copas; la de la seta, la flor, la estrella y si hacías oro en las tres se desbloqueaba la copa especial.

El juego en principio podía parecer corto, pero tenía la ventaja de que era muy rejugable. No por los secretos que desbloquear sino porque siempre apetecía volver a correr los circuitos, ya sea sólo o acompañado. A todo esto se le unía el modo batalla que completaba un juego redondo.

Aún así el juego se podía pulir, los regalos eran pocos, sólo uno por vuelta, lo que provocaba que las carreras no explotaran al máximo el 'factor impredecible' y debido al modo 7 los circuitos quedaban planos, sin subidas ni bajadas, sólo algún enemigo de cuando en cuando que te bloqueaba el paso. De todos modos el juego fué un exitazo a todos los niveles.

MARIO KART 64 (N64 1996)

Había que dar el paso a las 3D y lo dieron a lo grande. En esta ocasión seguíamos con ocho personajes para elegir: Mario, Luigi, Peach, Yoshi, Bowser, Toad, Donkey Kong y Wario eliminando a Koopa Troopa (craso error en mi opinión) y 'modificando' a DK Jr.
Seguía habiendo cuatro copas y añadieron el modo espejo, que era lo mismo pero corriendo los circuitos al revés.

Como gran acierto tenemos el número de items. Cada poco podíamos obtener un regalo logrando que en todo momento estuvieramos atentos a la carrera. Introdujeron nuevos regalos como la concha azul, la seta dorada y la posibilidad de llevar dos objetos a la vez.
Había que atacar y defender sin parar!

Los circuitos estaban muy bien pensados, con un modelado 3D impresionante para la época y recorridos geniales (la jungla DK, el desierto Kalimari o el valle de Yoshi son un buen ejemplo de ello). También reunían un montón de obstáculos, cambios de rasante, zonas de poca visibilidad y muchos baches.

El juego fué otro exitazo, superando lo anterior y aunque seguía con alguna cosa mejorable como por ejemplo que los personajes y los obetos eran en 2D sobre un escenario 3D, ya teníamos la idea sobre la que hoy día jugamos.

MARIO KART SUPER CIRCUIT (GBA 2001)

MKSC fué el primer gran juego de game boy advance, el melocotonazo total!
La gente esperaba grandes cosas de este juego, en las primeras betas todo pintaba bien, se debían retocar algunos aspectos pero la cosa iba por buen camino. Aún así nos quedaba el miedo de que la GBA no podía reproducir gráficos en 3D. ¿Sería un hype o resolvería la papeleta con solvencia?

Para no defraudar a los fans, nintendo se marcó otro exitazo. En MKSC supieron fusionar las versiones de SNES y la de N64 con un resultado magnifico.
Los items eran los mismos que en la versión de N64, no quitaron ni añadieron ninguno. Los personajes también eran los mismos que en la versión anterior, Koopa Troopa seguía desaparecido y no tenía pinta de que volviera al mundo de las carreras. Para colmo se había suprimido el modo espejo. Viendo todos esos fallos ¿Dónde estaban los aciertos?

Pues en la jugabilidad amigos, en la jugabilidad y en el número de circuitos.
En esta ocasión teníamos la copa seta, flor, trueno, estrella y especial. La copa trueno hace que el juego traiga cuatro circuitazos de mas. Encima si ganabas todos los campeonatos con oro y cien monedas llegaba el sorpresón: Todos los circuitos de SNES con mejoras gráficas adaptadas a la época, incluido el modo batalla. Con todo esto teníamos prácticamente dos juegos, el de GBA y el de SNES. Toma ya!

MARIO KART DOUBLE DASH (NGC 2003)
Llegó la Game Cube, una consola que por europa no tuvo demasiada repercusión y por supuesto también tuvo su Mario Kart. Aunque a mi parecer el peor de la saga. Intentaron incluir muchas novedades y para ser sinceros la mayoría quedaron en buenas ideas que llevadas a la práctica no dieron el resultado esperado.

Teníamos los campeonatos de siempre (champiñón, flor, estrella y especial) con altibajos en los circuitos, algunos como la Montaña DK o el Coliseo Wario eran geniales y otros como el Crucero Daisy o la Playa Peach que no estaban a la altura.

A la hora de elegir personaje nos encontrábamos con una agradable sorpresa; esta vez ha aumentado el número de personajes seleccionables hasta veinte. Rescatando por fin a Koopa Troopa e incluyendo debutantes en la saga como Birdo, los bebes de Super Mario World 2, Floro Piraña, el rey Boo o un Paratroopa (las tortugas con alas).
La clave por la que había tantos personajes era por otra de las novedades: los karts ahora se conducían en pareja. Uno conduce y otro ataca, además en cualquier momento podías cambiar el piloto por el atacante con lo que tenías el doble de objetos.
En esta ocasión se centraron demasiado en los objetos, tenías el doble y encima cada personaje tenía un regalo especial, un objeto que a nadie le podía tocar. Esto que puede parecer una gran idea hizo que se descompensaran las carreras, unos personajes eran mucho mejores que otros y conseguir oro con personajes como por ejemplo Wario era tarea ardua (Mal muñeco y encima mal especial, sólo faltaba que te cobraran la gasolina por jugar).

Como gran acierto estaban los karts, podías elegir entre varios modelos y eso le daba bastante vidilla al juego.
Aunque este era un juego muy divertido no guardo buen recuerdo de él. Lo reventé, lo jugué mil veces y no sé por qué pero para ser un MK noto que le faltaba algo de magia.

MARIO KART DS (NDS 2005)
Nueva consola y nuevo MK, esta vez con un nombre tremendamente original. Si el de antes era para mí el peor de la saga esta vez creo que se resarcieron y crearon una auténtica joya. Este MK en doble pantalla es en mi opinión el mejor de todos los conocidos. Incluyeron novedades, las justas y todas ellas un acierto.

Para empezar tenemos las cuatro copas de siempre y otras cuatro nuevas, los campeonatos retro. ¡Una idea cojonuda!
Estos constaban de un circuito de cada uno de los anteriores MK adaptados a la DS. Respetando no sólo los gráficos sino también la música que sonaba en los circuitos originales.

Los personajes eran trece, con debutantes como Shy Guy que sólo era seleccionable en modo descarga multijugador.
El modo multijugador estaba muy cuidado, se incluyó conexión wifi con la que podías jugar contra cuatro corredores del mundo y si tenías a mano a ocho amigos podían jugar todos a la vez.
También se incluyeron misiones. Normalmente se trataba de pasar por un punto en un límite de tiempo determinado. Cuando hacías todas las de un nivel te enfrentabas a un jefe de fase, lo malo era que los jefes de fase no los podías seleccionar como corredores.

Como único fallo resaltaría que se podían hacer demasiados miniturbos y si lo tenías muy entrenado era fácil sacar mucha ventaja en las carreras.

MARIO KART WII (WII 2008)

Y llegamos al presente con MK WII, un juego bastante correcto con los cuatro campeonatos de siempre y las copas retro. Esperemos que esta idea se vaya asentando y permanezca en todos los MK que vayan apareciendo a partir de ahora. Sin duda es una manera de doblar los circuitos del juego con 'poco' esfuerzo.
Otro los modos que parece haberse asentado son las carreras Wifi, cada vez con más opciones y más mimadas y un canal MK en el que puedes ver los records mundiales de las contrarrelojes, participar en concursos MK y enviar tus propios records para compararlos con los jugadores de todo el mundo.

La gran novedad para mi es el número de corredores en pista, pasamos de los ocho de toda la vida para competir doce a la vez, siendo ahora mucho mas vivas las carreras.
Al ser doce en la parrilla ahora tenemos veintitres corredores para elegir, con Estella de Mario Galaxy y tu propio Mii como apariciones más destacadas. Además de muchos personajes también podremos elegir entre varios karts y motos. Estas últimas tienen sus características especiales pero a la hora de la verdad se conducen muy parecidas a los karts

Como nuevos items podemos destacar la seta que te hace gigante, vista en new super mario bros, y la nube, uno de los objetos más divertidos que hay.

Por resaltar algún fallo diré que los creativos de Nintendo no se han estrujado la cabeza con los circuitos, les falta algo. Muchos de ellos son parecidos a alguno que ya hemos visto en otra ocasión. De todos modos estamos ante un juego a la altura de la saga.


Hasta aquí todos los MK vistos hasta la fecha. Recordad que todo esto son opiniones mías, cada cual tendrá sus favoritos. Supongo que quien haya jugado a algún MK sabrá a lo que me refiero con lo de que es una saga ante todo divertida. Ha habido muchos juegos a lo largo de todos estos años que han intentado copiar a MK pero ninguno ha conseguido una jugabilidad tan elevada como estos. Llevamos dieciseis años de MK y espero que sean muchos más!

Pecados Capitales: Avaricia


'Todos queremos mas, todos queremos mas
todos queremos mas, mas y mas y mucho mas...'

Ya lo advertía la canción, todos queremos mas y sinceramente el pecado que hoy nos concierne es uno de los más díficiles de esquivar: la avaricia

¿Quién nos dice cuando nos estamos cebando, cuando estamos abandonando la moderación para entrar en la codicia?
Esto lo dicta el sentido común y tenemos la mala suerte de que es el menos común de todos los sentidos.

Hace unos años una noticia escandalizó al mundo. Seguro que muchos recuerdan el incendio en un centro comercial de Paraguay en el que murieron 296 personas. La noticia puede ser una tragedia cualquiera, de esas que aparecen de cuando en cuando en los telediarios pero lo preocupante no es la cifra de muertos, lo que nos debería preocupar es que algunos testigos aseguran que se cerraron las puertas para evitar saqueos. Es decir que aquí para quitarle al dueño lo suyo habría que hacerlo por encima de su cadaver.

Digo yo que teniendo en cuenta que los dueños ,Juan Pío y su hijo Victor Daniel Paiva (El de la izquierda en la foto), aún andan en juicios para demostrar lo contrario, en qué cojones estarían pensando y qué información les pasarían para dar esa orden.
Tristemente hay veces que cuanto mas tienes te da mas vértigo gastar. A este crack lo metería antes en un psiquiatrico que en la carcel.
Cerrad las puertas! Que nadie se lleve mi comida!

Otro caso de avaricia extremo es el caso malaya (de este ni pongo enlace porque lo conocemos todos). ¿Cuanto se pudo robar ahí?¿Se creían que nadie se daría cuenta?
En esas cuentas metió mano hasta el becario. Un caso que nos escandalizó y nadie se preguntó por qué no pararon. Quiero decir que llega un momento en el que llegaron a tener tanto dinero robado que en caso de dármelo a mí no sabría ni en qué gastarlo, pero ellos siguieron hasta que la cosa fué tan evidente que los últimos en enterarse fueron los policías.

Pero no hace falta haber cometido un delito para
ser un ávaro. Un claro ejemplo de avaricia lo tenemos en nuestro PC. Estoy convencido de que la mayoría de los que estén leyendo esto tendrán la mula bajando. Luego nos pasa que echamos la vista atrás y nos damos cuenta de cuanta basura nos hemos bajado o quizá nos bajemos cosas que sabemos que nunca vamos a disfrutar. Por ejemplo; entre mi videoteca tengo 'Annie Hall' y '¿Quién engañó a Rogger Rabbit?', las tengo desde hace años y cada vez que las ojeo me digo que algún día las veré. Pero no, siempre se cuela antes otra peli que las deja como la eterna promesa.

Algo parecido me pasa con los videojuegos. De cuando en cuando me compro algún juego original y sin embargo tonto de mí me digo 'cuando me pase este empiezo con el nuevo'. En su momento le tengo ganas pero cuando me he pasado el q
ue tengo entre manos quizá me da por otro y el juego nuevo, original y comprado queda ahí, condenado al ostracismo. La culpa de que siga haciendo esto es que no me arrepiento, veo ese juego con sus instrucciones y digo sin haberlo probado 'este juego es la crema'. Idiot 100%.

Estos dos juegos aún los tengo sin desprecintar y la DS dorada sin estrenar :(