NO SIN MI DOSIS

¡Feliz cumpleaños Dolly Parton!

2009-01-20T13:57:00.005+01:00

Navegando hoy mismo por internet me he encontrado con esto:

http://globopop.com/cantantes/feliz-cumpleanos-dolly-parton/

Lo curioso es que lo he visto buscando cosas en absoluto relacionadas con el tema.
Si os digo la verdad al principio he pensado 'wtf?', pero al verlo por segunda vez me ha entrado encima un bajonazo, una especie de depresión que no sé como explicar.

Joder, me gusta el encanto cutre-ranchero de Texas, encuentro su gracia a la música country y veo el puntillo paleto y divertido a salir por la calle con un sombrero de vaquero blanco y botas camperas.
Pero esto creo que pasa los límites, es ir un paso más allá, es felicitar de corazón a una estrella poco conocida fuera de sus fronteras como es Dolly Parton.

Te puede gustar Dolly Parton, es legal y no está prohibido. Pero dedicarle esta ñoñez de entrada a un símbolo estadounidense tan 'así' me parece como felicitarle el cumpleaños por internet a Sara Montiel.

Y fijaos que en todo este tiempo he escrito mierdas para parar un tren. Y seguramente para muchos mal escrita y sin gracia pero hoy critico cobardemente los gustos de alguien que no me conoce y a sabiendas de que yo tengo otros gustos perfectamente criticables.

Para colmo lo veo hoy, un día después de su cumpleaños como un golpe del karma que me dice 'Iñaki tio, que se te ha olvidado lo del cumple de Dolly'.
Pues nada, para que no se me queje:

¡Feliz cumpleaños Dolly Parton!

'Scare Tactics', bromitas pesadas.

2008-12-30T13:48:00.006+01:00

Han pasado un par de días desde el 28 de diciembre, día de los inocentes.
Gracias a tal fecha recordé unos videos que ví hace tiempo sobre un programa: 'Scare Tactics'.
El programa trataba sobre bromas de cámara oculta que hacían a la gente. Esta idea no sería nada nuevo de no ser por la calidad de las bromas gastadas y lo bien montadas que están.

La temática era el terror, y quienes ideaban las bromas eran auténticos hijos de puta capaces de hacerte pasar el peor rato de tu vida.
Las bromas parecían estar sacadas de películas de ciencia ficción serie B. Tenías bromas de OVNIS, alienígenas, experimentos macabros, asesinos y sucesos paranormales.

Os dejo algunas que he encontrado por ahí. No os perdais la cuarta.

LOL! Buscando he encontrado una del programa mejicano, allí lo llaman Infarto.

Plagio main theme.

2008-12-10T16:41:00.008+01:00

Probando el 'Trauma center: New Blood' de Wii me quedé sorprendido con la intro:

Para quienes seáis seguidores de las aventuras del doctor House os parecerá una copia evidente; dentro de un juego de médicos plagian la entrada de una serie de médicos....

... Pensándolo bien no creo que les haya molestado demasiado a los chicos de House. La banda sonora de su tema principal está compuesta por Massive Attack y curiosamente suenan parecido a este tema del metroid...

Quizá haya quien piense que Metroid y House no tengan nada que ver, pero ¿A qué videojuego está jugando House?

Sí, es el 'Metroid prime hunters' de DS. También lo pudimos ver jugando al 'Metroid Zero mission' de GBA.

A partir de la segunda temporada deja atrás las portátiles de nintendo y aparece con una PSP.
Curiosamente en el capítulo 19 de la tercera temporada aparece un niño con una camiseta del 'Gears of war', para Xbox 360.

Pero, ¿Casualidad lo de las músicas o copia?

Contra 4 DS

2008-11-30T14:29:00.007+01:00

Era una noche de diario, estaba en la cama tratando de conciliar el sueño. Al día siguiente tenía que trabajar pero no podía dormir. Tenía algo metido en la cabeza que me estaba llamando, me decía que estaba obligado a jugar al Contra 4 de DS. Iba a pasar de ser un chico normal a convertirme en un soldado de élite 'Contra' obligado a defender la tierra de la amenaza alienigena.
Y así fue, encendí la consola y me convertí en Bill Rizer.

Un reto dificilisimo, a la altura de los mejores.

En poco tiempo mis ojos se acostumbraron a la luz que emitía la consola y mi cabeza se puso manos a la obra recordando todos los enemigos colocados estratégicamente en cada pantalla. Me subieron las pulsaciones y entré en un estado de concentración kármica haciendo que durante esa hora de juego me olvidase de absolutamente todo. Ya podía estar ardiendo la casa que no lo notaría; tenía que avanzar y disparar, avanzar y disparar y si moría, seguir avanzando y disparando. Así de simple y así de adictivo.

Cuando terminé la partida me incorporé, estaba alerta, tenía los ojos como platos, mi mente volvía a su estado normal de relajación, me moví en la cama y noté toda la espalda sudada, la sangre me bullía, el corazón me iba a estallar y los dedos me dolían de tanto apretar el gatillo.
Había terminado la partida y volvía a ser yo.

Metal Slug un buen sucedaneo de Contra.

Contra es una experiencia que recomiendo a todo el mundo. Es un juego de los de toda la vida: de dos botones y dificultad endiablada.
No tiene nada que no hayamos visto antes pero ahí esta Contra, una saga que lleva veinte años inventada y a pesar de no ser un juego que vende consolas tiene su público fiel.

Quien les iba a decir a los creadores que una mezcla entre Rambo y Alien daría como resultado una fórmula tan adictiva.

Contra III de SNES, quizá el mejor de toda la saga.

No pienses en verde

2008-10-10T10:28:00.003+02:00

Hace un par de semanas me encontraba bucaneando por Bilbao a altas horas de la madrugada. Para que no decayera la fiesta decidí que una buena idea sería pedir una caña en el bar. Así hice.
El problema llegó al oir la respuesta del camarero: 'Sólo nos queda Heineken'

Cada vez que me responden algo parecido en cualquier bar me echo a temblar. ¿Por qué llegada cierta hora 'solamente' les queda Heineken en los bares? ¿Nadie prevee que se les acabe la cerveza? ¿A qué se debe que las últimas Heineken de los bares tripliquen su precio? ¿Se trata de una especie de subasta?
Lo dicho, me entra miedo cada vez que oigo la frase de marras, significa que esa Heineken te la van a cobrar a precio de oro, que vas a ser tú el que pague el pato y pagues por todos los que no consumen.

Y es que, ¿Qué coño tendrá la Heineken que siempre es la misma marca la última en desaparecer de los bares? ¿Por qué en los anuncios nos la asocian como una cerveza 'guay'?
Antes era Coca-cola la que iba 'con la música', la que patrocinaba los cuarenta principales. Ahora parece que la multinacional americana se ha marchado 'con la música a otra parte' y los festivales 'cool' y gafapastas nos los ofrece amablemente Heineken. Aupandose así a la categoría de cerveza de primera.

Dentro del mundo de las cervezas hay diferentes categorías, unas son de consumo rápido y abundante como nuestra querida San Miguel, la Mahou, Cruzcampo y todas aquellas de marca blanca de super. Otras son de degustación, y son aquellas que para probarlas tendrás que ir a una taberna irlandesa especializada, allí elegirás la que tenga el nombre más raro sin tener ni idea de su sabor. En categoría exótica tenemos la Sapporo y la Tsingtao que sólo te sirven en restaurantes chinos y el raro caso de la Voll-Damn, que por el precio podría ser de las de consumo rápido y abundante pero gracias a que dobla en alcohol a todas las demas consigue ser la reina de las mediocres con gran acogida por parte del público.
Luego tenemos las cervezas de primera, no porque sean las mejores del mercado sino porque con el paso del tiempo se han cubierto de un halo de misticismo que no las convierte en cervezas mejores pero hace que te creas que te estás tomando una cerveza de primera, una 'gran reserva'. En esta categoría están las sobrevaloradas Budweiser, Coronita, Judas y como no, la Heineken.
Pero esta última ha conseguido mediante la publicidad hacerse la más famosa entre las de primera y seguramente la mas consumida.

Torre de Babeineken.

Personalmente me da un poco de asco esta intromisión en mi capacidad de elección y el maldito eslogan de 'piensa en verde' para que se asocie algo tan cotidiano como un color a una marca.
No me gusta que se ponga de moda una cerveza y me obligen a tomarla como quien no quiere la cosa, así que la próxima vez que me digan que solo tienen Heineken... Me la tomaré a vuestra salud, ¡pero con mucha rabia!

¡PROTESTO! ... Por el mal trato a Phoenix Wright

2008-10-01T11:27:00.001+02:00

Hace una semana que me he puesto a jugar a 'Phoenix Wright 3: Trials and Tribulations'.
Hoy quería hablar sobre esta saga, pero sobre todo del mal trato que le dan en Europa las distribuidoras.

Para quienes desconozcan qué es Phoenix Wright les diré que es un juego de abogados. Así como suena. Cada pantalla es un caso y deberás buscar pistas e interrogar a los testigos hasta descubrir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad.
Cuando tienes una buena cantidad de información llega la hora del juicio y es ahí donde tienes que desmantelar coartadas o dejar en evidencia al fiscal de turno, vamos, hacer que se trague sus palabras.

Tal como lo describo parece un pelín aburrido pero os aseguro que gracias al gran sentido del humor y el enrevesado cariz que suelen tomar los casos el juego es adictivo y abosrvente.
Entonces, ¿Por qué lo tratan mal en Europa?

Lo cierto es que muchos creen que todo comenzó en nintendo DS pero el primer juego de nuestro abogado favorito apareció en Game Boy Advance. Era el 'Phoenix Wright Ace Attorney' lo que pasa es que al tener una mecánica tan rara las distribuidoras tuvieron miedo de traerlo a Europa.

Te señalo con el dedo mamón!

Tiempo después, con la DS siendo un pelotazo a nivel mundial Capcom pensó que era hora de exportar su Phoenix Wright. Si triunfaban juegos de cocina, de karaoke o el brain training ¿Por qué no uno de abogados?

Así fue, dejaron el juego igual, le añadieron un nuevo caso, adaptaron los menús a la pantalla táctil y a ver que tal se portaba en Europa.
El juego cosechó unas buenas ventas, Phoenix Wright se convirtió en una figura asociada a la DS y en nintendo le tratan con mimo para que no migre a otras plataformas.
Poco después lanzaron su segunda entrega 'Phoenix Wright: Justice for All'. Que mantuvo intacto el sentido del humor, la mecánica de juego, los gráficos (que ya se empezaban a quedar anticuados para la DS) y las melodías.

El juego siguió haciendo caja y convirtiendo a Phoenix Wright en uno de los iconos de la consola. Poco después sacaron el tercero y misteriosamente no lo han querido traer a españa. Los dos primeros han tenido éxito, cada vez tienen mas seguidores y por caprichos de distribución nos quedamos sin él.

Por suerte el cuarto capítulo de la saga si que lo exportaron de inmediato. Se trata del Apollo Justice y cambia a nuestro Phoenix por un nuevo abogado, Apollo. Este juego mejora el nivel gráfico (el de los tres anteriores estaba un poco desfasado) y sobre todo mantiene intacta la personalidad del juego. Que no es poco tratándose de una nueva plantilla de personajes.

Cuando sacaron la cuarta entrega en españa desde Capcom prometieron traer la tercera antes del fin de año. Parece que este mes van a cumplir su palabra.
Hasta ahora la única manera que teníamos de jugarlo es o con un cartucho pirata o de importación, y encima en inglés.
Lo que me sigo preguntando es ¿por qué no lo han hecho todo en orden y a su debido tiempo?¿A qué se debe este retraso?

Hasta aquí llega la historia de la abogacía de Capcom. Viendo el éxito cosechado seguramente tengamos una quinta entrega en breve, esperemos que esta vez llege a tiempo.

Eternas promesas: Jan Ullrich

2008-09-23T14:20:00.001+02:00

Somos muchos los que lo deseamos

Hoy quería hablar de uno de los grandes de un deporte tan sufrido como es el ciclismo.
Un tipo que empezó en este mundo con la vitola de gran promesa, destinado a marcar la historia y poco a poco fue diluyéndose. Me refiero al ínclito Jan Ullrich.

He de reconocer que cuando debutó le tenía asco. Él y su Telekom habían enviado a nuestro Indurain a las mediocridades del pelotón. Indurain estaba pasando de ser un superheroe llamado Miguelón a ser un Prudencio cualquiera.
Eso era difícil de aceptar para un chaval como yo, que había crecido de la mano de Indurain y Perico y no se los podía imaginar perdiendo.

Corría el año 96 cuando debutó en el tour. Empezó de gregario para su jefe de filas, Bjarne Riis, quien posteriormente ganaría la carrera.
A pesar de su triunfo quien destacó por encima en ese tour fue Jan Ullrich, un jovencisimo alemán al que tuvieron que frenar en la última crono para que dejara ganar a su jefe de filas. De correr en otro equipo habría ganado la competición y habría igualado la hazaña de Laurent Fignon de ser el único corredor que vence en el tour en el año de su debut.

Ya en 1997 con Ullrich como gran favorito sólo tenía que dejar que pasara el tiempo para verse convertido en el nuevo emperador del ciclismo, era el más fuerte y ganó. Corrían tiempos de gloria para el alemán. Le esperaba un gran futuro, ¿ganaría cinco tours?¿cuantas veces batiría el record de la hora?¿encontraría algún día un rival a su altura?
El tiempo nos daría las respuestas.

Al año siguiente Ullrich debía volver a imponerse, era el mejor y si todo seguía el guión ganaría de nuevo. Por desgracia ese tour siguió un guión que nadie podría haber imaginado jamás.
Fue el tour del dopaje. Terminó con medio pelotón descalificado, ningún español pasó por los campos Eliseos aquel año y para colmo Jan sufrió una pájara que lo dejó KO cediendo el tour al 'pirata' Pantani. Ese año nuestro pelirrojo favorito volvía a ser segundo pero aun le quedaban muchos años para ganar, no pasaba nada...

Entramos en 1999, otro año de sorpresas en el pelotón y con Ullrich y Pantani como favoritos.
Entre las dos estrellas emergió otra dando la sorpresa: Lance Armstrong.
Un corredorcillo estadounidense que llevaba unos años en bici. Por aquel entonces ya había ganado un par de etapas en el tour y había sido campeón del mundo en el 93. Eso al público no le interesaba. No había ganado tour ni vuelta, luego entonces no era nadie.

Lo sorprendente es que Armstrong había estado un año de baja por un cancer al que se tuvo que sobreponer. Volvió a la competición y ganó el tour, así de simple. La prensa y la efusividad americana hizo que le publicaran un libro autobiográfico e incluso se rumoreó el rodaje de una película.
Pa' mear y no echar gota :(

Para el 2000 empezaba a urgir la victoria y hasta el 2002 la historia se repetía. El de Rostock no podía ganar al americano y Ullrich empezaba a estar hasta las pelotas: ganaba medallas olímpicas, la vuelta a españa, campeonatos del mundo contrareloj pero el tour lo humillaba y lo dejaba como segundón, restando importancia a todos los méritos que hubiera podido hacer durante el año. Tal vez por esto dio positivo por anfetas y fue sancionado durante un año.
La excusa fue que no estaba compitiendo, que estaba de fiesta y que no imaginó un control al poco de tomarlas.

De todos modos en 2003 volvería el tigre, volvería con ganas de revancha, ¡groar!
...
......
.........
Segundo otra vez.
Ese fue el mazazo que lo destrozó moralmente, el que hizo que su carrera fuera un bajón hasta su retirada. Cada vez rodaba con menos ganas y una vez afirmó que el ciclismo no era un deporte que le gustara demasiado pero que como llevaba practicándolo desde pequeño y le pagaban bien seguía haciéndolo.
En ese momento se ganó mi corazoncito.
Ahí me hice fan suyo hasta su retirada.

La última vez que se subió al podio fue en 2005, esta vez como tercero, en el año que se retiraba Lance Armstrong... por primera vez!
Para colmo de males Armstrong tuvo el 'detalle' en el podio de parís de coger el micrófono e invitarle a su cena de despedida 'por haber sido su rival durante estos años'.
Quien sabe si Jan se lo tomó como un detalle de aprecio o como un vete a tomar por el culo de una vez por todas, el caso es que sonrió mientras lo escuchaba.

Fuera del tour, en 2006 fue despedido de su equipo por un caso de dopaje en el que se vio involucrado. A posteriori se demostró que no era culpable pero por aquel entonces Ullrich no tenía ganas de nada y a primeros de 2007 se retiró.

¿Y de mi no queréis escribir un libro?

Ahora trabaja como asesor en el modesto equipo austríaco Volksbank, seguramente viva tranquilo y feliz sin fama ni micrófonos pero quizá mas de una vez cuando se meta en la cama se lamente de las ocasiones que dejó pasar.

Aún así yo le quiero igual.

Pekin express y Madonna mano a mano

2008-09-11T10:17:00.004+02:00

Hace unos meses me hacía eco del plagio del anuncio de telefónica con daft punk.
Ahora cuatro realiza una nueva copia fácil de reconocer entre Pekin Express y el clip Don't tell me de Madonna:

Premio para el que encuentre un gazapo en este vídeo.

La verdad es que el programa parece interesante pero el anuncio es un plag... perdón, 'homenaje'.
De todos modos si no surge nada raro este domingo lo veré.
El tiempo que dure en parrilla o la audiencia es un misterio, pero en Francia, Alemania, Bélgica y Holanda el programa ya se ha estrenado y ha cosechado buenos resultados.
Veremos que tal va la cosa por aquí.

A todo esto el anuncio deja un buen sinsentido:

¿Qué pinta Paula Vazquez poniéndose un sombrero de vaquero?

Los UFO endings de Silent Hill

2008-09-03T22:59:00.003+02:00

La primera vez que llegué a Silent Hill fue en 1999, tenía buenas referencias sobre ese juego y las previews apuntaban a un survival horror de terror psicológico.

Mi traducción de todo esto fue 'un resident evil en 3D con menos acción'. Recordad que por aquella época todos los RE eran fondos en 2D con personajes 3D y el Code Veronica aún estaba en el horizonte.

Grata sorpresa me llevé con todo aquello: aquel juego daba más miedo, la banda sonora estaba más trabajada y el guión era más desconcertante. Tanto es así que cuando te pasas el juego tienes la sensación de que quedan muchas preguntas en el aire. Pero si hay algo que te deje completamente desorientado son los UFO endings.

Para comprender mejor todo esto comencemos por el principio, hagamos una breve descripción de la saga Silent Hill.

Silent Hill narra las historias de diferentes personajes que de un modo u otro se pierden y terminan apareciendo allí. Un accidente de tráfico, un desvío o una carta de tu mujer fallecida años atrás hace que los protagonistas se acerquen a nuestro pueblo fantasma preferido.

Rara es la vez en que los protagonistas de alguna de las entregas tiene relación con otros y quizá por esto, por la desvinculación entre los visitantes, la película de Silent Hill es una de las mejores adaptaciones, sino la mejor, de un videojuego a la gran pantalla.

Nunca han sabido decirnos exactamente por qué existe esa maldición sobre Silent Hill, nos dejan a entrever que el pueblo está construido sobre un cementerio indio (toma topicazo), que hubo un gran incendio y que una vez nació una niña maldita que unas brujas intentaron sacrificar. Pero en lo que se refiere a nombres o fechas seguimos en blanco...

Para colmo en cada entrega tenemos varios finales dependiendo de cómo lo hayamos hecho, y tampoco se nos explica cual es el que continua el hilo argumental. Los finales pueden ser felices, dramáticos, raros... y UFO endings!

Los UFO endings no dejan de ser finales mostrados como comics de ciencia ficción de los años 50, como películas Ed Woodnianas de extraterrestres o como anime japonés. Sorprendentemente en estos finales suelen aparecer protagonistas de otros Silent Hill interactuando entre ellos, algo que en los juegos sólo se ha dado en el 3.
Aquí os dejo todos los finales marcianos:

SH 1

SH 2

SH 3

SH Origins

Quizá os esteis preguntando ¿Pero que pinta un perro en el final del 'origins'?
Pues muy facil, es el perro que aparece en uno de los finales mas raros y mas difíciles de sacar de toda la saga. El del final del perro del 2:

Contigo no, bicho

2008-08-27T11:58:00.005+02:00

Se está convirtiendo en el vídeo de moda en internet, ha aparecido en 'El método Gonzo', en portada de putalocura y es uno de los más descargados, pero a mí el que primero me lo enseñó fue Melo.

Es tan genial, tan fantástico, tiene tantos matices que nos deja con ganas de más. ¿Quién es Chewaka?¿Por qué le dijo eso?¿Cómo fue la situación?
Sin embargo, lo poco que nos muestra describe claramente una situación que más o menos, a todos nos resulta un tanto familiar.

¿Quién no se ha llevado un hostión cuando creía que lo tenía todo hecho?
Muchas veces hemos entrado en el juego, nos hemos puesto a ver hasta dónde se puede estirar la cuerda y ella te sigue y te hace ver que le interesa la partida.
Pasa el tiempo y según ves que la cosa va bien, que fluye el buen rollismo te vas mentalizando, ves que esa noche triunfas sí o sí hasta que llega el momento en que te lanzas y ¡ZAS! no había agua en la piscina.
A veces la respuesta es un socorrido 'Lo siento, pero es que tengo novio' pero otras es tan desproporcionada que te deja con un buen cabreo y este vídeo lo resume perfectamente.

También me gustaría ver cómo jugó sus bazas, porque el chaval tiene pinta de majete, pero eso de entrar a alguna todo borracho 'delante de seis amigotes' es bastante intimidatorio; si os asalta un grupo de féminas hebrias y una os propone algo de una manera chabacana y barriobajera lo normal es que salgáis corriendo. Poneos en el lado de la chica, quizá le soltó esa burrada a modo de defensa, igual se vio tan desesperada que pensó que con diplomacia la cosa no iba a parar.
O quién sabe, igual tenía una mala noche, la habían plantado y el pobre muchacho pagó los platos rotos.

Como último apunte me gustaría destacar lo de 'saca dignidad, orgullo o yo que se qué cojones saca...'.
Esto es totalmente genial y alguna vez nos habrá pasado, que dices 'no porque no', te cierras en banda y al día siguiente ni te acuerdas del por qué y te preguntas '¿Pero por qué coño fui tan subnormal?'.

Se ve que en todos los sitios cuecen habas, de todos modos yo siempre iré con los mismos; con los que en vez de quedarse a un lado lo intentan.

'La he liao parda'

2008-08-24T19:25:00.003+02:00

Ayer antes de salir mi hermano me mostró este loleante video digno de compartir con la comunidad:

'Ha hecho una reacción que flipas...'

'Lo que más me llamó la atención son las pequeñas diferencias'

2008-08-19T17:15:00.006+02:00

Por fín en casa y tras finalizar el viaje quería hablar un poco sobre serbia

Curioso pais el serbio, siempre creí que serbia era el pais rico y croacia el pobre. No es asi, allí tienen un nivel de vida menor, lo cual favorece porque tu dinero vale más y las cosas salen mas baratas.

Riendo junto a un edificio bombardeado, jeje!

Es curioso y divertido el pique que mantienen los croatas y los serbios. Se nota en los pequeños detalles, como por ejemplo el idioma:
El croata y el serbio es practicamente el mismo idioma, se pronuncia igual y salvo alguna palabra es todo lo mismo, supongo que será como el catalán y el valenciano que hablas valenciano en cataluña y te entienden perfectamente. ¿Que qué hacen para distinguirlo? Pues los croatas usan nuestro alfabeto y los serbios el cirílico, y si a los manchegos les da por usar kanjis ya tendríamos un nuevo idioma, el manchego.

También me hizo gracia la situación de Nikola Tesla. Nikola Tesla es el descubridor de la corriente alterna, gracias a sus teorías Edison pudo inventar la bombilla.
Nikola nació en croacia y vivió toda su vida en serbia y con eso basta para armar el taco. Si le preguntas a un croata te dirá que es croata y si le preguntas a un serbio te dirá que es serbio.
En ambos paises existe una estatua conmemorativa. Estuve comprobando a ver si aparecía en los billetes de los dos paises y sólo aparece en los serbios. Hubiera sido la mofa que sin comerlo ni beberlo apareciera en la moneda como orgullo nacional de dos paises.

Master and Commander el señor Tesla.

Respecto a los platos típicos en los dos sitios son muy parecidos. La mayoría de platos son de carne a la parrilla, grasientos y llenantes a más no poder. Están buenos pero si los llevas de dieta diaria puedes morirte.
De todos modos me quedo con la comida serbia, allí tratan mejor el queso y el cordero. Tienen una especie de queso fresco-mozzarella que te lo sirven en bolas, como si fuera un helado, para untar en pan. Exquisito.
Pero todo tiene un límite y ahora mismo estoy saturadísimo de carne, solo de pensar en el Mac Dek (cadena de comida cárnica rápida de allí) se me revuelve el estómago.

Y hasta aquí las noticias, espero coger pronto un horario normal de sueño y comida. No estoy cansado pero de comer y dormir a cualquier hora tengo el cuerpo raro.

PD: Como curiosidad comentar que en el aeropuerto de munich ví a una delegación olímpica. Por el uniforme diría que eran holandeses pero no tengo claro si eran deportistas o periodistas.

Días de cuadros en Zagreb

2008-08-14T00:26:00.010+02:00

Ya que ando por Croacia tenía que hacer darme una dosis, ya que hace tiempo que no cuento nada. El calor del verano me aplatana y no me apetece ni escribir.

Hay bastantes cosas que llaman la atención del país de cuadros, conocidas entre nosotros como 'balcanadas', para ellos es lo mas normal del mundo y para mi son curiosidades.

Por ejemplo; la gente aparca en las aceras. No es que no haya sitio para aparcar, es que las rayas que marcan el aparcamiento están en medio de la acera!

No tendrán 'ñ', pero a la hora de aparcar le echan un par de huevos.

Otra de las balcanadas está en la cerveza. Hay dos marcas principales: La ozujsko y la karlovachko y al pedirlas en un bar no importa que marca digas, por defecto te traerán una botella de medio litro. Tras terminarte la bebida te piden la botella, esto lo hacen por el tema del reciclaje. Si les entregas las botellas o si vas al super a comprar y devuelves la anterior botella te hacen un pequeño descuento en la nueva bebida.
De todos modos aquí son bastante esplendidos al beber, no se andan con pequeñeces y como no andes atento y pierdas la cuenta puedes acabar con una triska de espanto.

La última balcanada, aunque en este caso es sólo croata, se encuentra en el sentimiento nacionalista.
Al haberse independizado hace poco todo el mundo aprovecha para lucir los famosos cuadros rojiblancos, camisetas, logotipos, chapas, pintadas...

Lo curioso es que no se sabe a ciencia cierta de donde vienen.
Hay varias teorías, una de ellas es que un rey croata que se hallaba entre rejas hizo amistad con el carcelero y jugaban al ajedrez. De ahí los cuadros, pero sus colores posiblemente se deban a que zagreb estaba dividida en dos zonas: la zona roja y la zona blanca.
Hasta ahí os puedo decir; podría abrir una investigación, podría mirar enciclopedias, podría saber cuanto tiempo estuvieron los venecianos dominando la zona pero la temporada de fútbol se acerca y no puedo perder el tiempo con tonterías.

Por lo demás he estado caminando por la ciudad esta mañana. He hecho una bonita guia turística mientras melo trabajaba, viendo edificios, estatuas y leyendo acerca de la fundación de la ciudad y los personajes más importantes de la historia de este país.

Mariposeando entre las flores del teatro nacional croata, una zona realmente bella.

Este viernes libra melo y hemos decidido pegarnos un viajecillo de fin de semana a Belgrado, capital de Yugoslavia. Habrá que ver que sucede ¿Qué nuevas balcanadas me esperan?

Y vosotros, este finde empiezan fiestas de bilbo espero que lo paséis bien. Se echa de menos vuestra compañía en un lugar como este, en el que comunicarse tiene un plus de dificultad.

Un abrazo, queridos lectores!!

Fotos de carnhez

2008-07-30T19:36:00.004+02:00

Hace unos días me tuve que sacar unas fotos de carné. En breve me piro a Zagreb a visitar a Melo y necesito las fotos para el pasaporte. La cita para hacérmelo era el miércoles a primera hora y la idea era hacerme las fotos el martes.

El plan era salir de la tienda a media mañana, sacarme las fotos y luego paz y después gloria, pero entre salidas y otros imprevistos la cosa se truncó bastante y no pude hacerlo en toda la mañana.
No pasaba nada, tenía la tarde y aún estaba a tiempo pero de nuevo se complicaba la cosa; Patxi tuvo que salir a media tarde y me tocaba esperar para marcharme.
La tienda de las fotos cerraba a las ocho y a las siete y media me encontraba en la tienda esperando a que Patxi llegara para salir pitando.
Menos mal que llegó antes de y treinta y cinco. Sobre el papel tenía tiempo de sobra para sacar dinero y llegar triunfal a por mis fotos.

Era un día caluroso, estaba cansado de llevar todo el día entre ordenadores y para colmo había cola en el cajero, esperé un rato y mientras lo hacía me empezaba a poner impaciente ¿Sería posible que con todo el día por delante no me diera tiempo a sacarme unas fotos?

Conseguí sacar el dinero sobre y cuarenta y dos, y la tienda tampoco estaba muy cerca. Tenía que echar a andar a paso ligero si no me quería quedar sin las malditas fotos y eso hice.
Cuando llegué a la tienda eran menos diez. El objetivo estaba conseguido pero lo peor estaba por llegar...

Entré allí y no quedaba ni el apuntador, estaban preparando el cierre y cuando pido hacerme unas fotos me dicen que me meta en el cuarto, que ahora venía la señora a hacérmelas.
Me meto obediente al cuarto y descubro que estaba semi oscuro, con un pequeño escenario montado para algún book de bebés. El foco principal estaba apagado y la cámara apuntando al suelo.
A los pocos segundos entra la señora con otra cámara al cuello y me dice que me siente 'ahí'.
'Ahí' era una escalerita preparada para los bebés.
Reposo mis nalgas, pero al ser escaleras las piernas no las tengo como si estuviera en una silla, las tengo echadas hacia delante y me veo como un retarded haciendo equilibrio en un cuarto iluminado por la penumbra.
La chica se prepara para la foto:
- Sube los hombros..., espalda recta... sube un poco el mentón... mira la cámara
...
- ¿Debería sonreír?
- Si quieres sí, como veas...

¡PLAS! Fotazo con flash sin previo aviso

Salgo de la tienda con una sensación entre cabreo e intriga. Cabreo porque me doy cuenta de que estaba sudado de las prisas y el calor y eso no da muy bien a cámara, e intriga porque aún no había visto las fotos, quizá al final no estuvieran tan mal.

Al día siguiente salgo de casa a primera hora dispuesto a terminar con toda esta historia ¿Confirmaría los peores pronósticos o me llevaría una agradable sorpresa?
La respuesta no se hizo esperar y efectivamente, en mi visado llevo una preciosa foto de carnhez.

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2008-07-22T10:46:00.005+02:00

Hace unos días que estoy estrujándome la cabeza pensando sobre qué podría hablar en mi próxima entrada y la verdad es que no se me ocurre nada.

Me han venido temas a la cabeza, pero son temas sobre los que no tengo mucha idea.

Podría deciros que esta semana he visto 'Monstruoso -Cloverfield-' y que me ha parecido una película magnífica, de esas que gustan a todo el mundo, que enganchan y que a los niños les dará un miedo terrible.

'Corre que nos cae encima el peso de la libertad!'

También he visto 'En el punto de mira'; la de Matthew Fox, Jack de Perdidos. Esa me ha gustado, aunque no la recomiendo a todos. Es para flipaos, para los que disfruten con 'La sombra de la sospecha', '24'... y ese tipo de pelis o series de acción en las que el presidente de los estados unidos es el objetivo y se puede liar parda si no llega el héroe de turno descubre el pastel antes de que alguien se lo coma.

Tampoco me apetece hablar de videojuegos porque ahora mismo no estoy fuertemente enganchado a ninguno.

Podría hablar de fútbol o chorradas deportivas, pero para eso ya está www.putofutbol.blogspot.com un blog que esperamos se convierta en un punto de referencia para quienes están cansados del fútbol que dan por la tele y buscan algo más.

Incluso podría hablaros de mi vida pero desde el principio me he empeñado en que este blog sea como es sin necesidad de hablar de lo que hago día a día.

No sé por qué pero esta semana no me ha venido nada a la cabeza, o lo que me ha venido no tiene la chicha suficiente como para extenderme y hacer algo gracioso. Paso de repetir una entrada tan patética como la de la avaricia.

Espero que sea cosa del verano que siempre me deja cansado, malhumorado y sin ganas de hacer nada.

Un saludo a todos, esperemos que en siete días haya algo que contar!!

¡Achís!

2008-07-15T10:20:00.006+02:00

Hace unos días anduve ojeando con mi hermano unos divertidos videos de borrachos.
Os dejo una selección, espero que os gusten ;)

¿A qué no puedes verlo una sóla vez?

Me encanta esta canción

La noche de los muertos vivientes

Alanis Morissette

2008-07-09T10:57:00.001+02:00

El domingo pasado mi hermano me avisó de que en la 2 estaba cantando Alanis Morissette:
'Iñaki, ¿No te gustaba Alanis? Está en la 2, mira que gorda se ha puesto'

Era el festival de Rock in rio y no era mala idea oirla un poco para cortar el sufrimiento que me estaba produciendo Rafa Nadal en wimbledon.

La verdad es que era ella, pero no daba crédito. Hace pocos meses había sacado un videoclip, Underneath, en el que estaba normal, sin ese cuerpo que ha echado en poco tiempo.
Curiosamente retira de la pared un papel en el que pone 'I'm fat'.
¿Qué la habrá pasado? ¿Alguna crisis de ansiedad? Espero que haya sido un descuido de su figura y no un problema más serio.

Me gusta Alanis, el album con el que debutó a nivel internacional, 'Jagged little pill' (1995), es sencillamente cojonudo.
No en vano ostenta el record de ser el album de debut más vendido de toda la historia y el más vendido por parte de una mujer, ni la mismisima Madonna oiga!

Lo que quizá no sepa tanta gente es que en realidad ese no fué su primer album, en 1991 grabó el primero siendo una chavala pero por lo visto no salió de Canadá y no cuenta para el record.
Como sorpresa destacable de este desconocido tenemos el videoclip de 'Walk away', en el que está a punto de dar la patada a Matt LeBlanc, el mismísimo Joey Tribiani de Friends en apuros por una damisela.

'¿Cómo va eso?'
'Pues mal hijo, pues mal'

Para terminar os dejo con algunas de las canciones más recordadas de Alanis:

Fauna madrileña

2008-07-03T10:39:00.004+02:00

Este sábado surgió un plan improvisado y al final me fui con Jandro a madrid de turisteo y a ver el fútbol. Era una ocasión única y había que formar parte de la historia.

Pero no voy a hablar de fútbol, de lo que hicimos por allí o de lo bonito que es madrid; quiero hablar de la fauna madrileña y los detalles que pude apreciar en los dos días que anduve por allí.

Para empezar madrid es una ciudad grande, tan grande que te hace sentir pequeño. La gente allí no conoce gran parte de los barrios de su cuidad, estuve con un tío que llevaba viviendo allí dos años y no sabía ir a casi ninguna parte. No le culpo porque esa cuidad es inmensa y el metro un laberinto pero esto nos hace idea de lo grande que es todo aquello y de lo insignificante que te puedes sentir allí metido.

En una cuidad como madrid más te vale tener los cojones en regla, de no hacerlo te puede detener la guardia civil por falsificación de personalidad. Y eso es lo que me llamó la atención de algunos madrileños.
Tuve la sensación de que mucha gente quería ser importante, aspirar a ser conocido, gente que quería destacar por nada en concreto. Iñaki(el primo de Jandro que es tocayo) me dijo que ahí da igual lo 'pintas' que fueras, siempre hay alguien más 'pintas' que tú. Razón no le faltaba.

Cuando salí del primer viaje en metro vi a un montón de críos emos, parecían todos sacados de un videoclip de Tokio Hotel. Pensé que estaba en una concentración de algo pero miré a los lados y allí no había nada, simplemente era una cuadrilla en la que para formar parte tenías que llevar Rimmel en los ojos.

Por la noche vi mucho niñato/a, algunos de ellos creciditos, pero con síndrome Ana Obregonesco. Por lo visto algunas modas de esas que vemos por la tele y no florecen aquí, tienen su origen en madrid. Muchos trataban de aparentar lo que no son y se convertían en esto:

La denostada figura del paleto metrosexual.
Fijaos en la pose, menudo algarrobo el colega. Este tipo se cree que el estilo se compra con cinturones de imitación D&G. La camisa, el oro colgando, los pantalones blancos... es que da todo una sensación de ser un quiero y no puedo terrible.
Con gente así no me extraña que se admire a Sergio Ramos.

También vi mucha gente sin camisa, mostrando su sudorazo.
En la primera parte del partido tuve delante a un tipo con el pecho al aire y agradeciendo nuestra presencia con su olor a sobaquina. Ya que estábamos un montonazo apretados que mejor que quitarse la camiseta y lucir el horrible tatuaje de 'RUBEN' que llevaba en el cuello. Os juro que pensé en darle un setón en el tatuaje cuando españa fallara algún gol, como gesto de impotencia y furia espontánea.

En fin, otra ciudad y otra cultura.
Lo que se me hizo curioso es que barakaldo tiene fama de ser una ciudad cutre, con fama de broncas nocturnas y repleta de canis y bakalas. Sin embargo durante la celebración vi a un tío al que le habían roto la luna del coche, una carga policial contra un grupo que la estaba montando con bengalas y un imbécil con el himno de la falange en el coche.

Da gusto saber que gilipollas hay en todas partes.

Donkey Kong

2008-06-25T10:43:00.001+02:00

Hace unas semanas analizando la saga Mario Kart dije que de la primera a la segunda entrega habían 'modificado' a Donkey Kong, pasando de ser DK Jr a ser DK.
Mucha gente no da importancia a este detalle.
Pero aquí estamos para analizar estas minucias y descubrir curiosidades de la historia del videojuego.

Hoy vamos a hablar de Donkey Kong.

Allá por los comienzos de la industria, en 1981 nació nuestro gorila favorito en forma de recreativa.
En ella un tal jumpman (luego conocido como Mario) tenía que saltar los barriles que DK le tiraba hasta llegar a su altura y rescatar a Pauline. Vamos la máquina a la que ha jugado todo el mundo.

El Donkey Kong gozó de gran éxito en su momento y pronto le salieron imitadores. En el mismo año, 1981, la compañía Falcon lanzó 'Crazy Kong' que era IGUAL a Donkey Kong. Cambiaba la pantalla de título, la paleta de colores y algún sonido; Todo lo demás IGUAL.

Para más inri a este juego se le llamó de varias formas: Congorilla, Monkey Donkey y Crazy Kong part II. La cosa era confundir al personal y adquirir la imitación.

Crazy Kong - Donkey Kong. Hasta los japoneses son chapuceros.

La mafia en la industria había comenzado y en 1983 Nintendo lanza la segunda parte del DK original llamada 'Donkey Kong Junior'.
En esta ocasión el malvado Mario ha enjaulado al DK original y es su hijo DK Jr. el que le tiene que rescatar. La mecánica es parecida al primero pero mucho más completo.

Ya teníamos a DK y su hijo asentados en el mundo del videojuego, pero ¿Dónde está ahora DK Jr.?

Miren qué feliz está jugando a DK Jr.

Llegó 1994 y Nintendo cedió la licencia de Donkey Kong a una compañía vinculada a ellos: RARE.

Estos desarrollaron un videojuego en el que cambiaron la imagen a todos estos personajes, el cambio se debió a la técnica de renderización que utilizaron para sus gráficos, los cuales impactaron en la época. Había nacido el 'Donkey Kong Country'.

En este juego manejábamos a Donkey Kong y a Diddy Kong.
Lo que no nos explicaban tan a las claras es que el DK que manejamos es en realidad DK Jr. (ya crecidito) y que el original, DK padre, pasó a ser llamado Cranky Kong.
Nos lo mostraban como un ancianito sentado en su mecedora que nos contaba historias a lo abuelo cebolleta.

Pues en mis tiempos Mario era el malo de la película.

Ahora mismo el DK Jr. pequeño tan sólo aparece en algún juego como guiño, rara vez lo veremos como personaje.
Hasta DK crece, ¿Para cuándo oiremos hablar a Maggie?

ENTRENADORES: LOS MITOS PERVIVEN

2008-06-21T17:20:00.011+02:00

Ante el descontento de varios fervientes furboleros por el anterior post de entrenadores míticos y la ausencia en él de importantes personajes, retomamos el tema rindiendo cuentas ante esos pioneros del deporte rey que fueron injustamente obviados. Si en el anterior post presentábamos un poker de místers muy "sui generis", ahora nos hemos sacado de la manga esta bizarra escalera de color poblada de históricos preparadores a cada cuál más tétrico. Comenzamos:

BLAGOJE PAUNOVIC, LA PERDICIÓN LLEGA DEL ESTE

Te lo cambio por el cromo de Bill MacGee con las patillas gordas

A este personaje se le encomendó la dificilísima labor de sustituir en el Logroñés nada más y nada menos que a David Vidal, otro de nuestros ídolos y objeto de los sueños más húmedos de muchas jovencitas (que de todo hay en esta vida). El bueno de Blagoje es más conocido por ser el padre de Veljo Paunovic, ex-jugador del Aleti de Madrí y el Oviedo entre otros, aunque al parecer fue en la lejana Yugoslavia un personaje conocido en el mundillo futbolístico y padre fundador del balompié balcánico tal y como lo conocemos. No obstante, yo prefiero ignorar la realidad y seguir creyendo que Blagoje Paunovic ha sido el peor entrenador que ha pisado jamás un campo de fútbol. A los tres meses de llegar al Logroñes, la plantilla ya estaba totalmente quemada física y anímicamente debido a los absurdos y estúpidos métodos del yugoslavo (tales como ensayar los disparos a puerta con cantos rodaos o hacer el test de Cooper tirando de un arado), con lo cuál el descenso era ya prácticamente un hecho desde el momento en que se sorteó el calendario de la liga y el equipo blanquirrojo constató que debería disputar dos partidos con cada uno de los 19 equipos restantes. A pesar de ello, el descenso sorprendió en grado sumo a los grandes gurús del fúrgol, ya que un equipo que contaba en sus filas con playmakers como Atila Kasas, Nebojsa Gudelj o Eraña (posiblemente uno de los tripletos más feos de la historia) debería haber dado más guerra a los grandes. La estrategia de Blagoje se basaba en una pasividad rayando el paroxismo que desesperaba al equipo rival (y también al suyo propio, para qué engañarnos), hasta tal punto que cuenta la leyenda que Paunovic podía permanecer varias horas sin respirar, ya que en realidad llevaba años muerto y pululaba sobre los terrenos de juego a la manera que El Cid ya fallecido era arrastrado por su caballo para atemorizar a las hordas infieles. Pero puede que sea solo eso, una leyenda.

DRAGOSLAV STEPANOVIC, EL AROMA DEL MIEDO

Mostacho, mullet y un puro, ¿qué más se puede pedir?

Aquí tenemos a otro yugoslavo bigotudo que ha servido para amenizar cienes y cienes de charlas balompédicas. Antes de fichar por el Athletic de Bilbado, este genio era conocido por ser un acérrimo defensor del juego vertical (el año anterior había descendido en picado a la segunda división al Eintracht de Frankfurt) y del sistema ofensivo (más de 80 goles, pero en contra). Con estas credenciales, Arrate no se lo pensó ni un ápice a la hora de traerse a este hombre a las orillas del Nervión. El mayor hito de este nefasto entrenador fue el conseguir que el Athletic estuviera durante ¡SIETE! partidos consecutivos en casa sin marcar ningún gol; tan es así que los más viejos aficionados ya temían morir sin volver a ver un gol de la escuadra rojiblanca. Pero que nadie se preocupe, Stepi se preparó concienzudamente y descubrió por donde venían los males del equipo: "El problema del Athletic es que marca pocos goles en los entrenamientos". Después de tamaña gilipollez, Arrate también creyó hallar la respuesta a las penurias bilbainas: Stepi a la puta calle.
Y así acabó la trayectoria de Stepanovic en España, tras no conseguir domar a los fieros leones. Sin embargo, aún sigue predicando su amplia sabiduria futbolística por su tierra natal, donde obliga a sus jugadores a cantar antes de los encuentros, ya que durante los partidos ya está él para dar el cante.

JAVIER CLEMENTE, CHIQUITO PERO MATÓN

Hay que arreglar....lo que está mal, no?

Y llegamos al hombre que puso Barakaldo en el mapa, ese enjuto futbolista al que en sus comienzos se le conocía como "el Bobby Charlton de Bilbao", ese seleccionador que nos deleitó con momentos tan gloriosos como aquella calurosa tarde californiana ante Italia o esa infausta noche chipriota, ese veterano entrenador de vuelta de todo persiguiendo un eterno atardecer en el que los campos de golf sean inmensos y la buena bebida no falte; en definitiva, Javier Clemente.
Al bueno de Javi el futbol se le acabó prácticamente recién cumplidos los 20 años, una desafortunada lesión le hizo cambiar el pantalón corto por el chandalf, y su tenacidad le llevó a convertirse a los 31 años en el entrenador más jóven de la historia del fútbol español. Después de triunfar en el equipo de sus amores, no tuvo mejor idea que incorporarse al Atlético de Madrí de Jesús Gil y Gil, con lo cuál se constató que a los dos les iba la marcha cosa fina. El idilio entre estos dos pesos pesados no duró mucho, y don Jesús no dudó en ventilarse al rubio de Barakaldo cuando el equipo iba segundo en la tabla (hay que joderse). Luego Clemente recaló en el Espanyol, antiguamente conocido como Español (léase con entonación castiza), y su primera medida fue cargarse a Lauridsen -el único futbolista que tenía algo de calidad- porque "daba demasiados pases en corto".
Con tan sobresalientes credenciales,el paso al equipo nacional era sólo cuestión de tiempo. Y a fé mía que su llegada supuso un antes y un después en el balompié de la piel de toro: ¿cuando volveremos a ver a un portero jugando de extremo, o una alineación con cuatro o cinco centrales de titulares (los nombres de Belsué, Voro, Nadal, Hierro y Alkorta se le vienen a uno a la mente con tanta fluidez como los de la quinta del Buitre)? Eso si que eran buenos tiempos.
En fin, quedémonos con algunas de sus máximas:

"Somos los que somos, estamos donde estamos y llegaremos donde tengamos que llegar"
"Si los jugadores están mal anímicamente, que vayan a la construcción o al psiquiatra"
“Quieren que me meta en los jaleos de antes, pero yo me meteré en los jaleos que yo quiera y cuando yo quiera”
"Me parece que en el Athletic hay demasiados tecniquillos y mingafrías"

BORA MILUTINOVIC, FÚTBOL A DOMICILIO

¡Qué mala suerrrrrteeeee chatooo!

México, Costa Rica, Estados Unidos, Nigeria, China, Honduras y Jamaica. No, no es la lista de destinos turísticos para unas vacaciones en primera clase, sino la lista de selecciones a las que ha entrenado nuestro siguiente protagonista. Este entrenador serbio se fogueó como jugador en la potentísima liga mexicana, siendo uno de los jugadores más de destacados de la UNAM, pero el país centroamericano poco a poco se le fue quedando pequeño y decidió salir a conquistar el mundo.Y bueno, la verdad es que a pesar de incluir a Milutinovic en el banquillo me he dado cuenta de que no hay mucho que contar de él, así que os pongo un video de goles del mundial de USA'94, que hubo muy buenos goles en ese mundial:

CARLOS TIMOTEO GRIGUOL

El chavo del ocho se pasó al fútbol

Auténtico veneno del fútbol, puede ser de lo peor que he visto en mi puñetera vida hablando en términos de fútbol. Este abuelete fue uno de esos inventos que su distinguida señoría don Manué
(Ruiz de Lopera) se sacaba de la manga con asiduidad. Lo peor de todo es que antes de traerle le ladraba a todos los medios de comunicación que "sus vamo a traé al mejó entrenador der mundo". Al oir esas palabras, la parroquia bética se emocionó pensando que les iban a traer a Pepe Cayuela o Victor Espárrago, pero lo que llegó del otro lado del Atlántico fue un viejuno entrenador argentino con una chochera preocupante y que al parecer se la soplaba todo bastante, pues él creía que ese viaje a Sevilla formaba parte de una excursión del INSERSO, y cuando le dijeron que tenía que entrenar al Betis se hizo el loco y se dedicó a vivir la vida. Consigo trajo una enorme maleta, pero ésta no iba cargada de conocimientos furgolísticos, sino de GORRAS!, pues al parecer el abuelo era un fanático coleccionista de estas prendas y tenía más de mil, quizá fue por eso que cuando los más extremistas aficionados le dijeron que como no ganara un puto partido le iban a correr a gorrazos, él se lo tomara bastante bien. En su corto paso por el Betis consiguió formar un equipo muy centrado, ya que ni atacaban ni defendían, a pesar de contar con auténticos killers como Iván Pérez u Oscar Gálvez.

Reciéntemente, el Viejo fue detenido en Miami al encontrarle en un parque de Miami haciendo ejercicios y no llevar documentos de identidad encima. Según la policía, el hombre tenía "un comportamiento extraño".

Un año tomándonos la dosis.

2008-06-17T10:14:00.004+02:00

Hoy hace un año que empecé con 'No sin mi dosis'. Recuerdo que me lo anduve pensando unos días y un domingo por la mañana me dio por empezar.

Leyendo la primera entrada no puedo hacer otra cosa que sentirme orgulloso de haber sabido llevar esto adelante. Todos los puntos que me gustaría hacer los he cumplido, así que vamos a plantearnos nuevos retos para el segundo año.

Por ejemplo, me gustaría que tras el segundo año el blog consiguiera unas 40.000 visitas y una media de cinco comentarios por entrada.
También me gustaría seguir con la media de una entrada semanal. Ahora mismo tengo otras cosas en mente pero me gustaría seguir con el ritmo, ya sea con entradas mejores o peores pero es una manera de no dejar esto atrás.
Pero sobre todo me gustaría que las entradas fueran cada vez más interesantes, con menos faltas de ortografía y más divertidas.
Es difícil pero si el listón no está alto no tiene mérito superarlo.

En agosto y septiembre recuerdo que estuve a punto de dejar atrás el blog pero gracias al equipo sin mi dosis, a los comentarios que habéis escrito en cada entrada y a todos aquellos que leéis en silencio el blog de cuando en cuando me animé y tiré hacia adelante. ¡Gracias a todos!

Para terminar me gustaría hacer un top cinco en orden cronológico con las que para mí son las mejores entradas del año:

5- We' re gonna die, die, die, die hard!
4- Bandas de matones
3- 4 muertas por violencia machista en España.
2- Las vidas de Capcom.
1- ENTRENADORES, HÉROES MITOLÓGICOS

¿Por qué no?

2008-06-10T16:46:00.000+02:00

En la ceremonia de inauguración de la eurocopa, Poli Rincón soltó una perla que venía a decir lo siguiente: 'Yo estoy convencido de que España va a ganar la eurocopa. Luego podremos ganar o perder pero a mí esa ilusión de ganar la eurocopa jamás me la va a quitar nadie. Es más, creo que vamos a ganar el próximo mundial'.

Olé, olé y olé. Me quito el sombrero ante los santos cojones de Poli.

Hoy echamos a andar en este europeo, que ganas tengo. Hace unos días, viendo los amistosos ante Perú y USA tenía un cierto desencanto pero cuanto más se acerca el debut más me lo creo. Supongo que quienes tengan el 'gen F' en el cerebro entenderán lo que digo.

Y es que es verdad, la ilusión no me la quita nadie. Puedo ser más o menos realista pero siempre estoy pegado a la tele en estas grandes citas, deseando que suceda, que este año el accidente sea a nuestro favor.

Cuando era niño lloraba de rabia, porque la mayoría de veces era injusto y mi hermano se partía la caja. Desde entonces siempre me pregunta si este año voy a llorar si echan a España.
Pues no sé lo que haré, si nos ganan sin darnos una sola oportunidad me cabrearé y punto. Si es una injusticia me cabrearé más todavía.

Pero es que estos eventos me despiertan la ilusión de cuando era pequeño, me levantan del sofá, me hacen gritar, me emocionan y sobre todo me hacen creérmelo. ¿Quién coño ha escrito que este año también palmamos? ¿Y si se cambia la historia? ¿Por qué no puede ser?
Imaginadlo por un momento, ¿no sería maravilloso?

Si fallamos por supuesto que aparecerán los típicos listillos a reirse, dirán que ya lo sabían, que estaba cantado y que somos unos perdedores. Esos que por otra parte serán los primeros en subirse al carro en caso de ganar.

Yo también pienso que es fácil que la caguemos nuevamente, creo que tendremos un nuevo video de una desgracia que cada cuatro años repondrán las televisiones.
Veremos como ese balón rebota y sale fuera, veremos como el penalti va al palo, veremos como la selección golea en un partido intrascendente.

Pues a todos esos listillos les diré que tengo ganas de ver eso, porque incluso esos fracasos hacen que quiera más a la selección.

Repaso a la saga Mario Kart

2008-06-04T16:51:00.002+02:00

Estando en pleno apogeo de vicio al Mario Kart Wii he decidido hacer un repaso a la que quizá sea la saga más divertida del mundo de los videojuegos.
Para los que no sepan de qué va la peli les diré que Mario Kart no busca en ningún momento un realismo en la conducción ni una sofisticación gráfica. Mario Kart es un arcade que plantea carreras locas de una manera sencilla con la única pretensión de entretener, y vaya si lo consigue!

SUPER MARIO KART (SNES 1992)

El primero de la saga y el que plantó las bases de lo que deberían ser los siguientes. En él podíamos elegir entre ocho corredores (Mario, Luigi, Peach, Yoshi, Bowser, Donkey Kong Jr., Koopa troopa y Toad) y tres copas; la de la seta, la flor, la estrella y si hacías oro en las tres se desbloqueaba la copa especial.

El juego en principio podía parecer corto, pero tenía la ventaja de que era muy rejugable. No por los secretos que desbloquear sino porque siempre apetecía volver a correr los circuitos, ya sea sólo o acompañado. A todo esto se le unía el modo batalla que completaba un juego redondo.

Aún así el juego se podía pulir, los regalos eran pocos, sólo uno por vuelta, lo que provocaba que las carreras no explotaran al máximo el 'factor impredecible' y debido al modo 7 los circuitos quedaban planos, sin subidas ni bajadas, sólo algún enemigo de cuando en cuando que te bloqueaba el paso. De todos modos el juego fué un exitazo a todos los niveles.

MARIO KART 64 (N64 1996)

Había que dar el paso a las 3D y lo dieron a lo grande. En esta ocasión seguíamos con ocho personajes para elegir: Mario, Luigi, Peach, Yoshi, Bowser, Toad, Donkey Kong y Wario eliminando a Koopa Troopa (craso error en mi opinión) y 'modificando' a DK Jr.
Seguía habiendo cuatro copas y añadieron el modo espejo, que era lo mismo pero corriendo los circuitos al revés.

Como gran acierto tenemos el número de items. Cada poco podíamos obtener un regalo logrando que en todo momento estuvieramos atentos a la carrera. Introdujeron nuevos regalos como la concha azul, la seta dorada y la posibilidad de llevar dos objetos a la vez.
Había que atacar y defender sin parar!

Los circuitos estaban muy bien pensados, con un modelado 3D impresionante para la época y recorridos geniales (la jungla DK, el desierto Kalimari o el valle de Yoshi son un buen ejemplo de ello). También reunían un montón de obstáculos, cambios de rasante, zonas de poca visibilidad y muchos baches.

El juego fué otro exitazo, superando lo anterior y aunque seguía con alguna cosa mejorable como por ejemplo que los personajes y los obetos eran en 2D sobre un escenario 3D, ya teníamos la idea sobre la que hoy día jugamos.

MARIO KART SUPER CIRCUIT (GBA 2001)

MKSC fué el primer gran juego de game boy advance, el melocotonazo total!
La gente esperaba grandes cosas de este juego, en las primeras betas todo pintaba bien, se debían retocar algunos aspectos pero la cosa iba por buen camino. Aún así nos quedaba el miedo de que la GBA no podía reproducir gráficos en 3D. ¿Sería un hype o resolvería la papeleta con solvencia?

Para no defraudar a los fans, nintendo se marcó otro exitazo. En MKSC supieron fusionar las versiones de SNES y la de N64 con un resultado magnifico.
Los items eran los mismos que en la versión de N64, no quitaron ni añadieron ninguno. Los personajes también eran los mismos que en la versión anterior, Koopa Troopa seguía desaparecido y no tenía pinta de que volviera al mundo de las carreras. Para colmo se había suprimido el modo espejo. Viendo todos esos fallos ¿Dónde estaban los aciertos?

Pues en la jugabilidad amigos, en la jugabilidad y en el número de circuitos.
En esta ocasión teníamos la copa seta, flor, trueno, estrella y especial. La copa trueno hace que el juego traiga cuatro circuitazos de mas. Encima si ganabas todos los campeonatos con oro y cien monedas llegaba el sorpresón: Todos los circuitos de SNES con mejoras gráficas adaptadas a la época, incluido el modo batalla. Con todo esto teníamos prácticamente dos juegos, el de GBA y el de SNES. Toma ya!

MARIO KART DOUBLE DASH (NGC 2003)

Llegó la Game Cube, una consola que por europa no tuvo demasiada repercusión y por supuesto también tuvo su Mario Kart. Aunque a mi parecer el peor de la saga. Intentaron incluir muchas novedades y para ser sinceros la mayoría quedaron en buenas ideas que llevadas a la práctica no dieron el resultado esperado.

Teníamos los campeonatos de siempre (champiñón, flor, estrella y especial) con altibajos en los circuitos, algunos como la Montaña DK o el Coliseo Wario eran geniales y otros como el Crucero Daisy o la Playa Peach que no estaban a la altura.

A la hora de elegir personaje nos encontrábamos con una agradable sorpresa; esta vez ha aumentado el número de personajes seleccionables hasta veinte. Rescatando por fin a Koopa Troopa e incluyendo debutantes en la saga como Birdo, los bebes de Super Mario World 2, Floro Piraña, el rey Boo o un Paratroopa (las tortugas con alas).
La clave por la que había tantos personajes era por otra de las novedades: los karts ahora se conducían en pareja. Uno conduce y otro ataca, además en cualquier momento podías cambiar el piloto por el atacante con lo que tenías el doble de objetos.
En esta ocasión se centraron demasiado en los objetos, tenías el doble y encima cada personaje tenía un regalo especial, un objeto que a nadie le podía tocar. Esto que puede parecer una gran idea hizo que se descompensaran las carreras, unos personajes eran mucho mejores que otros y conseguir oro con personajes como por ejemplo Wario era tarea ardua (Mal muñeco y encima mal especial, sólo faltaba que te cobraran la gasolina por jugar).

Como gran acierto estaban los karts, podías elegir entre varios modelos y eso le daba bastante vidilla al juego.
Aunque este era un juego muy divertido no guardo buen recuerdo de él. Lo reventé, lo jugué mil veces y no sé por qué pero para ser un MK noto que le faltaba algo de magia.

MARIO KART DS (NDS 2005)

Nueva consola y nuevo MK, esta vez con un nombre tremendamente original. Si el de antes era para mí el peor de la saga esta vez creo que se resarcieron y crearon una auténtica joya. Este MK en doble pantalla es en mi opinión el mejor de todos los conocidos. Incluyeron novedades, las justas y todas ellas un acierto.

Para empezar tenemos las cuatro copas de siempre y otras cuatro nuevas, los campeonatos retro. ¡Una idea cojonuda!
Estos constaban de un circuito de cada uno de los anteriores MK adaptados a la DS. Respetando no sólo los gráficos sino también la música que sonaba en los circuitos originales.

Los personajes eran trece, con debutantes como Shy Guy que sólo era seleccionable en modo descarga multijugador.
El modo multijugador estaba muy cuidado, se incluyó conexión wifi con la que podías jugar contra cuatro corredores del mundo y si tenías a mano a ocho amigos podían jugar todos a la vez.
También se incluyeron misiones. Normalmente se trataba de pasar por un punto en un límite de tiempo determinado. Cuando hacías todas las de un nivel te enfrentabas a un jefe de fase, lo malo era que los jefes de fase no los podías seleccionar como corredores.

Como único fallo resaltaría que se podían hacer demasiados miniturbos y si lo tenías muy entrenado era fácil sacar mucha ventaja en las carreras.

MARIO KART WII (WII 2008)

Y llegamos al presente con MK WII, un juego bastante correcto con los cuatro campeonatos de siempre y las copas retro. Esperemos que esta idea se vaya asentando y permanezca en todos los MK que vayan apareciendo a partir de ahora. Sin duda es una manera de doblar los circuitos del juego con 'poco' esfuerzo.
Otro los modos que parece haberse asentado son las carreras Wifi, cada vez con más opciones y más mimadas y un canal MK en el que puedes ver los records mundiales de las contrarrelojes, participar en concursos MK y enviar tus propios records para compararlos con los jugadores de todo el mundo.

La gran novedad para mi es el número de corredores en pista, pasamos de los ocho de toda la vida para competir doce a la vez, siendo ahora mucho mas vivas las carreras.
Al ser doce en la parrilla ahora tenemos veintitres corredores para elegir, con Estella de Mario Galaxy y tu propio Mii como apariciones más destacadas. Además de muchos personajes también podremos elegir entre varios karts y motos. Estas últimas tienen sus características especiales pero a la hora de la verdad se conducen muy parecidas a los karts

Como nuevos items podemos destacar la seta que te hace gigante, vista en new super mario bros, y la nube, uno de los objetos más divertidos que hay.

Por resaltar algún fallo diré que los creativos de Nintendo no se han estrujado la cabeza con los circuitos, les falta algo. Muchos de ellos son parecidos a alguno que ya hemos visto en otra ocasión. De todos modos estamos ante un juego a la altura de la saga.

Hasta aquí todos los MK vistos hasta la fecha. Recordad que todo esto son opiniones mías, cada cual tendrá sus favoritos. Supongo que quien haya jugado a algún MK sabrá a lo que me refiero con lo de que es una saga ante todo divertida. Ha habido muchos juegos a lo largo de todos estos años que han intentado copiar a MK pero ninguno ha conseguido una jugabilidad tan elevada como estos. Llevamos dieciseis años de MK y espero que sean muchos más!

Pecados Capitales: Avaricia

2008-05-28T10:49:00.001+02:00

'Todos queremos mas, todos queremos mas
todos queremos mas, mas y mas y mucho mas...'

Ya lo advertía la canción, todos queremos mas y sinceramente el pecado que hoy nos concierne es uno de los más díficiles de esquivar: la avaricia

¿Quién nos dice cuando nos estamos cebando, cuando estamos abandonando la moderación para entrar en la codicia?
Esto lo dicta el sentido común y tenemos la mala suerte de que es el menos común de todos los sentidos.

Hace unos años una noticia escandalizó al mundo. Seguro que muchos recuerdan el incendio en un centro comercial de Paraguay en el que murieron 296 personas. La noticia puede ser una tragedia cualquiera, de esas que aparecen de cuando en cuando en los telediarios pero lo preocupante no es la cifra de muertos, lo que nos debería preocupar es que algunos testigos aseguran que se cerraron las puertas para evitar saqueos. Es decir que aquí para quitarle al dueño lo suyo habría que hacerlo por encima de su cadaver.

Digo yo que teniendo en cuenta que los dueños ,Juan Pío y su hijo Victor Daniel Paiva (El de la izquierda en la foto), aún andan en juicios para demostrar lo contrario, en qué cojones estarían pensando y qué información les pasarían para dar esa orden.
Tristemente hay veces que cuanto mas tienes te da mas vértigo gastar. A este crack lo metería antes en un psiquiatrico que en la carcel.

Cerrad las puertas! Que nadie se lleve mi comida!

Otro caso de avaricia extremo es el caso malaya (de este ni pongo enlace porque lo conocemos todos). ¿Cuanto se pudo robar ahí?¿Se creían que nadie se daría cuenta?
En esas cuentas metió mano hasta el becario. Un caso que nos escandalizó y nadie se preguntó por qué no pararon. Quiero decir que llega un momento en el que llegaron a tener tanto dinero robado que en caso de dármelo a mí no sabría ni en qué gastarlo, pero ellos siguieron hasta que la cosa fué tan evidente que los últimos en enterarse fueron los policías.

Pero no hace falta haber cometido un delito para ser un ávaro. Un claro ejemplo de avaricia lo tenemos en nuestro PC. Estoy convencido de que la mayoría de los que estén leyendo esto tendrán la mula bajando. Luego nos pasa que echamos la vista atrás y nos damos cuenta de cuanta basura nos hemos bajado o quizá nos bajemos cosas que sabemos que nunca vamos a disfrutar. Por ejemplo; entre mi videoteca tengo 'Annie Hall' y '¿Quién engañó a Rogger Rabbit?', las tengo desde hace años y cada vez que las ojeo me digo que algún día las veré. Pero no, siempre se cuela antes otra peli que las deja como la eterna promesa.

Algo parecido me pasa con los videojuegos. De cuando en cuando me compro algún juego original y sin embargo tonto de mí me digo 'cuando me pase este empiezo con el nuevo'. En su momento le tengo ganas pero cuando me he pasado el que tengo entre manos quizá me da por otro y el juego nuevo, original y comprado queda ahí, condenado al ostracismo. La culpa de que siga haciendo esto es que no me arrepiento, veo ese juego con sus instrucciones y digo sin haberlo probado 'este juego es la crema'. Idiot 100%.

Estos dos juegos aún los tengo sin desprecintar y la DS dorada sin estrenar :(

Manolín, eres un tontín.

2008-05-21T10:35:00.002+02:00

Reconozco, con un poco de vergüenza, que este año estoy viendo operación triunfo. No me siento orgulloso de ello y sin embargo lo cuento en un blog.

Hoy quería hablar de uno de los participantes; Manu, o como me gusta llamarle Manolín.

Por mucho que lo intentes sigues teniendo cara de pajillero.

Como podréis inferir ese muchacho no es santo de mi devoción. Básicamente me cae mal porque creo que es todo lo contrario a lo que yo pienso que debería ser una persona. La gota que colmó el vaso cayó el martes de la semana pasada, cuando echaron a TaniaG.
En un momento sentimentaloide, con la chavala disponiéndose uno por uno de sus compañeros le tocó el turno a Manu. Él lloraba como una magdalena y ella le abrazó. Como Manolín es muy buen chico, 'extrovertido y amigo de sus amigos'* no se le ocurrió otra cosa que decirla 'Te amo tía'.

A los dos minutos y medio se puede oír el 'Te amo tía'.

¡Con un par, sí señor! Quien lea esto y no sepa nada de OT puede pensar que algo hay entre ellos pero la verdad es muy diferente: Ella tiene novia y él tiene pluma y en los pocos vídeos que he podido ver nunca les he visto juntos, ni hablando demasiado y creo que ni siquiera han cantado nada juntos en todo este tiempo. Vamos que cada uno va a su bola y si te he visto no me acuerdo.

Minutos más tarde Manu es elegido favorito del público, otra vez a llorar y a cruzar la pasarela y la gente le quiere y le idolatra. Ese es el problema:

Se encumbra a un retromongol del quince, que canta bien pero se comporta como un gilipollas y a la gente le da por imitarle. Luego pasa lo que pasa y se crean confusiones.
Ves a los adolescentes comportarse por la calle como auténticos imbéciles, llorando porque han pisado una hormiga y publicándolo en sus blogs, fotologs o my space con una foto que nada tiene que ver con el tema, simplemente es su cara poniendo morritos esperando que la gente les felicite por estar tan buenos.
Luego te los encuentras y conociéndote mas bien de nada te saludan, te abrazan y te dicen 'te amo'.

¿Te amo? Vamos no me jodas! Ese chico necesita que la vida le dé un buen palo ya. Ese chico no tendrá ni puta idea de lo que es amar.
Si hubiera estado yo ahí en lugar de TaniaG mi reacción habría sido bien distinta; le habría puesto una mano en la nuca y con la otra le habría dado una pequeña torta, rollo mafia, de esas que no duelen y sirven para mostrar aprecio, le sonreiría y le diría algo así como 'Venga tío que no está bien mentir'.

* Esta expresión la he visto en cantidad de ocasiones para autodescribirse, al igual que 'soy joven y dinámico'. Expresiones que suenan muy bien pero que en cuanto las oigo me hacen pensar que la persona es más bien mediocre.

ENTRENADORES, HÉROES MITOLÓGICOS

2008-05-15T12:38:00.025+02:00

Algunos furbolistas tienen la equivocada opinión de que los entrenadores sólo hacen que complicar algo tan sencillo como es el júrgol, pero están incurriendo en un craso error. Lo cierto es que la escasa inteligencia del futbolista medio no puede asimilar el denostado e inquebrantable esfuerzo que realiza esa figura conocida por el anglicismo de "míster". El entrenador usualmente es una mente preclara que conoce y domina todas las facetas y recovecos del juego como nadie, capaz de tomar la decisión más adecuada en el momento más crucial, en definitiva, el pilar maestro del deporte del balompié.

Tras sesudas investigaciones empíricas y arduas diatribas teóricas, he conseguido extraer datos e informaciones detalladas sobre los que considero son/han sido los cinco mejores entrenadores de la liga española. Cada uno con su propia idosincrasia, pero todos, a su manera, únicos. Éste es nuestro repóker:

JOHANN CRUYFF, EL PROFETA DEL GOL

"En un momento dado dejo de fumar, automáticamente"

Un adelantado a su tiempo, como todas las eminencias intelectuales, encabeza nuestra lista. El artífice sobre el terreno de juego de lo que se conoció como el "fútbol total" ha pasado a la historia sobre todo por su labor en los banquillos. Un maestro de la táctica, es inolvidable ese partido amistoso en el que le dijo a su mano derecha Charly Rexach que mandara calentar a Romario. Al ser advertido de que el brasileño no estaba convocado, dijo sin inmutarse: "pues que salga a jugar Escaich". O aquella charla técnica en la que salió a colación el nombre del colchonero Manolo: "Lo que tiene Manolo es que sabe desmarcarse muy bien. Así que lo mejor es que nadie le marque, al quedarse sólo se sentirá desconcertado". También tenía mucho carácter, algo necesario en todo entrenador. En un partido contra el Burgos puso de titular a Laudrup aunque éste le avisó de que tenía gastroenteritis y no podía ni correr. El partido lo ganó el Burgos y Laudrup acabó vomitando en el vestuario. Llega la rueda de prensa y Cruff suelta: "Normal que hayamos perdido, hemos jugado con 10 todo el partido". Aunque su faceta más apreciada es la de gran manipulador, capaz de llevar a todo el mundo a su terreno. Tal es así que uno de los vuelos en el que iba todo el equipo de regreso a casa estaba a punto de ser suspendido porque había una niebla que no dejaba ver ni 10 metros más allá. Pues bien, Cruyff, ante el acojono y desconcierto de toda la tripulación y pasajeros, consiguió convencer al piloto de que despegara. Cuenta la leyenda que Eusebio acabó mojando los pantalones. Para acabar, un par de perlas verbales del "Dios" del fútbol, aunque su frase más repetida era "os lo dije" (sobre todo cuando iban mal dadas):

- "Mis jugadores no deben correr más de 10 metros, a menos que estén muertos o sean estúpidos"
- "En el país de los ciegos el tuerto es el rey, pero sigue siendo tuerto"

JUAN MANUEL LILLO, EL VALDANO DE LOS POBRES

"¿Qué diría Nietzsche en mi lugar?"

Éste gourmet del buen fútbol ha tenido más descensos que el campeón del mundo de rafting. Saltó a la fama por ascender al Salamanca de 2ªB a 1ª división en sólo dos años, pero ahí se acabó su suerte. Su éxito se basaba principalmente en disfrazar su escasa propuesta futbolista con un abigarrado manto de teórica dialéctica, y aunque decía apostar por el fútbol de ataque, en la práctica le gustaba tanto jugar a la ofensiva como a Mafalda comer un plato de sopa. Sus detractores le acusaban de ser un vendedor de humo, y a decir verdad éste que os habla aún no sabe a ciencia cierta si Lillo es un inteligente erudito del fútbol o un gilipollas integral con más cara que espalda. En cualquier caso, aqui tenéis un compendio de sus enseñanzas:

-"Para jugar en zona hay que vivir en zona"
-"El fútbol es incientífico"
-"Como decía Antonio Machado, ‘yo me jacto de mis propósitos, no de mis resultados’… pero ya sabemos que el fútbol puede salir bien, mal o regular"
-"Los entrenadores somos como los jugadores de casino: arriesgamos cuando perdemos"

LUIS ARAGONÉS, EL ZAPATONES DE HORTALEZA

"Eh, puto kani, ¿quieres hostias?"

Este hombre, de tan rabiosa actualidad, fue en sus comienzos un muy buen futbolista de dilatada trayectoria tanto en el Atlético de Madrid como en la selección apañola. En su etapa como entrenador empezó con mucho ánimo y entusiasmo pero a medida que pasaban los años, el desgaste del fúrbol fue haciendo mella en su carácter jovial, dejándole encima una mala hostia permanente que ni Hulk en un atasco en la autopista. A lo largo y extenso de su trayectoria este hombre ha sido tachado de racista, machista, mentiroso, huraño, maleducado, antideportivo, etc., y está por ver que no tuviera nada que ver en la conspiración para asesinar a Kennedy.
Todos recordamos ese entrenamiento con el Valencia en el que le espetó al mismísimo Romario: " a mí cuando yo le hable míreme a la carita", o el momento en el que estuvo a punto de darle un cabezazo a Eto´o por hacerle un desplante al ser sustituido. El sabio de Hortaleza, desde que empezara a entrenar allá por aquellos tiempos de la última glaciación, nos ha dejado multitud de citas célebres:

-"Yo tengo un amigo que es sexador de pollos y tal"
-"Decía algún jugador que los alemanes... pues tal... pues sí, son alemanes"
-"Antepenúltimo quien, porque ¿quién ha ganao?. ¿Será tercero, ¿no?, no será antepenúltimo, ¿no?. Bueno tercero, no, antepenúltimo es el último y el antepenútimo es el catorce"
-"Te voy a contar una anécdota: yo recibo dinero, recibo dinero por ganar a un club. El otro, el club que jugaba fuera de casa recibe también dinero por ganar y tal, pierde ese club, nosotros ganamos y gana la liga el que nosotros teníamos que ganar, nosotros le ganamos, recibimos el dinero y él pierde y no. No es el campeón y recibe el dinero del que tal, fíjate la anécdota que te cuento"

JOHN BENJAMIN TOSHACK, EL TIGRE DE GALES

"¡Camarero, otro trago!!"

Este ahora orondo bebedor de cervezas galés fue en su buena época un esbelto bebedor de cervezas que ganó multitud de títulos con el grandioso Liverpool de los años 70. Su principal caractéristica como entrenador era su mala hostia (algo inherente a todo buen míster) y su capacidad para hacer que subiera el precio del pan cada vez que abría la boca; además iene el mérito de haber sido echado del Real Madrí no una, sino dos veces.
Recuerdo que en su segunda etapa en el club blanco el Marca escribió en su portada algo así como "Para la crisis, el Madrid opta por el J.B.". Ese titular creó gran confusión, sobre todo en ex-jugadores de alto carácter etílico como Prosinecki o Freddy Rincón, que clamaron por su regreso a la casa blanca. Dicen los más asiduos al Santiago Bernabéu que antes de que el galés fuera destituido, vieron un cerdo sobrevolando el estadio madrileño, pero quizás sea solo una leyenda. No obstante en su haber puede presumir de ser el más laureado jugador de golf de la geografía hispánica, y entrenador de fúrgol a tiempo parcial.
Mr. Diplomacia nos ha dejado también grandes máximas que se han convertido ya en dogmas de fé futbolísticos:

-"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol"
-"¿Chernobil?, creía que era un lateral izquierdo del Dimano de Kiev"
-"Con las portadas de los periódicos sólo suelo estar de acuerdo con la fecha y el precio"
-"Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones"
-"En mi anterior etapa en el Real Madrid me criticaban por no lavar la ropa sucia dentro del vestuario, pero es que llevaba tres meses lavándola y no se secaba nunca"

DAVID VIDAL, EL OBRERO DEL FÚTBOL

"A ver, el que no me sepa el logaritmo neperiano de la pelota hoy no juega"

Y por último, pero no por ello menos importante, tenemos aquí a un modesto gallego de Portosín que ha vivido toda su carrera a la sombra de los focos de la fama, entrenando a equipos de poco caché pero obteniendo el máximo partido de ellos. Este hombre de imperial bigote e inimitable timbre de voz ha dejado su impronta en los banquillos de Cádiz, Logroñés, Hércules, Elche, Rayo Vallecano, Murcia, Las Palmas y un largo etcétera de equipos en los que, por norma, cumplió de sobra con los objetivos. Lo habitual es que, tras salvar a su equipo del descenso, fuera cesado, o que fuera cesado tras ascender a su equipo a la primera división, con lo cuál sacamos la conclusión de que David Vidal ha sido un hombre que ha nacido para ser cesado. Quizás ello se deba a que nunca ha tenido pelos en la lengua para decir lo que piensa, ni ante la prensa, ni ante los directivos, ni ante su propio hijo, que era utillero y al que le echó una bronca de la hostia por tardar un poco en sacar los balones al entrenamiento. Siempre se quedará con la espina clavada de no haber podido entrenar al equipo de su corazón, el Deportivo de la Coruña, al que ha recriminado no haber dado más oportunidades a los preparadores gallegos desde que Arsenio Iglesias tuvo que salir en barca de Riazor. A pesar de su origen proletario, este currante del balompié nos ha dejado un teorema al que jamás en la vida llegarán tipos como Valdano o Lillo ni haciendo el pino mientras se meten el dedo en el culo: "al balón se le pega en un punto geométrico llamado tangente y así jamás se eleva". Esto es la praxis hecha fútbol, anatema de creyentes y regocijo de aficionados, una frase por la que David Vidal completa este particular quinteto de entrenadores míticos. Y de regalo, otras de sus paridas mentales:

-"En mis tiempos hace 500 años ya se mandaban balones a la olla"
-"Soy un hombre jocoso y amante de la libertad"
-"Me dicen que soy defensivo, que pongo los autobuses, pero yo busco el fúbol direto"
-"En este vestuario hay un grave conflito"

Policías: Los profesionales de la justicia.

2008-05-14T10:16:00.003+02:00

Si hay un tipo de personaje que me guste en todo tipo de series, pelis y juegos es el del policía acabado, abusón y corrupto, el que haciendo uso del poder que le otorga su placa sobrepasa el límite y termina siendo él el delincuente.

Esta semana hemos podido ver en todos los noticiarios a la policía de Coslada, un claro ejemplo en la realidad de lo que quiero decir, pero en la ficción estos defensores de la ley son de lo más graciosos.

Todos estos personajes suelen estar cortados por el mismo patrón:

Suelen ser altos, con barriga pero anchos de hombros y pinta de darte un hostión que te desmontan. También suelen ser unos fracasados en su vida; bebedores, solteros o divorciados, pocos amigos, con algún tipo de complejo que les hace refugiarse en su empleo y por qué no, al igual que la policía de Coslada mas de uno suele ser un putero de cuidado.

En el cine tenemos ejemplos geniales de este tipo de personajes. Comencemos para bingo:

Will Teasle, El policía de Acorralado(Rambo I).

¿Le puedo ayudar en algo amigo?

Quizá este sea uno de los mejores polis del cine.

Rambo visita por casualidad su condado y él le observa. No le gusta su pelo largo ni su aspecto poco aseado, así que le invita a salir de su ciudad con la retahíla de 'Hijo mío este es un pueblecito tranquilo y quiero que siga siendo así'. El resultado lo conocemos todos; en menos de un día el sheriff está llamando al ejército y tiene el pueblo patas arriba gracias a su pique con Rambo.

Brad Bellick de Prison Break.

Escúchame pedazo de mierda, te voy a freír en la silla eléctrica. ¿Me oyes?

Otro que me encanta. Su suciedad, su avaricia, su falta de moral, su manera de fingir para hacerse pasar por un buen chico... lo tiene todo, incluida una cara de asqueroso de tres pares de cojones. Este tampoco se anda con chiquitas, desde el primer capítulo le dice a Michael algo así: 'No me gustas Schofield, no te voy a quitar ojo de encima porque no fío de ti'. Realmente cuando tienes a un sabueso cabronazo en tu contra es difícil ganar pero me encanta su manera de insistir, el no rendirse aún cuando tiene todo en contra. Un ejemplo de perseverancia.

Edi E de Final Fight.

La verdad es que de este no hay mucho que contar, era el monstruo de la tercera fase del Final fight, la de los bares. En un juego de matones y barrios sucios un corrupto como Edi E no podía faltar.

Se presentaba con su chicle y andaba erguido con su barriga cervecera. Lo más curioso es que era un hombre de gatillo fácil, en cuanto te acercabas a él te cosía a tiros. Todo esto nos dejaba una moraleja; no se debe intentar poner justicia en un barrio en el que un poli corrupto ya ha impuesto la suya, estarás buscando problemas.

The Big Boss Man, del pressing catch.

La letra de su canción de entrada no tiene desperdicio.

En la era telecinco-pressing catch Bis boss man era uno de los más carismáticos. Aparecía haciendo malabares con la porra, tenía una canción pegadiza y sus aires de poli sureño hacían las delicias del público, al menos a mí me gustaba. Con el paso de los años y gracias a youtube he podido comprobar que este tipo era un cabronazo de tomo y lomo. No dudaba en sacar la porra si el combate se le ponía difícil, no le importaba esposar a su rival a las cuerdas para darle una paliza. Nada le podía frenar, la justicia es la justicia y hay que cumplirla con mano de hierro. Como decía su canción: 'Respeta la ley y el orden o lo pasarás mal. Sabes que Big Boss Man te pondrá firme'.

El inspector Basilio de Lupin IIIA pesar de todo usaba Rimmel.

Este tipo de policía se sale un poco de los analizados hoy pero no por ello deja de ser menos genial. No es corrupto, de hecho tiene una moral de hierro, pero aun así es un perdedor. Siempre perseguía hasta la extenuación a Lupín y cuando lo tenía al alcance de la mano se le escapaba en el último momento. Un caso parecido al de Tom Hanks en atrápame si puedes, que siempre se la jugaba Di Caprio.

Hasta aquí los policías más divertidos de la pantalla. Podríamos hablar de más personajes como Torrente, John McLane,Marion Cobretti o Max Payne pero nunca acabaríamos. Los hay buenos y malos, triunfadores y fracasados y todos ellos nos llevan entreteniendo desde que tenemos uso de razón.
Lo importante y a los que tenemos que admirar son a aquellos polis reales que pasean por las calles y velan por nuestra seguridad, los héroes anónimos, los que se tiran a las vías del tren para salvar a nuestras mascotas, los que desactivan una bomba en el último segundo, los que entran a las tiendas de chinos sólo para saludar, los que no te ignoran cuando les preguntas por una dirección, los que te hacen un test de alcoholemia y te felicitan al dar negativo, los que vigilan los campos de fútbol y se pierden los partidos todos los domingos. Esos, los que vemos en la calle, esos son los auténticos Policías.
¡Dios les bendiga!

Plagio Telefónica-Daft Punk

2008-05-07T10:48:00.004+02:00

Seguro que todos recordamos el anuncio que lanzó Telefónica hace unos meses:

Este anuncio me gustaba pero la semana pasada Patxi me enseñó esto:

Por lo visto este no es el clip original de la canción, es un vídeo que se le ocurrió a alguien y lo colgó en la red. Los creativos de Telefónica lo vieron y decidieron robar la idea.
Sospecho que al autor del original no le ha llegado ni un euro por su idea.

¿No os cae peor Telefónica despues de saber esto?

Curiosidades de Madonna.

2008-04-30T11:15:00.001+02:00

Como dije la semana pasada hoy toca poner algún dato curioso sobre la carrera de Madonna y con ello vamos.

Seguramente no os habreís dado cuenta, pero desde que Madonna anunció que se apuntaba a la secta de la Kabbalah se puso un cordel rojo en la muñeca. Este cordel lo lleva siempre puesto y aparece en sus videoclips, sesiones fotográficas y portadas de discos(observad la del Confessions!). Lástima que para dejarme mal justo en el clip 4 minutes y en la portada de Hard Candy no aparezca. Quizá se lo haya quitado.
El único videoclip en el que no aparece Madonna ni un solo segundo es 'Dear Jessie', del disco 'like a prayer', para mi el mejor de todos los que tiene. Al parecer Jessie debía ser la hija de alguno de los que trabajaron con ella en el disco. Como había buen rollo decidió hacerla esta nana:
En ese mismo disco, en el videoclip de 'like a prayer' Madonna besaba a un Cristo, y encima era negro! Esto no hizo ni puta gracia en Vaticano y arremetieron contra ella. En ese momento Madonna estaba de gira y tenía un contrato publicitario con Pepsi.
Gracias a las criticas del vaticano Pepsi lo rompió. En el siguiente clip que sacó aparecía esta escena:
Oh! Father (1989). Quizá su videoclip más triste.

Os he remarcado un poco la botella de Coca Cola, porque es difícil darse cuenta en el video. Oficialmente nadie sabe nada de todo esto, pero cuanto menos es curioso.
Su última gira mundial 'Confessions tour' ha batido el record de ser la gira que más ingresos ha obtenido. El anterior record lo tenía la gira 'Re-invention tour', curiosamente también de Madonna.
Madonna ha ganado dos oscars pero ninguno como mejor actriz. En 1996 estuvo a punto de ganarlo gracias a Evita, era la favorita en todas las quinielas pero finalmente no se lo concedieron.
Su videoclip 'Vogue' está considerado uno de los mejores de la historia de la música. A mi realmente no me gusta.
Su disco más vendido es el 'True Blue' (1986).
Su disco menos vendido es 'Erotica' (1992).
El tema 'This used to be my playground' aparece en el CD 'Barcelona gold', este es el CD oficial de las olimpiadas de Barcelona.
Gracias al beso de Madonna con Christina Aguilera y Britney Spears (2003) y la teta que enseñó Janet Jackson con Justin Timberlake, las emisiones de televisión en directo en los USA tienen unos segundos de retraso. Así si se repite una escena parecida los censores pueden dejar la tele sin imagen hasta que se pase. De locos.

WAG´s. Mujeres de jurgolistas

2008-04-28T16:44:00.014+02:00

El otro día en las noticias de Cuatro, en la crónica del partido entre el Deportivo y el Barcelona,me llamó la atención que se dedicó más tiempo a sacar imágenes de la grada que del propiopartido. Ello se debía a que en las gradas se encontraba la mujer del centrocampista deportivista Willhemson, llamada Oksana. Esto me hizo llegar a dos conclusiones: que el mito de las suecas es cierto y que los futbolistas son unos cabrones con suerte.

Esto de los futbolistas y las chicas cañón es ya algo que viene de antiguo; todos nos acordamos de Karembeu, el ser más afortunado del mundo en el amor y en el juego, o de Luis Figo, el tío más odiado del planeta y no sólo por su jeta sino también porque desde que se casó con Helen Swedin el mundo es un poco más triste. Y ahí está nuestra agente FIFA más preciada, Nuria Brmúdez, dándole a Dani Güiza lo que necesita para rendir a tope en el campo. Pero hay otros futbolistas menos conocidos o menos mediáticos que hacen bueno el dicho de que tras un gran (mediocre) hombre (futbolista) se esconde una gran (maciza) mujer. He aquí el Top Five:

5- CHERYL COLE

Esta simpática chica es la novia de Ashley Cole y además también es conocida en el imperio de Su Graciosa Majestad por ser una de las cantantes del grupo pop Girls Aloud. Será tonto el Ashley Cole que le puso los cuernos a esta chica con su peluquera, algo que Cheryl le perdonó, aunque eso sí, a cambio de dejarle 6 meses sin sexo.

4- ELENA SANTARELLI

Aquí tenemos a la novia de Corradi, el ex jugador italiano de Valencia y Parma, entre otros equipos. A pesar de que en el equipo ché no tuvo demasiada suerte, ésta es la prueba de que Corradi es el único futbolista -junto Con Cruff, Platini y Van Basten- que tiene tres balones de oro en casa.

3- ELISABETH REYES

Sí, esta es la novia del mamón de Sergio Ramos. La Miss España del certamen 2006 tiene el pelo castaño y los ojos verdes, y sus medidas son 85-90-60.

2- ABBY CLANCY Y SYLVIE MEIS VAN DER VAART

Abigail Clancy es una conocida modelo de lencería que actualmente sale con el delantero del Liverpool Crouch. ¡Eres un tío grande Peter!. Y Por otra parte la modelo Sylvie Meis está casada con el hispano-holandés del Hamburgo Rafael Van der Vaart. Su equipo no ganará la liga, pero ella ha sido designada la mujer de futbolista más guapa de la Bundesliga.

1- LA SEÑORITA X

Y aquí esta nuestra número 1. Por más que lo he intentado, no he conseguido encontrar el nombre de este prodigio de la naturaleza. Por lo que he podido leer en la red( que no ha sido poco), todo lo que veis es natural. Y os preguntaréis, ¿con quién está esta diosa de la ingeniería genética, con Cristiano Ronaldo, con Kaká? Pues no, el “afortunado” (esta palabra nunca tuvo un significado más rotundo que ahora) es el ínclito Javier Portillo. Esto nos demuestra que por muy tonto, mediocre, chabacano y kani poligonero que seas, nunca estarás solo si sabes darle dos patadas a un balón. Punto y final.

Mágico Gonzalez

2008-04-23T14:28:00.007+02:00

Jorge Alberto González Barillas, Mágico González nació en San Salvador el 13 de marzo de 1958. Fue un futbolista profesional que jugó en España y en su país natal, siendo considerado por muchos como el mejor jugador salvadoreño de todos los tiempos. Su carácter bohemio y su indisciplina impidieron su salto a un equipo de mayor magnitud. Acabó retirándose en El Salvador a sus 42 años de edad.

Su juego sirvió para clasificar a la Selección salvadoreña para el mundial 82. En aquel mundial Jorge dejó destellos de su clase a pesar de las goleadas que sufrió el conjunto salvadoreño. No en vano Mágico formó parte del mejor once del Mundial, pese a que su selección perdió los tres partidos, marcando sólo un gol. Eso fue suficiente para que el Atlético de Madrid, el Cádiz, Aurora F.C., Comunicaciones, Pumas de México, los Ángeles Aztecas, Club Universitario de Perú y el Paris St. Germain, se interesaran por sus servicios. El equipo galo sufrió las informalidades de González al estar a punto del cierre de su fichaje cuando Jorge, aduciendo que era demasiado compromiso, decidió simplemente no presentarse a la cita.Al fin, ganó la puja por la contratación el equipo andaluz de la mano de su secretario técnico, Camilo Liz. El fichaje se fijó en 7 millones de pesetas para el primer año y, de querer retenerlo, se deberían abonar 12 millones más al siguiente año.El total pagado al FAS fue el equivalente a 130000 dólares, de los cuales el jugador apenas recibió 6000.

Su fútbol se define así:"Reconozco que no soy un santo, que me gusta la noche y que las ganas de juerga no me las quita ni mi madre. Sé que soy un irresponsable y un mal profesional, y puede que esté desaprovechando la oportunidad de mi vida. Lo sé, pero tengo una tontería en el coco: no me gusta tomarme el fútbol como un trabajo. Si lo hiciera no sería yo. Sólo juego por divertirme"

Su repertorio futbolístico era tan extenso como las anécdotas que se cuentan de su vida, aunque en alguna de ellas la leyenda camine de la mano con la realidad. Dueño de una técnica prodigiosa, el balón le obedecía de tal manera que hasta el mismo Maradona quedó tan asombrado que llegó a declarar que Mágico era mejor que él. Diestro, la pegaba casi igual de bien con la izquierda, regateaba y amagaba con la misma facilidad con la que uno se bebe un vaso de agua. Con naturalidad. Porque para él, superar a un defensa y dejarle en el suelo con las piernas hechas un lío era lo más normal del mundo. Tiraba caños, hacía sombreros, una rabona si era necesario, pero todo con un fin. Porque su objetivo era llegar al gol a través del espectáculo. Y los marcó de todas las maneras posibles. Desde dentro del área, desde fuera, a un toque o después de regatear a cuantos incautos rivales le salieran al paso. Y si él no podía hacerlo, siempre sabía dónde estaba el compañero mejor situado para cederle la pelota e invitarle a marcar. Un genio.

ANECDOTAS

Durante el descanso de un emocionante partido que enfrentaba al Cádiz con el Atlético de Madrid, el partido se reiniciaba hasta que el entrenador se dio cuenta que el Cádiz contaba sólo con diez jugadores y es que el señor González se había quedado dormido en una camilla del vestuario.

Pedir al “Mágico” un poco de sosiego es como querer atar a un águila, ponerle puertas al monte. “Es que no paraba en ningún lado, no estaba tranquilo ni en las discotecas, iba de una a otra para ver cómo era el ambiente en todas”, dice su ex compañero del Cádiz Chico Linares.

Desapareció durante una semana una hora después de una reunión con Manuel Irigoyen y Paquito, presidente y técnico del Cádiz, respectivamente, en la que prometió que se iba a portar bien

Acompañó al Barcelona en una gira por América y, en una alarma de incendio en un hotel (provocada por Maradona), fue el único que no bajó a recepción. Se le encontró en la cama con una californiana y decía repetidamente: "Yo no he sido”.

David Vidal, uno de sus últimos técnicos en el Cádiz, le buscaba por las noches en las discotecas. Jorge González se escondía en la cabina del disk-jockey y una vez se quedó dormido durante toda una noche detrás de una cortina.

“Sería juerguista si me fuera todas las noches por ahí y me desentendiese de los entrenamientos y del fútbol. Yo, por el contrario, salgo poco, y cuando lo hago, vuelvo sobre las 10:00 p.m. y voy directo a mi casa”, aseguró en una entrevista

“Conmigo tenía una relación muy personal y después de los entrenamientos de por la mañana, me preguntaba ‘¿qué vamos a hacer por la tarde?’ Si le decía que teníamos entrenamiento físico no venía. A él no le gustaba hacer trabajo sin balón"- David Vidal.

Sin lugar a dudas un tipo de los más grandes de los que he oido hablar.

BRAVO MÁGICO!!!

Crack musical. Hoy: Madonna

2008-04-23T10:29:00.004+02:00

El 28 estrena Madonna nuevo disco y siendo como soy un gran seguidor suyo creo que ya era hora de dedicarla una entrada en el blog.

Para mi Madonna es la mejor y lo creo tan firmemente como creo que PCexpress es la mejor tienda de informática de barakaldo, y por mucho que la gente me diga que ya es mayor, que está acabada o que es para maricones. Mi respuesta a todas estas chorradas es 'LO QUE NO TIENES ES PUTA IDEA'.

Lo peor de todo no son las veces que haya podido cambiar de look,...

...lo peor es que reconozco a qué época pertenece cada peinado.

Puede que no sea una gran cantante, es verdad que dobla en edad a la mayoría de cantantes que tenemos hoy día y a pesar de sus altibajos en ventas sus fracasos siempre han sido relativos. Lo que hace a Madonna grande es el conjunto, Ella, conocer su vida, y una vez que la conoces no haces otra cosa que admirarla.

Si os soy sincero cuando era un enanín Madonna me daba un cierto mal rollo, no sabía bien que tenía pero no me atraía. La veía como algo para adultos, sus videoclips me creaban un cierto desasosiego (seguramente debido al 'gay effect') hasta que me olvidé de ella y pasaron los años.
En el 2000 sacó nuevo disco con 'American pie' como single. Esta canción se convirtió en mi favorita de Madonna y fué la primera que me bajé en cuanto tuve internet. A partir de ahí empecé a investigar sobre la reina y descubrí todo un mundo.

Lo primero que me llamó la atención fue su carrera antes de ser famosa.
A los cinco añitos perdió a su madre por un cancer de mama y su padré se emparejó con la niñera. Cosa que la costó bastante superar a Madonna, mas o menos hasta los treinta, cuando publicó 'Like a prayer' y rompió la promesa de no visitar nunca la tumba de su madre. Nunca he entendido bien esta promesa pero así decidió actuar.

Madonna destacaba en las clases de ballet, bueno en realidad en cualquier tipo de clase ya que la señora tiene una mente privilegiada y su cabeza la da para hacer lo que ella quiera.

Viendo su talento y deseosa de explotarlo viajó de Michigan a Nueva York con 37 dólares en el bolsillo. Como era de esperar tuvo algún que otro problemilla económico; vivió en las calles, trabajó en un Dunkin donuts y Burger king, comiendo de lo que podía distraer en el trabajo. Vamos que la chica pasaba hambre y vivia en la indigencia. Han llegado a circular mil rumores sobre esta etapa: que fue violada, que se echaba novios por interés... todo un mundo en la biografía de Madonna que supongo no la hará mucha gracia.

!Ochentada pa' lafición!

En el tiempo que estuvo por NY se echó un novio con el que formó una banda de rock, pasó de ser guitarra a cantante y de ahí empezó a ser conocida por los locales cercanos hasta que un ojeador la vió y produjo su primer single 'Everybody' (horrorosa canción) que sonó en radios de R&B, esto es; radios de negratas, por lo que en un principio y sin una foto de Madonna en la portada del single la gente creyó que Madonna era negra.

Poco a poco comenzó a escalar, tuvo sus escándalos, sus cambios de look, éxitos y fracasos pero si me pongo a hablar de sus veinticinco años en adelante nos dan las uvas.

Clip del album 'Ray of light', considerado por muchos el mejor disco de la Ciccone.

Cuando empecé a conocer lo que es y lo que había sido la reina, comenzó mi admiración y tuve una época de fan total hacia ella, una dedicación que me hizo participar en foros, investigar y dedicarla más horas al día a ella que a la televisión, y os puedo asegurar que eso no lo logra cualquiera.

Aprendí muchísimas curiosidades sobre las letras de sus canciones, me aprendí sus canciones que mas me gustaban, estudié cada uno de sus clips y la verdad es que me lo pasaba bastante bien.

La semana que viene pondré alguna anécdota sobre su carrera que seguramente se os haga menos ladrillo que todo esto.
!Prometido queda!

Pecados capitales. Hoy: Lujuria

2008-04-12T11:51:00.008+02:00

El viernes pasado ví una noticia que me hizo bastante gracia. Hablaba de un estudio sobre infidelidad en españa y lo que más pillado me dejó fueron los negocios que se habían creado en torno a este fenómeno. Según el estudio 7 millones de hombres y 4 millones de mujeres habían sido infieles al menos una vez. Si tenemos en cuenta que somos 45 millones creo que la cifra es baja, aunque me gustaría saber en que franja de edad está basado el estudio.
Aquí os dejo el enlace, observad que quienes admiten ser infieles se ríen al decirlo.
Un descojono, claro que sí. Ojalá les devuelvan la moneda de la peor manera posible.

Además este tipo de encuestas siempre están sujetas a la subjetividad del que responde.
Para algunos una mamada no es una infidelidad ('Dios me libre! No hubo penetración') y para otros un simple pico es suficiente para jubilar una relación ('Estaba con la más guarra, le dió un pico a su sobrino! Todas putas!).

Otro dato que me hace dudar de los resultados es que si atendemos a los tópicos los hombres somos como el parchís, comemos una y contamos veinte y algunas mujeres tienen tanto miedo a confesar sus pecados que no confesarían su infidelidad ni aunque la hubiera cometido dentro de la casa de Gran Hermano.
Así que en mi humilde y subjetiva opinión restaría y sumaría un millón por género poniendo la cifra en 6 millones frente a 5 millones. Mas que nada para equiparar, y también porque me da la gana.

Seguimos perdiendo, pero no de goleada.

El hotel de la infidelidad me pareció un parto. Fijaos en la entrada a la habitación, está dentro del garaje! De este modo nadie te verá paseando por la calle de con tu lozana amante. Aparcas y ni te asomas. Eso sí, si tu pareja sabe cual es tu coche, cosa bastante probable por otra parte, estás pillado. Sólo hay que hacer guardia frente al garaje.
Otra cosa que me hizo bastante gracia es la cabina de sonidos para llamar desde el hotel. ¿Os imaginais una conversación?
- Cariño estoy viendo el partido, menudo gol te estoy metiendo.
- ¿Cómo?
- Esto...ehhh... Nah, que han estado a punto de meter un gol. No te preocupes, te quiero.

Luego nos ponen otro ejemplo de parejas que quieren detectar la infidelidad con el polígrafo. Hasta 700 euros la sesión, alucinante de verdad.
Setecientos euros en algo que no tarda en hacerse mas de una hora. Multiplicad 8 por 700 y tendremos lo que podemos ganar en un día, multiplicad esta cifra por 22 y tendremos lo que podemos llegar a ganar en un mes cargado de trabajo.
Reconozco que esta cifra queda muy hinchada, pero no se me hace descabellado pensar que quienes se dediquen al polígrafo puedan obtener unos ingresos mensuales superiores a 4000 lerus.
Para algunos, una bendición el octavo mandamiento.

Es curiosa la proliferación de los polígrafos. A principios de los 90 telecinco emitía un programa llamada 'La máquina de la verdad'. Tenían un aparato venido del futuro, un polígrafo.
Este nos decía cuando alguna personalidad mentía. En este programa se ocupaban de un periodismo serio, de investigación. Hoy día el polígrafo se utiliza en programas del corazón o de 'morbo total' como por ejemplo 'el juego de tu vida' del que hablaré otro día.

En fín, un mundo bastante podrido y lleno de gente dispuesta a aprovecharse de ello. Curioso y hasta gracioso. Ya traeré más noticias relacionadas con otros pecados capitales, espero poder dedicar una entrada a cada uno de ellos.

Jake 'the snake' Roberts borracho.

2008-04-09T10:42:00.001+02:00

Esta semana os traigo unos videos tronchantes de un combate de Jake 'the snake' Roberts.

Seguramente muchos le recordéis del pressing catch de telecinco, el que salía con una serpiente en un saco que tuvo un pique con Rick 'modelitos' Martell.
Tuvieron un combate con la cara tapada a cuenta de una ceguera que le provocó Martell a Roberts.

Aquí os dejo una aparición estelar con Jake 'snake' borracho, pero borracho de llevárselo la ambulancia, en el ring. Aviso que el tercer video no tiene precio.
Como te queremos Jake, como te queremos!

Y como propina os dejo un video de David Hasselhof comiendo una hamburguesa. Otro grande en horas bajas. Es su hija quien graba.

Tatuarse una gilipollez.

2008-04-02T10:36:00.001+02:00

El otro día viendo un película me puse a pensar en los tatuajes de uno de los protagonistas y me dí cuenta de que hay dos clases principales de gente que se tatúa cosas. Aquí os pongo dos tipos de tatuajes:

Los de la primera foto son unos tatuajes sin mucho sentido: el símbolo de los Cobra, los enemigos de los GI-JOE, unas cartas de poker, el logo de Pepsi y demás cosas que soy incapaz de reconocer.
Los de la segunda foto son unos tribales bien chulos, el brazo pintado con buen gusto, unas ondas que componen un dibujo abstracto precioso, y os hago una pregunta ¿Qué tatuajes os gustan más?

Creo que hay dos perfiles de gente que se tatúa cosas, los que intentan que el tatuaje sea algo personal que los defina y los que se tatúan cosas que están de moda y hacen de tu cuerpo un bonito lienzo.

Lo malo de los del segundo grupo es que estos tatuajes dejan de molar con el tiempo. El tipo de la peli que me hizo pensar esto tenía un tribal en el brazo. Sí, era bonito pero tenía algo que olía a rancio. Unas curvas un pelín pasadas de moda, una cutredad implícita que me hizo pensar 'Joder que horror'. No sabría explicarlo pero aquel tatuaje apestaba.

Y es que muchas veces los tatuajes no dejan de ser modas pasajeras que se quedan en tu piel para toda la vida. Por ejemplo, en los ochenta se llevaba tatuarse un ancla. Hoy día vemos a alguien tatuarse un ancla y le decimos 'Coño Popeye, no sabía que te gustaban tanto las espinacas'. A principios de los noventa se llevaba el yin-yang y ahora nos parecería una aberración. A finales de esa misma década se puso de moda tatuarse un delfín, un tigre o un pegaso. Si preguntamos a la gente aún podemos ver quien posee uno en el omóplato pero ya empieza a destilar cutredad y desfase por los cuatro costados.

Un caso que vaticino como desfase a medio plazo es la moda de tatuarse un carácter chino en el cuello o tras la oreja. Cada vez hay menos gente que se lo hace y encima no suele tener ningún sentido, simplemente queda bien. Si preguntamos a alguien sobre el significado del tatuaje podremos obtener una conversación de este tipo:

_ Oye, ¿qué pone en tu tatuaje?
_ Libertad
_ ¿Libertad para qué?¿Para de Juana?¿Para el Tibet?¿Para David Albelda?¿Para los perros de la perrera?
_ No sé tío. Libertad, ¿es qué no te gusta la libertad?

'Eso es lo que pone, pero no lo que significa'.

En cambio el personaje de la primera foto (CM Punk de pressing catch) tiene tatuajes mas bien feos y desordenados.
Y sin embargo me gustan, de hacerme un tatuaje me lo haría de ese estilo.

Gracias a esos tatuajes sabemos que ese tipo prefiere la Pepsi a la Coca-cola y que de pequeño jugaba a los GI-JOE eligiendo a los Cobra como bando preferido. También sabemos algo más que no lo pone en sus tatuajes, sabemos que es un friki de la ostia.

Todo lado tiene sus cosas malas. Hay cosas personales que son una horterada.
El escudo de tu equipo de fútbol es el anti morbo, un cristo en el corazón queda de lo más calorro, toda una firma de presidiario. El rostro de tu madre es algo que la ley lo debería de prohibir y por último un corazón con el nombre de tu pareja se pasa de ñoño.

¿Puedo saludar? Saludo a mi novio que le quiero mucho!

Hay de todo, en general me gustan los tatuajes pero siempre me queda ese miedo, ¿y si se pasa de moda?
Supongo que una vez que te haces el primero te cuesta menos hacerte el segundo y así progresivamente. De todos modos de hacerme algo me haría tatuajes sin sentido aparente, algo original, algo que sólo lo tengas tú. Prefiero eso a tatuarme una palabra con letras medievales en el interior del brazo.

Y vosotros ¿Qué os tatuaríais/habéis tatuado?

Maca Cuyua

2008-03-24T19:15:00.004+01:00

Maca Cuyua nació en Cienfuegos, Cuba, hace 37 años.
Provenía de una familia humilde y trabajadora, a la tierna edad de siete años se le detectó un tumor benigno en el reverso de su mano derecha. Este tumor no tendría que haber supuesto ningún tipo de complicación pero la criatura tenía miedo de que algo fallara en el quirófano y nunca dio su aprovación a la operación.

Este tumor fue creciendo y ya en su adolescencia su mano consiguió un volumen asombroso llegando a ser del tamaño de una carpeta. Como otros muchos grandes deformes de la historia decidió utilizar su rareza en favor del deporte. Formó parte así del equipo de béisbol local con unas grandes habilidades como Catcher.

Creció, y a los veinticinco el nivel de exigencia en torno a las posibilidades de su mano también lo hizo. Para aquella época su mano tenía un tamaño similar al de un paraguas, lo cual era fantástico para coger aquellas pelotas caídas del cielo pero debido a su descompensación esto le acarreaba una manera torpe de correr y una lenta zancada.

Maca Cuyua

Un año después abandonó el béisbol y decidió emigrar a España. Su vida no era feliz y con el béisbol no ganaba lo suficiente como para salir adelante así que probó cruzando el atlántico a remo.
Se embarcó en un cayuco con provisiones suficientes y con la ayuda de un remo y su gran mano pudo cruzar el océano en cuestión de una semana. Debió haber desembarcado en Galicia pero de nuevo la fatalidad se cebó con Maca Cuyua, provocando así que se remara unos kilómetros extra hasta llegar a Muskiz, en el País Vasco.

Sus inicios en España no fueron fáciles, no tenía papeles ni lugar al que ir. Consiguió trabajo en el sector de la construcción, trabajando como excavadora. Nuevamente su mano tenía un uso particular que le permitía recoger gran cantidad de escombro con rapidez. Recordemos que en estos momentos tenía un tamaño aproximado de una ventana y su brazo estaba curtidito gracias a su travesía marina.
Esto le hizo ganar un dinero rápido y a pesar de que en el circo le ofrecían un sueldo mejor Maca Cuyua había venido aquí a triunfar, no a ser una especie de monstruo enjaulado.

Rechazó esa oferta pero sí que hizo más caso a otra proveniente del mundo de la pelota mano. En ella se le ofrecía un contrato deportivo como jugador de manoparejas. Su demarcación sería la de zaguero, evitando así moverse lo mínimo posible y aprovechándose de su portaviónica mano.
Hizo su debut oficial a los 30 y a pesar de ser una edad avanzada para comenzar su carrera estuvo repleta de éxitos.
Ganó el campeonato manomanista durante tres años seguidos y con lo conseguido por las txapelas y contratos publicitarios dejó el deporte a los 35.

Sus anuncios eran de lo más originales; 'Lacasitos, tan ricos que te los comerás a puñados'.

Maca Cuyua había triunfado. Llegó en busca de un sueño y lo había cumplido, tenía cierta estabilidad y unos ahorros que le permitieron un viaje de vuelta a su Cuba querida, pero esta vez no fue en cayuco. Fue en un barco velero y en vez de vela era su mano la que impulsaba el barco con la fuerza del viento.

Maca Cuyua, un gran hombre.

25 años, la flor de la vida

2008-03-19T14:17:00.003+01:00

Efectivamente, tal día como hoy hace 25 años mi madre dió a luz a un niño precioso, de ojos azules y nariz pronunciada. Se llama Iñaki y hoy os lo recuerda aquí.

No me ponen especialmente contento estas fechas, tampoco especialmente triste simplemente las tomo como lo que son: una efeméride que te recuerda lo que llevas vivido. No espero un trono, ni un montón de regalos, casi con que se acuerden de este día un par de personas me vale.
Lo demás son complementos que están muy bien pero que no llevan a nada.
De unos años acá cada vez que me preguntan que qué quiero por mi cumple les respondo que una casa. Y los muy tacaños no me la compran, así que viendo lo poco que me quieren me temo que estoy condenado a trabajar hasta poder pagarmela.

25 años, la flor de la vida y todavía me dirán que me estoy quedando calvo, que me está saliendo tripilla decadente y que tengo el cuerpo flácido de ver tele.
Razón no les falta aunque sinceramente no creo que me quede calvo, las entradas que tengo me salieron de un año a otro, cuando tuve el pelo largo. Han pasado seis años desde entonces y mi pelo sigue sin novedad.
Lo del cuerpo y la tripilla va de la mano. Hubo un tiempo en que hacía ejercicio y me preocupaba bastante más por mi imagen. Me gastaba más dinero en ropa, dedicaba mucho tiempo a buscar la prenda ideal y hasta estuve apuntado a un par de gimnasios durante mas de un año. Resultado: Tiempo y dinero por el retrete.
Mi cuerpo apenas cambió y la ropa ahí está, la utilizo pero no me fijo tanto.

Todo esto tenía un fin: Meterla en caliente.
Mi consejo es que no os preocupeís tanto por vuestro aspecto (ducharos y tal, que algunos apestaís desde aquí) y si teneís algo que decir a alguien hacédselo saber con un poco de arte. Os irá mejor que comprando unos zapatos nuevos y esperando que os feliciten por ello.

Mirando el horóscopo te das cuenta de que has nacido el último día del último signo y te entra una sensación extraña, algo así como nacer en 31 de diciembre.
Piscis, signo acuático y bla bla bla... La verdad es que no creo en los astros, no tengo ni idea de quién se los inventó y los colocó ahí, en la última página de las revistas y los periódicos. ¿Realmente creeis que vuestro destino está marcado por el signo zodiacal?
Sinceramente creo que no, viviríamos igual si estos signos no existieran. Es más, viviriamos mejor porque no habría tarots, ni futurólogos, ni astrólogos ni ningún tipo de engañabobos que se aprovechan de gente inculta que les confía su dinero.

Para mi el gran piscis de la historia es el caballero de piscis, el de los caballeros del zodiaco, el homofighter del que guardo su figura en casa y que me cae especialmente bien.
Con una rosa en los labios y unos movimientos amanerados trataba de parar a los protas. Un hurra por piscis!!

Felicidades también a Bruce Willis, que hoy también cumple años (Para que veas Janire que no todo son Suarse y Stallone). Cumple alguno más que yo pero muy bien llevados y encima está calvo y tiene tripa. Yippi ka ye hijos de puta!

PD: Este año justo empiezan las vacaciones este día. ¿No os alegráis más por la fecha?

STALLONE VS. SCHWARZENEGGER

2008-03-17T11:41:00.005+01:00

Sí, esta es la pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez. Ha habido otros, como Van Damme, Seagal, Dacascos o Lundgren, pero los únicos que han conseguido mantenerse en la cresta de la ola durante más de dos décadas han sido Arnold Schwarzenegger y Sylvester Stallone. Lo que ahora nos proponemos es intentar dilucidar quién de estos dos paradigmas del show business ha sido el más influyente. No buscamos ni al más fuerte, ni al mejor actor ni al más guapo, sino al mejor. Por sus hechos les conoceréis.

Los comienzos de estos dos colosos no fueron similares precisamente. Mientras que Sly apostó desde muy temprano por el mundo del cine, llegando incluso al extremo de participar en una película pornográfica para poder pagarse sus estudios de arte dramático, Arnold se labró desde joven un enorme prestigio como culturista, siendo varias veces ganador de los certámenes de Mister Universo y Mister Olimpia (con estas credenciales no es de extrañar que una de sus primeras películas fuese “Hércules en Nueva York”) y muy pronto asaltó el trono de rey del cine de acción con películas como “Conan el bárbaro” y “The Terminator”. La verdad es que la llegada de Stallone al estrellato fue más paulatina y trabajada que la del austriaco. Sudó sangre para poder sacar adelante su guión de un boxeador de segunda fila al que la vida da una segunda oportunidad para redimirse y triunfar, y no sólo consiguió vender ese guión, sino que tuvo los huevos suficientes de poner como condición que aquel que comprase su guión debía contratarle para protagonizar su adaptación al cine.

Pero a lo que vamos, para valorar cuál de los dos es el mejor hemos centrado nuestro análisis en 3 aspectos: carisma, capacidad interpretativa, fuerza.

1.CARISMA

Con el estreno de Rocky, Stallone se convirtió en un ídolo de masas y en el máximo exponente de lo que representa el sueño americano: en Estados Unidos hasta un don nadie tiene la oportunidad de poder cambiar su vida. En aquel momento eso le ponía muy por delante de Schwarzenegger en cuanto a preferencia del público ya que en aquel momento éste andaba aún metido en mierdas tipo “Cactus Jack”. Sin embargo con la llegada de los años 80 la cosa se igualó: mientras Sly seguía explotando la saga Rocky y triunfaba con “Acorralado”, el musculoso austriaco reventaba taquillas con sus papeles de Conan y Terminator, siendo la representación en la gran pantalla del otro gran sueño americano: poder convertirse en un tío mazas capaz de reventar cabezas sin ni siquiera despeinarse.sin embargo los violentos y divertidos 80 dieron paso a unos años 90 mucho más light y ñoños, y nuestras dos estrellas se dieron cuenta de que debían reinventarse y mostrar otros registros interpretativos más dramáticos o cómicos. Así, tanto uno como otro probaron suerte con la comedia (Oscar, Los gemelos golpean dos veces, Alto o mi madre dispara...) y con el drama (Junior).

A los fans no les gustó mucho esta vuelta de tuerca y decidieron olvidarse momentáneamente del potro italiano y el coloso de Graz para caer rendidos a los brazos de estrellas emergentes como Jean Claude Van Damme o de antiguos mitos como Chuck Norris. Sin embargo, con el paso de los años Schwarzenegger consiguió mantener el tirón, mientras que Stallone experimentó un decaimiento bastante grande, ya que la gente ya no estaba tan interesada en la violencia como antes, y para el no tenía sentido vivir en un mundo sin hostias. Con la entrada del siglo XXI, Arnold se metió al cine de ciencia ficción apocalíptico en “El fin de los días”, un título que parecía premonitorio de lo que les esperaba tanto a el como a Stallone, y en vista de los malos resultados en taquilla Schwarzenegger se aprovechó de su gran popularidad y accedió a volver al cine de acción para interpretar a el papel de gobernador de California, pero Stallone siguió fracasando estrepitosamente. En conclusión, resultado parcial ARNOLD 1- SILVESTER 0.

2. CAPACIDAD INTERPRETATIVA

No nos engañemos, ninguno de nosotros le hemos pedido a una peli de acción mucho más aparte de buenas hostias y chistes malos intercalados entre ellas, y eso nos lo han dado con creces. Pero en alguna ocasión estos dos monstruos han sentido el deseo de demostrar al mundo que podían hacer algo más. Sin duda los comienzos de Stallone fueron muy prometedores, con personajes interesantes y con profundidad psicológica como Rocky Balboa y John Rambo. La cara de Stallone, con esos ojos permanentemente caídos que le daban un aspecto melancólico, ayudaba a reforzar esa sensación en sus personajes.

Por su parte, Schwarzenegger nunca se ha salido mucho delos cánones del cine de acción, consciente de su capacidad interpretativa. Como mucho ha desarrollado un poco más su vis cómica, algo que hace bastante bien ya que es un tío que cae bastante bien y siempre es gracioso ver a un armario empotrado de un metro noventa quedarse embarazado o ponerse unos pantaloncitos cortos con traje y corbata.

Así que aquí el punto se lo lleva Stallone, por arriesgar más y por demostrar que es mejor actor, y hay que destacar una película sobre todas: Copland. En este drama Stallone hace una auténtica demostración de buena actuación, interpretando a un fracasdo sheriff entrado en años y en kilos que intenta acabar con la corrupción policial en su pequeño pueblo. Sin duda, uno de los mejores momentos en su carrera, pero que duró muy poco. ARNOLD 1-STALLONE 1

3.FUERZA

Ufff, aquí la cosa se pone difícil, tenemos frente a frente por un lado al gigante austríaco, campeón de Eurpa de culturismo, varias veces campeón del torneo Mister Universo y 7 veces ganador del campeonato Mister Olimpia, y por otro lado al potro italiano, ex boina verde veterano de Vietnam y tres veces campeón del mundo de los pesos pesados. La cosa está competida......lástima que Schwarzenegger lo consiguió en la vida real y Stallone sólo en el cine, así que no hay más que hablar. SCHWARZENEGGER 2- STALLONE 1, pero por poco, eh...

Batista en el hormiguero

2008-03-12T12:47:00.002+01:00

Esta semana ando enfermo, cabreado y poco inspirado para escribir asi que os dejo una importante noticia.

Esta noche en el hormiguero de cuatro vendrá como invitado el animal Batista, mas Batista que nunca a ser entrevistado por Pablo Motos.
Se supone que iba a venir Rey Misterio pero por lo visto ha enfermado y le sustituye David Batista.

La musculoca del catch

Grupazo: Texas lightning

2008-03-05T14:18:00.006+01:00

Hará un par de años descubrí una canción de este grupo. Se trataba de una versión del 'like a virgin' de mi querida, adorada, deseada e inalcanzable Madonna.

Esta versión me transmitía una sensación de placer y tranquilidad pero por desgracia no sabía cual era el grupo que había hecho esta maravilla. Hace poco descubrí su nombre: Texas Lightning (o como a mí me gusta llamarlos, 'el rayo de Texas')

Por todos es conocida mi pasión por el estado de Texas y al conocer su identidad y su estilo pretendidamente country me dije 'investiga Iñaki, estás ante una joya'.
Y así fué, me empecé a bajar canciones suyas y la verdad es que me encantan. Desde aquí recomiendo el 'Man in the mirror', 'No no never', 'Walk on the wild side' y por supuesto el 'Like a virgin'. Si te gustan estas sigue buscando, estás ante un filón ;) .

Me apliqué el cuento e investigué sobre el grupo. Tenía pinta de bastante prefabricado y así es.

Aunque predican Texas hasta en el nombre lo cierto es que no son de allí, ni siquiera son americanos, son alemanes, son cinco y son de Hamburgo. Tócate los huevos!
La cantante al menos no es alemana, es Australiana, un pais por el que siento una especial debilidad que otro día explicaré pero que tampoco viene al caso. Eso si, guarda todo el aspecto de camarera americana, de esas que te rellenan el café mientras sonrien, se las pasa el arroz y esperan tu propina.

Gracias a su tejanez el senador de Texas les nombró ciudadanos honorarios de Texas. Yeeeeehaw!

Pero lo más sorprendente de este fantástico grupo es que en 2006 pasaron por eurovisión representando a alemania, siendo así el primer grupo country en tocar en eurovisión. Quedaron 15º esperando un mejor resultado.
Realmente, ¿Qué coño esperaban?
El country es un estilo que gusta poco en europa, especialmente sabiendo que representa a los estados unidos más decadentes y paletos.

Hasta se han traido los cactus de atrezzo!

Para extravagancias en eurovisión me quedo con Lordi y su 'Hard rock hallelujah'. Vencedores el 2006 con la mayor diferencia respecto al segundo de la historia. Aplastaron.

Putos amos.

Todo un toque de atención para los organizadores. La gente ya está cansada de grupos de mierda como NASH, o el Arkaitz que enviaremos este año. Todos suenan igual y dudo mucho que a un Austriaco le interese algo perder tres minutos escuchando algo que no sabe lo que significa y le harta.
La gente quiere algo original, que suene distinto, que llame la atención, que tenga una mínima calidad. Mi opción para el 2009 es poner al koala, ya que perdemos al menos tener excusa.

Gatos sobando.

2008-02-23T12:30:00.003+01:00

En la sección Japan insider de meristation han aparecido esta semana unos videos acerca de gatos que se cuelan en ollas para dormir. Por lo visto encuentran la comodidad en esos objetos redondeados y hasta se cuelan tres en una olla sin que el de abajo se despierte.
Os pongo un video de gatos sobando. La verdad es que es gracioso verles con esas caras al despertarse.

Relajaos y entreteneos.

El cuarto Superviviente

2008-02-19T10:23:00.005+01:00

Todo fan que siga puntualmente las entregas de Resident evil habrá relacionado rápidamente el título de la entrada que hoy nos abarca con la aparición de Hunk en el Resident 2.

Este se nos presenta bajo un minijuego llamado 'El cuarto superviviente'. En él aparecía un tipo con el traje de las fuerzas especiales de Umbrella y su máscara de gas llamando a un helicóptero para informar de que tenía el virus G y que era el único de su grupo que había sobrevivido. A partir de ahí tenías que llegar hasta la azotea de un edificio y subirte a ese helicóptero.
La supervivencia no era nada fácil, había pocas balas, un largo camino y muchos zombis pero estaba todo magistralmente pensado para que en cada habitación plantearas una estrategia diferente y mediante ensayo y error avanzaras un poquito más en cada intento.

Aquí teneis un máquina haciendo el minijuego, yo lo hice en 20 minutos.

Una gran alegría me llevé en Resident evil 3, cuando conseguí el último epílogo y ví una foto de Hunk, sin la máscara, en ese helicóptero, pose de agotamiento y cara de suficiencia diciendo que la muerte no puede morir. Hunk molaba y no era cosa mía, los guionistas habían decidido mantenerlo y nos daba esperanza de volverle a ver en otras entregas.
La siguiente vez que supimos de él fué en el Code Veronica. Tan sólo se le hacía referencia en un informe escrito por él. Con sus anotaciones sobre combates contra zombis.
Era poco, pero nos volvían a demostrar que este personaje seguía vivo.
En Resident evil 4 aparece en otro minijuego como personaje seleccionable. Esta vez el juego no tiene ningún argumento pero al menos le volvemos a controlar.
Por último le hemos vuelto a ver en el Umbrella chronicles, en una misión en la que rememora su huida de resident evil 2.

Esta es la única imagen que tenemos suya sin la máscara.

Lleva diez años en la saga y no sabemos nada de él. Aparece de manera puntual en algunos juegos pero no forma parte de la trama principal, aun así cada aparición suya me llena de alegría. Espero verle algún día colaborando con algún personaje principal para escapar de algún infierno que le hayan destinado.

Saliéndonos del tema principal, siempre me han encantado las películas de zombis y supervivencia. Ese ambiente apocalíptico, reunirse con un grupo de supervivientes, agarrar el objeto más contundente que tengas a mano y abrirte paso por la calle a hostias sin que la multitud, lenta e implacable, te coga. O esa destrucción gratuita que se suele ver, eso de tener el camino bloqueado por coches, un puesto de perritos calientes y zombis. Agarrar una bomba, volarlo todo y pasar con el autobus atropellando a todo lo que se ponga en medio. Eso es adrenalina y diversión aunque te estés jugando la vida.

Con el cambio climático, la gripe aviar y demás cosas que aún no conocemos quizá algún día tengamos un apocalipsis zombi, así que id preparando una doble cerradura en vuestro cuarto. A lo mejor os salva la vida.

Nueva droga en España: Kath

2008-02-14T17:00:00.003+01:00

Este martes hubo un suceso que me llamó la atención: Se decomisó un alijo de droga en el aeropuerto del Prat.
Esto no es nada nuevo, pasa varias veces al mes, sin embargo la novedad está en el tipo de droga sustraida: El Kath. (No confundir con Crank).

Que no mama, que son palos de regaliz para dejar de fumar!

Es la primera vez que se decomisa en españa esta droga procedente del áfrica subsahariana. Al parecer esta droga son hojas de mascar que provocan euforia, algo similar a la cocaina.
Lo curioso del asunto es que en paises como Yemen, Somalia o Etiopía se lleva consumiendo cientos de años.

Entonces ¿Por qué no se ha exportado hasta ahora?
Porque los efectos de estas hojas se pasan al de unos días de ser cortadas, lo cual dificulta la distribución. Es como cuando os daban un zumo de naranja y os decían aquello de '!Tómtelo rápido que se le pasan las vitaminas!'

De todos modos me pareció curioso el dato, nunca había oido hablar de esta droga. Vosotros, ¿La conocíais?

Las vidas de Capcom.

2008-02-05T16:43:00.000+01:00

Todo buen jugón sabe que el item más preciado en cualquier juego es el de la vida extra, el quequo, el tanque, el carrito o como lo llameís en el bar de abajo. Ese es el objeto que hacía que tus cinco duros fueran más fructíferos y se convirtieran en cinco minutos más de vicio. ¡Qué alegría he cogido una vida!

Hay muchas maneras de representar una vida extra dependiendo del juego: tenemos la más simple, que son las letras '1up' parpadeantes en distintos colores, la cara o un muñeco del prota como objeto, un corazón... pero sin duda la que siempre me ha llamado más la atención es la del muñeco que aparece a la izquierda de game start en la foto:

Además de como vida también servía como puntero en algunos juegos

Sale en infinidad de juegos y no acierto a saber qué coño es, ¿un robot?¿un muñeco?¿una bola?
Una cosa tengo clara, este muñeco aparece únicamente en videojuegos de Capcom y esta curiosidad nos está invitando a que demos un paseo por el mundo de las vidas extra, ¿Me acompañais?

Lo cierto es que para saber acerca de este símbolo nos tenemos que remontar a los inicios de la industria. En los juegos más antiguos no hacías vidas, matabas hasta que te mataban como Russell Crowe en Gladiator.
Aun así la palabra '1UP' ya estaba presente. Se solía colocar arriba, junto a los puntos donde hoy día pone aquello de 'Player one'. De hecho, la expresión 1UP quiere decir '1 Unit Player' (una unidad jugadora).

¿Qué pone arriba? 1UP!!

Llegó un momento en que la industria de los videojuegos tomó prestada una idea originaria de las máquinas de petacos. En ellas cada X puntos haces bola extra, a alguien se le ocurrió que los puntos de videojuegos podrían tener esa utilidad, bastante más adictiva y decidió copiar la idea. Así comenzaron a aparecer las vidas extra en los videojuegos.

Pero, ¿Cuándo vimos por primera vez aquello de 1UP al coger una vida?
Tuvo que ser Super Mario el que diera este paso. En el primer Super Mario Bros, en el marcador de arriba vemos que pone Mario en vez de Player 1 y al coger la seta 'verde' nos dan una vida extra y nos pone el ansiado 1UP. Super Mario ha hecho historia por muchas cosas y me alegra que también aparezca aquí.

Con este poco de historia sabida volvemos al tema principal: ¿Qué es el símbolo de las vidas en los juegos de Capcom?

El primer juego en el que aparece este símbolo es el difícil e injugable 'Side Arms Hyper Dyne'. Mi hermano se lo pasó la semana pasada y es malo a rabiar, los enemigos y las balas siguen patrones de movimiento absurdos e ilógicos.

A partir de ahí ese muñeco lo adoptaron varios juegos de la compañía para ser el item de las vidas e incluso lo bautizaron como Mobichan. Ahí es nada.

Esta es la única imagen que he podido encontrar de Mobichan

Y respondiendo a la pregunta sobre qué es este símbolo la respuesta la tenemos delante. Como bien he dicho al principio muchas veces las vidas extra están representadas con la cara o un muñeco del protagonista. En este caso es un muñeco del robot, pero la verdad es que está tan mal hecho que he jugado toda mi vida sin saber qué era, teniendo que buscar todo esto para dar con la solución.

Caso resuelto.

Segundo aniversario PCeXpress

2008-01-28T10:25:00.000+01:00

Han pasado dos años pero fue hace casi tres cuando en un kino Melo me propuso la idea de montar un 'servicio de reparaciones'. Todo vino a raíz de ir un día a su casa a arreglarle el PC. Después él se dio cuenta de que no conocía ninguna tienda que ofreciera ese servicio y me propuso hacer algo con esa idea.

Lo que parecía una larga conversación pseudoetílica de sábado poco a poco se fue convirtiendo en una realidad. Faltaba un socio para impulsar todo aquello y el afortunado, o desafortunado según se mire, fue Patxi. Según me confesó había pensado alguna vez en hacer algo parecido pero nunca le había dado por llevarlo a cabo, así que de esa manera tan tranquila, porque reconozco que fue bastante tranquilo el proceso, no hubo que convencer a nadie, apenas hubo discusiones en casa, ni tuvimos que abandonar un puesto de trabajo para centrarse en esto ni nada. Todo fluyó con naturalidad inquietante, de esas que hasta dan miedo porque no ves ningún cartel de peligro.

Poco a poco empezamos a quedar para decidir qué hacer y cómo.
Cuando tuvimos todo más o menos atado empezamos a acondicionar el local y pasamos de ser sólo un servicio de reparaciones a particulares y empresas, a ser un comercio cara al público.

Tuvimos que pintar las paredes, hacer la instalación eléctrica (con la inestimable ayuda del Txino) y buscar el mobiliario para la tienda. Los muebles del taller corrieron por cuenta de mi padre, que le encanta hacer esas chapuzas (Creo que disfrutó como un enano).

Hasta que el 28 de enero del 2006 abrimos.

Ha cambiado todo bastante de la idea original al presente. Al principio nos íbamos a dedicar a la informática, videoconsolas, videojuegos y electrónica de consumo (cámaras, mp3…) pero nos dimos cuenta de que quien mucho abarca poco aprieta y a los pocos meses nos centramos en la informática y la reparación de videoconsolas.

Y así hasta hoy, en la brecha y aguantando el pulso, con expectación por ver hasta dónde llega esto y con ganas de que la cosa siga creciendo por muchos años más.

Feliz cumpleaños PCeXpress!!

Hubo un tiempo en que el Txino tuvo el pelo corto.

Crack musical: Robbie Williams

2008-01-18T17:45:00.001+01:00

Continuamos con la sección de cracks musicales y damos un giro de trescientos sesenta grados para pasar de Cañita y el Fary a alguien mucho mas ‘serio’. Con todos ustedes Robbie Williams.

Como todos bien sabréis su carrera comenzó en el grupo Take That, una boy band creada únicamente para conseguir dinero rápido y una nueva legión de fans enloquecidas ante Mark Owen y sus lacayos. Pronto nuestro héroe del día se dio cuenta de que no encajaba allí, todo estaba demasiado medido y no podía desarrollar su espontaneidad. Tras muchas discusiones se separó y el grupo se fue al pedo. Había nacido una estrella.

Sus inicios no fueron fáciles; las drogas y la poca confianza de la crítica crearon una mala opinión del público hasta que lanzó la balada ‘Angels’ y la cosa cambió.

Las niñas se volvieron locas y Robbie demostró que era el macho alfa hecho para triunfar.

Y es de esta etapa, de la que triunfa, de la que quería hablar, no de su biografía, para eso ya tenemos la wikipedia. Aquí estamos para sacar detalles curiosos y analizar sus directos, que dan para mucho.

Me encanta la chulería de Robbie, su manera de hacer el payaso en los conciertos, su vida pendenciera y sus reconocidos escarceos con las drogas; decir que algunos periodistas que criticaban la adicción de Kate Moss se habían metido rayas con él es de ser un crack.

Os pongo un video del concierto de Knebworth (conciertazo). La canción es Hot fudge, mi favorita del autor. Cabe destacar el momento en que tras restregarse con las jamonas aparece su madre en el escenario y dice aquello de 'Mother things are gonna change'.

Importante destacar esa tripilla creciente made in desintoxicación.

El siguiente video trata de Come undone. Este me parece la madre de todas las bañadas.
A mitad de la canción saca a una chavala al escenario y canta abrazado a ella. Para aquel entonces supongo que sus bragas estarían más humedecidas que las alcantarillas de venecia pero la chica ni corta ni perezosa le toca el culo a Robbie, el la toca una teta y no sé que le dirá al oido pero el caso es que RW le planta un morreo que la chica queda orgasmizada de por vida. Si me pasara algo así en un concierto de Madonna os juro que me haría creyente. Eso justificar el precio de la entrada y lo demás tonterías.

La última que os pongo es un remix de chorradas de Robbie en directo; desde olvidadas de canciones a risas espontaneas en pleno directo, equivocarse a la hora de decir el nombre de su nuevo album, caerse al dar un salto, presentar una canción y que los músicos toquen otra o un niño que no quiere decir 'bye' cuando se lo pide Robbie. Todo un crack.

Por esto y mucho más te has ganado una entrada aquí. Espero haber metido el gusanillo de RW a quienes no conozcan de que van sus 'shows'.

Problemas con el corto

2008-01-11T23:42:00.000+01:00

Hará cosa de un mes se me ocurrió hacer un corto.
Los ingredientes eran tres colegas, un lugar y una tarde libre.
La producción se basaba en una mesa, una tele, una baraja de cartas y cervezas.

Pero de ahí a llevarlo a cabo hay un trecho, y bien gordo. Para empezar había planificado a las cuatro personas que estarían en el corto. Los cracks íbamos a ser: Andeka, Marcos, Gorka y yo.
Al primero que se lo propuse fue a Gorka y se rajó. Le daba un poco de vergüenza y no tenía mucho entusiasmo, así que Patxi me propuso un sustituto perfecto; Davo.

A Davo le agradó el proyecto, las pocas pretensiones y las posibles risas haciendo el bobo frente a la cámara. Andeka no estaba muy convencido pero aceptó sin poner pega ninguna y a Marcos le entusiasmó la idea a pesar de no aparecer en el corto. Gracias a sus conocimientos técnicos y sus buenas ideas podría dar un toque de luz entre tanta mediocridad. El montaje y la dirección habrían ido a medias entre los dos.

Una vez reunidos los cuatro surgió un nuevo problema; cuando llevábamos un buen rato rodando vino un camarero, con cara de no saber bien lo que estaba pasando y ganas de joder. Amablemente nos dijo que en el local no se podía jugar a cartas. Nos miramos entre todos y pasamos de explicarle que en realidad era un corto y no había ninguna apuesta de por medio.

El último contratiempo llega ahora, con un lugar decidido y a falta de comunicar a todos, aprietan los exámenes y de nuevo se queda cojo el equipo. No todos disponen del tiempo necesario para echar el domingo o la tarde del sábado haciendo el mono.

Me gustaría que saliera adelante todo esto pero siempre pasa algo que lo impide y hace que la cosa se vaya olvidando.
Como estoy convencido de que algún día se va a rodar no os desvelo nada del argumento y os dejo con unas tomas falsas:

Aquí podemos apreciar a Davo con indumentaria futbolera, perfecta para ambientar una partida de poker entre colegas. La bebida debería caer tapando la cámara progresivamente. Sin embargo el vaso tardaba en llenarse y queda mal el efecto, parece como si estuvieran meando en la cámara y hay un par de segundos en los que no pasa nada. Cutredad total.

Esta es cojonuda. Los tres nos ponemos a la toma, los tres con una idea diferente en la cabeza y al final cada uno va a su puta bola. Atentos a mi cara de retro mongol extrema, levantando las cejas y mirando al suelo para evitar reírme. Los últimos segundos son geniales, los tres con expresiones palurdas: 'Venga' 'Ein?' '¿Qué?' '¿Va así?' 'No sé'

La mejor pelea

2008-01-05T14:11:00.000+01:00

Estos días ando agobiadillo de tiempo y sin embargo me he encontrado con unos cuantos videos curiosos.

Buscando los resultados del K-1 2007 mi hermano dió con este video; La mejor pelea.

El doble puño ralentizado es doblemente loleante.

Pues aquí os dejo este chiste rápido. Atentos a la escena cuando pelea la mujer con el brazo en cabestrillo.
No tiene precio, para todo los demás Master Card.

Panes de media caña

2008-01-02T16:04:00.000+01:00

El otro día visionando chorradas por el universo web volví a coincidir con el entrañable John Cobra.
Esta vez no había ninguna bronca de por medio, simplemente hacía un anuncio de los panecillos de media caña Ortiz.

La patada al aire sobra.

El caso es que el lector avispado se habrá preguntado una cosa: ¿Qué coño es el pan de media caña?

Viendo un video relacionado hay más gente que se lo ha preguntado. Quizá por el norte los llamemos de otra manera porque el chico del video tiene un acento más gallego que las meigas pero buscando en google no aparece nada acerca de ese pan.

Para salir de dudas me gustaría que si alguien conoce el pan de media caña o le suena de algo nos lo contara. El pueblo quiere saber.

Crack musical: Cañita Brava

2007-12-27T11:41:00.000+01:00

Desde hace tiempo sigo el programa 'Sabías a lo que venías' de Santiago Segura, el de la Sexta, el que no tiene audiencia.
A pesar de que no lo ve nadie yo lo prefiero a los programas de futbol de los domingos. Han leído bien, lo prefiero a los programas de futbol porque tiene momentazos y colaboradores geniales.
En este caso quiero hablar del colaborador estrella del programa: Cañita Brava.

Un chistecillo de presentación.

Recuerdo la primera vez que ví a Cañita en tv, fué en 'El semáforo', ese programa que emitía la primera la noche de los viernes con Jordi Estadella y una jovencísima Marlene Mourreau.
El programa trataba de gente que salía a hacer su show y el público lo aplaudía o pitaba. Una especie de Operación Triunfo pero más tosco.
En su día, Cañita se llevó más pitos que un luchador irakí en Pressing Catch pero el público indignado llamó al programa y pidió que participara mas días aunque fuera fuera de concurso. El pueblo había hablado y la fuerza de la multitud hizo que en aquellas noches naciera una estrella.

Después su fuerza fué diluyéndose y el paso del tiempo le debería haber condenado al ostracismo hasta que Segura, de nuevo, tuvo a bien rescatarle y darle una oportunidad en Torrente. La gente no se había olvidado de Cañita y su escena fué de las más recordadas junto con el 'Qué, ¿Nos hacemos unas pajillas?'.

A día de hoy tiene su sección en el programa de Segura, haciendo de 'Experto' y resolviendo problemas de la gente; una suerte de Maria Teresa Campos pero con menos glamour.
En la primera temporada del programa tenía un espacio igualmente divertido en el que nuestro borderline favorito junto a Leonardo Dantés y Luixi Toledo hacían de jurado de 'Operación Rescate'.
Os dejo un video con dos de los participantes más laureados (dientes y bigotes) y el enfado de Luixi, en el que se puede apreciar como los profesores también tenían sus rencillas y sus disputas profesionales:

Tanto talento en el mismo plató no se reune ni en la gala de los oscars.

Por el momento esto es todo acerca de Cañita Brava. Sólo evocar a este entrañable personaje hace que se me enternezca el corazón.

Os recomiendo el programa de Segura (Los domingos a las 23:30 en la sexta). Quizá no todo el mundo entienda su humor pero al menos merece una oportunidad.

El cochecito de madera

2007-12-21T14:16:00.000+01:00

"El agua de la ducha se llevó cada uno de sus recuerdos, de sus temores.

El agua de la ducha lo sanó, lo limpió por fuera, y lo limpió por dentro.

La sangre, líquida. La sangre, que no era la suya propia, se iba por el desagüe.

Escuchó a su madre llorar a través de la puerta. Temblorosa, la imaginó ahí, tirada en el suelo, sollozando, con el teléfono en la oreja.

-¡Lo ha matado! ¡Ha matado a mi marido! ¡Mi hijo lo ha matado!

Recordó momentos de su infancia. Las caricias, las palabras. Los golpes. Las patadas.

Las manos que lo acunaban y al mismo tiempo desgarraban su alma. Su alma y la de su madre, magullada y herida por todo su delgado y casi invisible cuerpo.

Sólo oía el agua de la ducha correr, chocar contra el suelo, las baldosas blancas, ligeramente teñidas de rojo...pero sólo por un momento. Otra vez blancas completamente. Estaba limpio.

-¡Hijo de puta!- la puerta cerrada con pestillo ahogaba los chillidos.- ¡Hijo de puta! ¡He llamado a la policía! ¡Ahora vienen a por ti!

Cerró la corriente de agua. Salió de ahí, completamente empapado. Miró su rostro en el espejo, un labio partido y el ojo levemente amoratado. Nada que ver con las puñaladas que el causante había recibido. Su madre ahora estaba a salvo. A salvo de él, aunque no lo estuviera de sí misma, de su dependencia, de su enfermedad.

"Él va a cambiar, yo lo sé, me quiere."

Pantomimas, mentiras, palabras vacías. Cosas que no llevaban a ninguna parte.

Promesas incumplidas, mareos y vómitos. Heridas y sangre. Ésa había sido su vida.

Ninguna otra.

Y al fin, su vida era suya, de nadie más.

Abrió la puerta, y miró a su madre.

-Hijo de puta...-susurraba ahora, sin fuerzas.- él me quería, lo sé.

En sus manos, el collar de perlas que trajo a casa después de la primera paliza.

Fue a su habitación, y empezó a vestirse lentamente. En el suelo, el que había sido su padre, miraba al vacío con ojos desorbitados, el cuerpo gordo y flácido muy rígido, y la sangre seca de un color agranatado.

Se calzó las deportivas, era el punto final.

Escuchó la puerta, y vio a su madre correr por el pasillo para abrirla.

Se levantó de su cama y salió al balcón. Despacio, sin prisas.

-Quieto chico.- a su espalda.- No hagas ninguna locura.

Sonrió un instante. Su conciencia, sus ruegos. Toda su vida era ahora una auténtica gilipollez. Mancharse las manos de tal manera...sólo era un crío, un niñato.

No había sabido hacerlo bien. No había tenido paciencia. Sanar. Quería sanar. Quería curar, borrar sus lágrimas. ¿Quería vivir? Porque eso no era vida.

Eso no era nada. Sólo un garabato en un papel en blanco. Miró al suelo desde ahí arriba. Las personas eran diminutas. Tan pequeñas como su consuelo.

-¡Chico!

Una mano intentó aferrar su camiseta, pero era tarde. Abrió los brazos, sintiendo cómo cortaba el aire con los dedos, como si volara. Era ligero. Muy ligero. Tanto como su consciencia, que iba perdiéndose poco a poco en cualquier otra parte. Cerró los ojos con fuerza, ya sin miedo. Sin ninguno.

Cuando era niño, tenía un cochecito de madera. Solía jugar con él a todas horas, solía quererlo y amarlo, y cuidarlo.

Sin embargo, un buen día lo encontró roto al volver a casa.

-Es culpa tuya por volver tarde.- dijo su padre.- la próxima vez te romperé la cara.

Y lo cumplió."

Keltxinas

Bueno, es un relatillo que escribí y colgué en el fotolog, pero he querido subirlo para hacer mi pequeña aportación a nosinmidosis, y para que me critiqueis un poco si os apetece, porque ¿qué coño pinta esto en este blog? xD

Un beso para los cochecitos de madera!

Los gimnasios y yo.

2007-12-19T10:23:00.000+01:00

El lunes me llamaron del Fitness first porque un amigo mío se había apuntado y si daba cinco nombres de gente que se pueda apuntar creo que les hacen algún descuento. El megacabrón del colega tiene por nombre Jorge. No sé muy bien quien puede ser porque a los dos Jorges que conozco no les llamo así, les llamo Garrote y Wally.
Esta no es la primera vez que me llaman de ese gimnasio para que me apunte. Los primeros cabrones que dieron mi nombre para que me apunte fueron Esther y Davo y en ambas ocasiones dije no.

Te llaman al movil, te explican las bondades de hacer ejercicio, los métodos de enseñanza de los monitores y por último te enseñan las instalaciones, que son de lujo. Pero para mí de lujo es estar en casa tumbado viendo la tele, con una mano en el mando y la otra en las pelotas para rascarme cuando me apetezca.

Hace menos de un año que me desapunté de un gimnasio. Estuve allí unos diez meses. Quería coger mejor cuerpo y engordar unos cinco kilos. De los bien engordados por supuesto, porque si me pongo, cojo los cinco kilos en una tarde.
El caso es que en los diez meses sólo engordé uno y ni cristo se enteró, lo máximo era en casa, que mi madre y mi hermano me decían que estaba 'un poco' más cuadrado.
Vamos que si en diez meses engordo un kilo en cincuenta engordaría los cinco desados y estaría un poco más cuadrado que cuando empecé.
La frustración era terrible, perder dos horas al día a última hora de la tarde me jodía mucho.
No me gustaba el ambiente de gimnasio, sudor, bakalas, metrosexuales y alguna que otra tía buena, pero buena de verdad.

La gente hablaba muy alto, había un montón de grupos y no estaba cómodo con ninguno, nadie me caía bien así que lo que hacía era poner cara de pocos amigos, pasar de todos y hacer los ejercicios a mi aire. En todo el gimnasio había otro que también se le notaba marginado y de vez en cuando me hablaba o me pedía que le ayudara en sus ejercicios. Cosa que me molestaba bastante. No por el hecho de no querer ayudar sino porque que fuera él el único que me hablaba me hacía sentirme humillado.

Llegó un punto en el que me pregunté lo que siempre me pregunto en toda relación: ¿Hasta qué punto me merece esto la pena?
Viendo que la respuesta era obvia se lo insinué un par de veces a los monitores y los muy cabrones me decían que si lo dejaba iba a engordar porque estaba acostumbrado a comer de más por el ejercicio, que en cualquier momento podría dar 'el estirón' y coger la forma.

Como un gilipollas seguí con ello un par de semanas más, hasta que un día mirándome al espejo mientras levantaba pesas me dí cuenta de que estaba más acomplejado después de apuntarme al gimnasio que antes, así que con tristeza dejé esas pesas y me fuí a las duchas antes de tiempo. Fueron las últimas pesas que levanté.

Tras dejarlo engordé un kilo en las primeras semanas y luego lo bajé sin hacer nada en especial. Lamentándolo mucho nunca tendré el cuerpo de Bruce Willis pero cada vez que me miro al espejo y observo algún atisbo de tripoides sonrío y pienso que a pesar de los pesares estoy consiguiendo un cuerpo masculino y definido.

Ya sabeís muchachos, el siguiente que se pase por la trampa del Fitness first que me ponga en su lista de amigos deportistas. Con mucho gusto responderé a la monitora y la mandaré a tomar por el culo.
Eso sí, pedidla que me llame a nombre de Borja, así no sabré quién ha sido pero me quedarán dos cosas claras; la primera es que alguien lee este blog y la segunda es que en cuanto mire a alguien y se empiece a descojonar yo también me reiré y le diré 'Pero que hijo puta estás hecho!'.

Me llamo Earl

2007-12-11T10:38:00.000+01:00

Entre videojuego y videojuego siempre trato de descansar viendo alguna serie, una especie de barbecho mental. La semana pasada terminé metal gear 3, y anteriormente me terminé de ver la cuarta temporada de 24, y anteriormente me pasé el tomb raider anniversary, y anteriormente... bueno, y así desde hace un tiempo.

El caso es que tras metal gear 3 (un juegazo de la hostia) tocaba una serie y la afortunada ha sido 'Me llamo Earl'.

Me habían hablado bien de ella un par de personas y a falta de nada nuevo me he decidido a verla. El resultado no ha podido ser más satisfactorio.

Me llamo Earl trata de un mangui de medio pelo cuya vida siempre había estado sumida en la desgracia. Un día le toca la lotería y justo después le atropella un coche. Postrado en el hospital tras su accidente ve a unos tipos hablar en la tele sobre el karma; si haces buenas acciones tendrás buena suerte. Gracias a esa revelación descubre por qué su vida era una mierda, siempre había hecho malas acciones y el dinero de la lotería podía ayudar a subsanarlas.
Así que decide hacer una lista con sus malas acciones e ir tachándolas una a una.

El problema es que no siempre es fácil arreglar anteriores delitos y esto provoca las situaciones más absurdas. Presentarse ante alguien y decirle '¿Recuerdas el día que te echaron del trabajo y se quemó tu casa? Pues fuí yo'.
La serie tiene puntos geniales, me parece una mezcla entre 'Búscate la vida' y 'Futurama', personajes a los que ayuda y salen al de poco en capítulos posteriores haciendo un cameo, en el bar, señalándole por la calle y diciendo ‘este tipo fué el que me ayudó’ o gente que cuando le ve echa a correr o le apunta con una pistola sin que sepamos lo que le ha podido hacer en el pasado.

La lista de malas acciones no siempre han sido atracos, muchas veces se recuerda en su infancia, haciendo auténticas cabronadas con la maldad y la candidez de un niño. Esa gente a la que traumatizó se ha hecho mayor y tiene que ayudarla a recuperar su vida.

La banda sonora de la serie también es genial, cuando aparece viendo el resultado de sus buenas acciones suelen poner una canción que encaja perfectamente. En esos minutos musicales suele aparecer Earl de narrador poniendo unas caras 100% Bill Murray.

Una de las canciones que me ha sorprendido encontrarme es ‘The Weight song’. Hará unos diez años que la escuché por primera vez en un anuncio de Coca-cola. Aparecía una mujer que se plantaba en un descapotable donde su marido y comenzaba a tirarle sus maletas con su ropa y objetos. Tras esa descarga de adrenalina se sentaba y empezaba a beber una Coca-cola Light. Nunca supe como se llamaba aquella canción, creí que era de Bob Dylan y tuve una temporada en la que me bajé sus canciones más famosas pero no hubo manera de dar con ella. Al final desistí.
Gracias a Earl la he vuelto a oír y he conseguido saber su nombre. Ya puedes borrarme de tu lista.

Me encantan los secundarios de la serie, su hermano Randy, la ex-mujer Joy, el hombre cangrejo, Catalina… alguna aparición de famosos como Giovanni Ribisi, Burt Reynolds etc. y los ya mencionados secundarios de su barrio.

Pero por encima de todos está Earl; con sus pintas, su camisa de cuadros, su bartola, sus Panama Jack color crema, su despeinado, su bigote y sus andares.

Una buena curiosidad que he encontrado sobre él, es que el actor realmente no se llama Earl, se llama Jason Lee. Y otra buena curiosidad es que ese tipo realmente no es actor, sino un ex-skater profesional que inventó el 360 flip. Os pongo un video de 1991 con un jovencísimo Jason haciendo unos cuantos trucos. A pesar del cambio de imagen está claro que es el.

Ya sabéis muchachos, haced una lista con vuestras malas acciones y empezad a enmendarlas, quizá así os espere un futuro mejor.

Texas

2007-12-03T11:09:00.001+01:00

Desde hace un tiempo no dejo de repetir como un paleto gilipollas el grito cowboy de ‘Yeehaw!’. Siempre he dicho gilipolleces a lo largo de mi vida como: Me gusta el fubo, fortuna y gloria allá voy, nada golpea más duro que la vida, yippi ka ye hijo de puta, ¡Contactoooooooooo!. Pero el Yeehaw de paleto tejano lleva demasiado tiempo conmigo. ¿Por qué Texas?

Para empezar creo que Texas es un estado con personalidad propia, una personalidad de la que quizá los tejanos no deberían vanagloriarse, pero lo cierto es que la tienen. Sólo en Texas puedes salir a la calle con un sombrero de vaquero talla XXL y la gente te aplaude, allí es de culto hacer concursos de comer perritos calientes y tiene ese encanto de carretera y desierto que le da carisma.

Ciudades como Houston, Dallas, Austin, San Antonio, Buffalo, El Paso… todas tienen ese aire de películas de vaqueros, del Sheriff chiflado, de Death Proof…. De buenos y malos.

No conoces la silueta de Ohio, pero la de Texas es inconfundible.

Además Texas es uno de los pocos estados de los USA que no tiene declarado un idioma oficial. El 69% de la población habla inglés pero entre los amerindios, los hispanos y toda la mezcla de culturas que ha pasado por ahí no hay cristo que se entienda. De ahí su índice de racismo e ignorancia.
Quizá sea por esto que los más ‘americanos’ hagan paleteces como rodeos, aplastacoches, hamburguesas y armas. Y es que hay que demostrar patriotismo cuando no se está del todo integrado, mirad a los Ceutíes cuando vino el rey.

A bote pronto me vienen tres figuras famosas de este entrañable estado: George W. Bush, el Enterrador (The Undertaker), y Lance Armstrong que en una fiesta de celebración de uno de sus tours en suelo americano mordió una hamburguesa y con la boca llena dijo ante los micrófonos ‘De esto no hay en Francia’.

Texas sigue teniendo sus leyes y sus manías, un poco anticuadas a día de hoy pero han aportado perlas al mundo como el entierro tejano, el poker tejano para quienes los tengan cuadrados y apuesten sin saber muy bien que cartas les van a tocar y sólo les faltó inventar la ruleta rusa pero esa ya tiene denominación de origen.

Y es que texas tiene de todo, incluso su propio estilo musical, ¡Qué me decís del country! ¿Hay un baile más ridículo que ponerse todo el bar dibujando un cuadrado y dar pasos adelante y atrás con las manos en los bolsillos mientras nos tocamos la hebilla del cinturón? Sinceramente no imagino nada.
Como he dicho antes en Texas hay mucha mezcla de razas y culturas y en ocasiones esas mezclas crean productos bizarros. Cowboy Troy es un ejemplo de ello. Un negro rapero ataviado con sus vaqueros y camiseta de cuadros cual bilbaino de pro haciendo una especie de rap country.

Os dejo un video para que apreciéis lo explosivo de la mezcla:

Me encanta. El sólo de rap que se marca seguido del sólo de violín estilo country no tiene precio. ¿Y qué puedo decir del final del clip? La escena de los cerdos que se escapan por el escenario y los empiezan a perseguir no tiene precio.

También os dejo un video mío haciendo el chorra, con un buen Yeehaw! Para que lo disfrutéis.

No tengo más que decir sobre la magia tejana. Ahora os invito a que delante del monitor llenéis vuestros pulmones y os marquéis un buen Yeehaw a mi salud.

John Cobra VS Batu

2007-11-22T17:06:00.000+01:00

Hace un tiempo hablé de bandas de matones y heroes de los de antes. Gente que sale una noche al barrio a ‘limpiar las calles’.

Espontáneamente ha aparecido por Internet un crack digno de ser el monstruo final de alguna fase; John Cobra, una especie de pseudorapero valenciano que se presenta como el creador de un nuevo arte marcial: El valecalle.

Con mucho ruido colgó un video en el que nos adoctrinaba al valecalle, nos enseñaba sus fatalitys y en otros videos posteriores incluso nos decía como dar un buen botellazo para que haga cicatriz y suene bien.
La cosa tuvo sus visitas y el chaval se fue creciendo poco a poco pero pasó lo que pasa cuando vas de capo en el mundo de la calle: ‘Siempre hay alguien que te acaba jodiendo’

Como podéis ver su rival canario tiene pinta de ser bastante más asesino y repartir mejores hostias, vamos que está curtidito en el mundo de la pelea callejera. Muy mal me las tendría que ver para buscarle la boca a un tipo como Batu ‘the dog’.

La cosa por Internet se ha movido bastante y sus videos generan cada vez más visitas, se actualizan con nuevas amenazas, multiretos a los internautas y el público desea un combate entre John Cobra y Batu.

Lo mejor es que se ha unido un nuevo luchador: El loco de Delicias, que en su ebrio video de presentación deja una gran perla: ‘Tu vas de gas, yo voy a pedales’.
Sin duda es el que mejor me cae de los tres, al tipo se le ve gracioso y un poco más listo que los anteriores luchadores.

Desde aquí pido por favor que aparezca algún representante vasco para esta especie de Street Fighter español. Si creéis estar en la pomada y partirle la cara a Cobra no lo dudéis, colgad vuestro video en youtube y saltad a la fama.

Jack & Jones

2007-11-19T17:05:00.000+01:00

La semana pasada fui a comprar un jersey. Tenía claro qué comprar pero no dónde así que como siempre me pasa tocaba patear tiendas.
Yo, que no soy muy exhaustivo en estos temas decidí andar un poco por el max center y entre todas las tiendas hubo una que me llamó poderosamente la atención: Jack & Jones.

Alguna vez he comprado alguna prenda suya, y es que un local con un nombre tan yanki-aventurero (a pesar de ser una franquicia danesa) siempre tienta al cliente flipao.
Por desgracia el resultado de las compras no ha sido positivo en todos los casos y quería darlas otra oportunidad.

Esas tiendas tienen una manera curiosa de llamar al cliente, a gritos.
Cuando paseas te das cuenta de que uno de los comercios del Max emana un ruido discotequero anormal y exagerado, te giras y ves una tienda de ropa con barras de metal y estética techno. Un extranjero puede pensar que está a punto de entrar a un templo del sonido Ibicenco pero no, ves a dos encargadas y otro par de clientes, ningún cubata por ninguna parte.

Dejémonos del look comercial y vayamos a sus prendas. Como he dicho antes tengo alguna prenda suya y la verdad es que me gustan pero les falta un punto para entrar entre mis tiendas favoritas y tras darle muchas vueltas he descubierto que el punto está en la relación calidad-precio.

Parece que su ropa tiene un reloj que se activa cada vez que estrenas el producto, porque al de un año y sin que hayas usado demasiado la prenda, esta parecerá desgastada, descolorida y con alguna que otra ‘bolita’.

El otro día estuve mirando los jerséis y antes de comprar comprobé el tacto con otros parecidos de otras tiendas. Casualmente el de Jack & Jones era unos diez euros más caro y su tacto me decía que era una lija encubierta. Así que me marché de ahí, no me interesaban sus productos y aunque en un futuro es posible que compre algo de momento prefiero pasar.

Y vosotros, ¿Qué comercios os han ido defraudando con el tiempo?¿A qué tiendas las tenéis especial manía?¿Cuales son vuestras favoritas?

BANJA LUKA

2007-11-06T11:35:00.000+01:00

Con esta entrada comienza mi recorrido en este blog. Mi aportación durante este año será basicamente la de iros mostrando poco a poco las principales ciudades de la ex-yugoslavia. Lo normal sería empezar por zagreb, q es donde resido, sin embargo pienso que es mucho más interesante Bosnia i Herzegovina.

Así pues, os hablaré un poco de Banja Luka, capital de la República Srspka(republica Serbia), importante no confundirla con el país entrenado por nuestro paisano Javi Clemente. Bosnia esta dividida en dos regiones, la federacion Bosnia cuya capital es Sarajevo(también capital del estado), formada por croatas y musulmanes y la republica Srspka cuya capital es Banja Luka formada mayoritariamente por serbios. Realmente en este país hay de todo menos bosnios, de hecho, ellos ni siquiera se sienten bosnios, pero en fin, gracias a los políticos han conseguido una distribución que no satisface a nadie, y cuyo futuro es dificil de conocer.

En fin, vamos a centrarnos en lo que nos atañe. Banja Luka es una ciudad pequeña, situada a unos 185 km de zagreb, q por cosas del destino, no resulto bombardeada durante la guerra, a pesar de los duros enfrentamientos que se vivieron a escasos 20 km de la ciudad.

Cuando llegamos allí, nos estaban esperando representantes del MPDL(Movimiento por la paz), para enseñarnos la ciudad y contarnos las anecdotas que habían vivido durante su estancia allí. Estuvimos comiendo en un bonito restaurante con un ambiente muy acogedor a orillas del rio Vrbas, donde nos deleitamos con un suculento banquete, a base de parrillada de todo tipo de carnes. La verdad esq el banquete fue abundante en calidad y cantidad. Cuando salimos de allí, alrededor de las 4 de la tarde ya era de noche, así que hicimos lo que hacen los oriundos del lugar, ir a un café y sentarnos toda la tarde a charlar mientras por la ventana ves como el tiempo empeora y las hojas del otoño sobrevuelan la ciudad.

Era la hora de la cena, y la típica inspección nocturna por los bares de ambiente del lugar. Tras las 12 de la noche, la elección se reducía a 2 bares(Boom Boom Room o Underground). Había q decidir y toco Boom Boom. en este lugar tuvimos la suerte de conocer a la representa de Bosnia en el pasado festival de eurovisión. la verdad es que despues de coincidir con Nash en la celebreción de su victoria en el concurso en España y conversar un poco con esta chica, me alegro de que los españoles hicieran el ridículo.

Bueno, no quiero extenderme demasiado. A la mañana siguiente visitamos los distintos lugares de interés en Banja Luka, como son la mezquita que esta en el centro, el castillo derruido q se encuentra al lado de la plaza del mercado etc...Y por supuesto, no podía faltar nuestra racion de CEBAPI(se lee Txevápi, o algo parecido), comida típica de la región, q consiste en carne super grasienta con pan, aderezada con un queso o nata(esta claro q se hace con leche), que aui llaman algo asi como Kaima(fijo q no se escribe así, pero es lo q más se parece).

Bueno, y ya para terminar, me gustaría deciros, q a pesar de que en Croacia se utiliza el alfabeto latino, tanto en Serbia como en Bosnia se utiliza el cirílico, con la dificultad que eso conlleva para entender los carteles cuando vas conduciendo.

Pues nada más chic@s, espero no haberos aburrido mucho y que os haya parecido al menos la mitad de interesante de lo que para mí están resultando los Balcanes....

Un saludo y hasta la próxima semana...

Ala a jugar a pala

PD: La semana que viene os hablaré de Sibenik (Croacia)

El True Blue de Lorenzo

2007-11-06T10:33:00.000+01:00

Ayer Lorenzo tuvo un detallazo conmigo, se pasó por la tienda y me regaló un cassette, no se trataba de una cinta cualquiera, se trataba del True blue de Madonna.

El sábado ya me había hablado de que me iba a hacer un regalo, pero no lo tomé muy en cuenta porque pensé que sería la típica chorrada de sábado, de esas que al domingo se olvidan.
Me dio rabia no haber estado en la tienda en ese momento para agradecérselo porque el cassette está conservado tal cual, con el paso de los años impregnando de amarillo el libreto del interior y algunas manchas en la propia cinta dándole una solera especial y que me hace tener presente que corría 1986 cuando salió a la venta el disco.

Tenía tres añitos cuando la doña lanzó su cinta, apenas sabía hablar y ella ya estaba triunfando por todo el mundo, casada con Sean Penn (a quien le dedica el disco ‘The coolest guy in the universe').

Para mí es uno de los mejores discos de Madonna, tiene canciones que suenan genial en mis oidos como Open your Heart, La isla bonita y sobre todo Live to tell, considerada la mejor balada de Madonna, que fue banda sonora de hombres frente a frente; una película que no os recomiendo.

Quizá la crítica no lo considere el mejor de los discos de Madonna, pero aun así sigue siendo a día de hoy el más vendido de Madonna, y recordemos que Madonna es mucha Madonna.

Pues gracias Lorenzo, me ha hecho mucha ilusión tu regalo, lo guardaré con cariño junto a mi colección de discos de la reina.

Y para terminar os dejo con el clip de True Blue, uno de los peores de toda su carrera!!

La mandanga

2007-11-01T14:53:00.000+01:00

Os pongo un video rápido que me descubrió Patxi.
Espero que no os decepcione porque la verdad es que no tiene desperdicio.

Es del Fary, y haciendo recuento es la segunda entrada del Fary en este blog de tan poca vida.

Bill Paxton....duro de matar?

2007-10-27T12:38:00.000+02:00

Bill Paxton es uno de esos típicos actores secundarios a los que hemos visto pululando en muchas películas pero de los que nunca recordamos su nombre, como Michael Dudikoff, Danny Trejo, Al Leong o Carles Busquets. Pues bien, este hombre –que debutó en la gran pantalla con una fugaz aparición en “El pelotón chiflado”- tiene el dudoso mérito de ser el único mortal que ha sufrido en sus carnes las hostias de Terminators, Aliens y Depredadores. Todo empezó en esa lejana y convulsa década conocida como los años 80, con la película “Termineitor”, en la que Arnie aún hacía de malo maloso. Pues nada, como todos sabemos, Schwarzenegger llega del futuro en pelota picada por necesidades del guión, y su primera directriz es encontrar algún tolai al que birlarle sus vestimentas. Tras visualizar a un grupo de punkies que se encuentran practicando la cultura del botellón pacíficamente, les conmina afablemente a que le den su ropa (pero no sus botas y su motocicleta), sin embargo los punkies, liderados por Bill Paxton, no tienen mejor idea que buscarle la boca al maromo. El desenlace es previsible: el bueno de Bill –cresta estratosférica incluida- se convierte en objetivo central de las tollinas de Chuache. Por lo tanto, en el primer asalto, tenemos al Terminator como vencedor unánime y a Bill Paxton hostiado en medio del parque, y todavía no habían pasado ni diez minutos de película. Nadie imaginaba que acababa de nacer una estrella...

Obviamente Bill Paxton no quedó satisfecho con ese indecoroso papel marginal y llamó a su amigo James Cameron para que le colocara en la segunda parte de Alien que él iba a dirigir. De esta manera se convierte en el cachondo soldado Hudson. Es el típico tío bocazas que anda vacilando al personal pero que tiene esa extraña habilidad para despertar una sonrisa de simpatía en el espectador. Desde el primer momento en que aparece en pantalla sabemos que va a morir, pero aún así llegado el momento no podemos evitar soltar una lagrimilla de pena. Siempre recordaremos al soldado Hudson como el tipo juicioso y cabal que siempre tenía una palabra de aliento y sensatez cuando el ánimo colectivo empezaba a flaquear. Estas son sólo algunas de las perlas con las que nos deleita en la película:

_“Soy el supremo culo inquieto, pero no vais a joderme” (presentándose a sus compañeros)

_“Acaban de echarnos de ahí a patadas” (después de que su sargento y cuatro de sus compañeros mueran sangrientamente en una emboscada de los aliens)

_“Estamos totalmente cubiertos de mierda” (al ver como la nave espacial en la que pensaban huir salta en mil pedazos)

_“Es muy asquerosa, y así de gorda” (exponiendo su experta opinión científica sobre la composición física del alienígena xenoforme)

_“Iba a licenciarme en cuatro semanas y ahora voy a dejarme la piel en esta roca. No es justo” (al darse cuenta de que están jodidos)

_“Estamos jodidos” (al darse cuenta de que están realmente jodidos)

_“A lo mejor los hemos desmoralizado” (después de gastar toda la munición contra los aliens, sin que éstos sufran ni un pequeño rasguño)

_“¿Quieres tú también un poco de esto? Ven que te voy a dar” (segundos antes de morir a manos del alien)

Por lo tanto, en el segundo asalto Bill Paxton vuelve a ser vilipendiado ésta vez a manos de un alien, aunque de manera menos vergonzante. Punto y minipunto para Billy.

Como tío exigente que es, Bill se quedó con el resquemor de no ser capaz de darles una paliza a esos putos bichos espaciales, y por supuesto acudió de nuevo a pedirle sopitas a James Cameron. Éste estaba a punto de empezar el rodaje de “Terminator 2: Judgment Day”, y Bill intentó obtener el papel de Sarah Connor, ya que al ser una mujer tendría muchas más opciones de salvar el culo y permanecer vivo hasta los créditos finales. Tras muchas deliberaciones, Cameron consideró que el público no entendería ese cambio y tuvo que declinar la petición de ayuda de Bill.

Así nos encontramos a Bill Paxton ante la horrible tesitura de verse prácticamente en la cola del paro, tan desmoralizado se hallaba que incluso le pasó por la cabeza la idea de aceptar una oferta para sustituir a Francis Lorenzo en “Médico de familia”.

Pero como Dios aprieta pero no ahoga, un día llegó la llamada de la Fox para que participara en la segunda parte de la excelsa y cojonuda película “Depredador”. Paxton no se lo pensó dos veces y empezó a prepararse para el papel, convencido esta vez de que el cazador alienígena sería pronto otra muesca más en su fúsil.

En “Predator 2” tenemos a Bill Paxton interpretando a Bill Paxton.....perdón, interpretando a un detective de policía del Departamento de Los Ángeles, con más pinta de chuloputas que de agente de la ley. En una escena, Bill persigue al depredador dentro de un vagón de metro por no cederle su asiento a una viejecita, pero estaba escrito en el cielo que esa lucha solo podía tener un ganador, y que ése no podía ser nuestro querido Billy. Último asalto: Paxton le pone mucho espíritu y coraje, pero aún así el depredador se lo zumba fácilmente. Y el ganador a los puntos es.....Apolo Creed.

Y ésta es en líneas generales la historia, vida y milagros de Bill Paxton, un hombre que un día decidió cumplir sus sueños, salir al mundo y gritar a los cuatro vientos: ¡vamos, a que no hay huevos a pelearse conmigo?!.

Clasicazo: Smash TV

2007-10-20T15:06:00.000+02:00

Corría el año 1987 cuando Hollywood lanzó al mercado un producto serie B total; ‘Perseguido’ (The running man).

La peli trataba de un programa de televisión en el que obligaban a participar a presos en una especie de cacería. Tenían que huir del lugar (una especie de escenario en ruinas) y si lograban salir con vida quedaban libres y tenían un viaje al caribe como recompensa.

Los cazadores eran Buzzsaw, Fireball, Capitán Libertad, Dinamo y Sub-Zero y la verdad es que molaba ver sus trajes y sus técnicas de caza. Pero sin duda lo que más molaba era ver al Suarse vestido de concursante con un ridículo traje amarillo diciéndole al presentador ‘volveré’ antes de empezar a jugar.

Este filme sirvió como inspiración en las oficinas de Acclaim y tres años después lanzaron un juego llamado Smash TV.

El argumento era parecido, estaba situado en un futuro próximo (1999) y con un programa de televisión como protagonista.

Aquí nuestros participantes tenían que matar y sobrevivir y cuanto más matas más dinero te llevas y cuanto más dinero más premios.

Lo curioso era lo absurdo del juego, según ese juego mucha gente se ofrecía a trabajar como ‘extra’ en el programa y lo único que tenían que hacer era salir al escenario con un bate de béisbol e intentar matar a un tipo con pistola. Según el juego te enfrentabas a humanos, humanoides y zombis. Muchos de los extras era exconcursantes reanimados, y es que como todos bien sabréis en 1999 se inventó la resurrección.

Tampoco tenían mucho sentido los premios. Ganabas dinero, mucho dinero pero cuando acababas el nivel te lo canjeaban por premios. Recuerdo que entre otros premios te daban coches y atención: TOSTADORAS.

Así que los participantes podían terminar jugándose la vida por 47 coches y 13538 tostadoras.

Poco más puedo decir de este juego, la música era ratonera pero a la vez entrañable y la mecánica del juego era sencilla y divertida con lo cual cumplía de sobra.

Malas ideas

2007-10-15T10:24:00.000+02:00

Hay veces en la vida que nos encontramos con productos, ideas o situaciones en las que no estamos del todo convencidos, sentimos que se han dado un cúmulo de casualidades y que por alguna extraña razón algo que te venden como la panacea no te termina de convencer o alguna idea que se le ocurre a algún colega y no deja de ser una puta mierda, sin embargo te insisten hasta que la llevas a cabo.

Sobre el mundo de las malas ideas os quería hablar hoy.

Muchos niños revoltosos al ser regañados por sus padres se les dice que no tienen idea sana, ¿Son acaso subnormales o son cabroncetes?

Dudo mucho que exista una delgada linea que separe ambos términos porque es difícil pasar de subnormal a cabroncete sin darse cuenta.

Me gustaría saber de donde viene la expresión tener ideas de bombero, supongo que adentrarse en un edificio en llamas para salvar a la gente requiere de un punto de locura pero no me parece una ‘mala idea’, para malas ideas las que tienen los productores de Antena 3 que no terminan de hacer algún buen reality ni de casualidad.

El verdadero premio no se lo tendrían que dar a los concursantes, sino a la directiva por aprobar ideas tan disparatadas como ‘Escuela de actores’, ‘Libertad vigilada’, ‘El bus’, ‘Confianza ciega’, ‘Unanimous’… Quiero hacer especial mención al ‘Castillo de las mentes prodigiosas’ El reality en el que Paco Porras y la bruja Lola participaban con otros tantos adivinos en un castillo encantado y cada noche podíamos disfrutar de algún que otro milagro en directo. Ni el Vaticano, oiga.

Pocos son los realitys de esta cadena los que logran terminar y cuando lo hacen su cuota de pantalla es escasísima. Vamos que sólo se enteran del resultado los familiares del ganador.

También podría hablar de ideas que fracasaron en el mundo de la gastronomía, como la nocilla de fresa. Mi paladar sólo tuvo cojones a degustar una rebanada emponzoñada en este mejunje. Me pareció tan empalagoso y me dio tanto asco que tuvimos que tirar el bote. La naturaleza es sabia y tras este descalabro algo me dijo que no probara las Rufles pepinillo, no parecía ser una buena idea.

Internet también ha sido cuna de algunas de las peores malas ideas que la cultura popular ha llegado a conocer.

Ya famosa es la del pagafantas, un video que cada vez que lo veo me pongo de mala hostia.

Todos queremos estar metidos ahí para darle una paliza al mongolo que graba y hacerle el favor sexual a la chavala, que por lo visto se lo está pidiendo a gritos y el muy idiota no reacciona.

Ante frases como ‘Que quiero hacerlo’, ‘¿Te gusta mi culo?’, ‘Este es mi tatuaje y estas son mis tetas’ lo que hace cualquiera es tirar la puta cámara y ponerse a la faena, que parece que el chaval no entiende. Lo peor de todo es que al chico le debieron de colgar su video con el único afán de joder. Vaya si funcionó, ahora es el hazmereir de su grupo (por lo visto toca en un grupo de música). Para matarle, ahí hay que reaccionar y no ser tan primo

Otra mala idea es la del video más gay jamás hecho.

Un grupo de negratas se reune en su piso. Sin nada que hacer decide que puede ser una buena idea juntarse y simular un polvo con voz sexy.

La verdad es que todo queda bastante desconcertante; los chicos van pasando uno a uno, te dicen su nick y se ponen a empujar contra la pared, contra el sofá o contra lo que pillen. El caso es que excitar no excita nada, de hecho te dejan bastante desconcertado pero en el momento en que se juntan todos y se ponen a simular a escasos metros uno de otro parece una orgía gay.

Seguramente en la web de contactos que pusieron eso no recibieron miles de citas con desconocidas, sino miles de burlas explicándoles lo vergüenza ajénico que es el video en general.

Seguramente vosotros sepáis de más malas ideas, pero creo que por hoy ya es suficiente.

Otro que se pira: Melo

2007-10-05T10:43:00.000+02:00

Hace poco era Esther la que se iba a Cataluña y hoy es Melo el que se pira a Croacia. Se me marchan los amigos y me quedo sólo.

‘La vida se abre camino’ decían en Jurassic Park y cada uno sigue adelante con su vida. Nadie sabe hasta donde nos llevará pero hay que recorrerlo sí o sí.

Por lo que he hablado contigo tus grandes problemas han sido encontrar un piso para vivir y un equipo de futbol para entrenar, tócate los huevos!! Lo del piso me parece lo más normal del mundo pero lo del equipo es hasta gracioso.

De todos modos está muy bien pensado, así tienes una puerta abierta si te va mal con la beca ;)
Tu carrera como futbolista se puede disparar en el país de Suker.

Espero que tengas suerte por allí, que no te encuentres con sorpresas desagradables y que el idioma no sea problema.

Va a ser sólo un año separado de nosotros y eso se puede llevar fácil y más sabiendo lo amueblada que tienes la cabeza.
Entre la adaptación y la novedad que va a suponer todo estoy seguro de que los primeros meses se te van a pasar volando.

No me extiendo más, simplemente espero pasar algún día por allí a visitarte.

Un saludo!!

Sexo en Nueva York

2007-10-02T10:36:00.000+02:00

Hace unos días dejé de ver Sexo en Nueva York.

Esta era una serie que siempre me había intrigado. Sabía que era de una escritora que trataba temas de sexo.

Me imaginaba a esa chica contando sus peripecias, extrañezas que se habría encontrado en la cama y hablando de ello con sus amigas de una manera divertida.

El caso es que no iba mal encaminado. Va de una escritora que cuenta sus aventuras a sus amigas y ellas la cuentan las suyas. Y las cuatro zorras pasan los treinta y están buscando un hombre perfecto con el que casarse y ser las reinas de su peluquería. Desde luego si tiene dos dedos de frente el hombre perfecto sabrá que hay que huir de ellas como de la peste.

Cada una de las cuatro amigas son opuestas y siguen un estereotipo de mujer diferente; una es la liberal, otra la divertida, tenemos a la romanticona y por último a la mujer estable y madura.

Así visto la serie no pinta tan mal, tiene una serie de ingredientes que la pueden hacer triunfar pero pronto llegan sus defectos.

El principal y el más alarmante es el pijerío de las cuatro. Siempre que aparece un hombre en la serie hacen la siguiente descripción:

‘Este es Aaron, dueño de una empresa de cosméticos, un hombre poderoso en la ciudad y bastante mujeriego, lástima que sus romances duren tanto como la depilación a cuchilla. Tiene 34 años’

Lo primero en lo que se fijan es en su cartera, su situación social y su destreza con las mujeres; ellas que son unas facilonas, están deseando trirárselo sin importar nada más. Es como si fueran unas quinceañeras salidas deseando que llegue su príncipe azul y las resuelva la vida.

Realmente no comprendo cómo han podido llegar tan lejos en el terreno laboral con esa mentalidad tan simple y conformista, seguramente hayan chupado muchos rabos para ser una escritora de éxito, una abogada reconocida, una comercial revienta braguetas y no se qué de un museo de arte.

Es una serie que tiene bastantes carencias, trata de mostrarnos una parte de Manhattan, la parte de la jet, la de los problemas con solución y objetivos simples pero en la clase alta también existen problemas mayores que encontrar un hombre pasados los treinta como pueden ser las drogas, la adicción al trabajo, problemas económicos, estrés y problemas matrimoniales, pero problemas serios, no que fulanito esté más o menos bueno que menganito o que un sombrero quede mejor que una visera.

Esperemos que sexo en nueva york no refleje a la mujer actual. Me niego a creerlo, al menos creo que no conozco mujeres como las que ahí aparecen y si las conozco me han engañado muy bien.

Bandas de matones

2007-09-24T10:28:00.000+02:00

El otro día me puse a jugar al Final Fight, el mítico juego de Capcom.

Aún recuerdo aquel verano en que salió la máquina del Final Fight. Tuve el privilegio de tenerla cerca, en el bar de la esquina y todos los días después de comer teníamos mi hermano y yo preparados cinco duros para jugar nuestra partida de sobremesa, después íbamos a la playa y si se terciaba echábamos otra partidilla en algún tiempo muerto del día. El caso es que esa máquina me encantaba y me sigue gustando y me viene a la cabeza como incluso algunas noches hablaba con mi hermano sobre estrategias para acabar con los malos.

Para los que no sepan el juego va de que la hija del alcalde ha sido raptada por los malos del barrio, es ahí cuando el indignado alcalde (Haggar) decide salir a rescatarla machacando a hostias a todo maleante que se le cruce. En su difícil cruzada cuenta con el apoyo de dos amigos; Cody y Guy, que salen en su ayuda para ver quien de los dos se termina crujiendo a la hija del alcalde.

Y ya está, eso es todo. En cada una de las seis pantallas tienes que acabar con los tipos de peor linaje, crestas de punkis, cadenas, puños americanos, bandanas, pintadas en las paredes, chupas de cuero, navajas… vamos, todos los estereotipos de macarras ochentenos.

De repente uno de los delincuentes me llamó la atención: ‘Two P.’ Entre sus pintas de barriobajero tenía un dibujo en la chaqueta con un símbolo parecido al de ETA.

Os lo amplio arriba a la derecha.

Y todo aquello me hizo pensar que ya no se hacen juegos ni películas de macarras de barrio. Atrás quedaron los héroes de ciudad que un día se levantaban indignados y se dedicaban a imponer la justicia por su mano, y en este caso nunca mejor dicho.

¿Dónde están esas bandas de matones que tenían acojonada a la policia? ¿Dónde se han escondido los buenos ciudadanos que las despachaban en una noche?

Producciones como Cobra, 1997 rescate en Nueva York, el último boy scout, punkis como los de Terminator 2, machacas a los que el Punisher mata cada noche que sale a patrullar con su furgoneta, o ya que hablamos de justicieros y furgonetas ¿Dónde está el equipo A?, enemigos clásicos como los que destroza Charles Bronson en ‘Yo soy la justicia’… ¿Quién les sustituye?¿Jason Bourne? No, Jason Bourne es diferente. Es un buen tipo, pero juega en otra liga.

Necesitamos una persona que la entre un ataque de ira y vaya destrozando a todo aquel que se le cruce en medio, como Michael Douglas en ‘Un día de furia’

‘Eh! Puto blanco estas sentado en mi puto sitio’‘Pues en tu puto sitio no pone tu puto nombre’

Y si hablamos de juegos también nos cuesta encontrar máquinas de las de antes, de las de uno contra todos. Argumentos alocados y sin sentido que proporcionan horas de diversión. No me puedo creer que este tipo de arcades se hayan ido a pique, antes había infinidad de ellos, y todos tenían el mismo molde pero poco a poco han ido desapareciendo. Buenos ejemplos de todo ello son el Streets of Rage, Rival turf, Vendetta, Double dragon, Street Gangs, Golden Axe, Knights of the round, Capitan Commando, Cadillacs & Dinosaurs, Vigilante, Shadow Warriors…

En fin, hoy día también hay gente con cadenas y chupas de cuero que escuchan hevy metal o muchachos con rimmel en los ojos, calaveras en las camisetas y un skate park como escenario pero estos últimos son unas nenazas lloronas y los primeros suelen ser unos nerds de tomo y lomo, y ambas tribus urbanas dicen que ‘La vida es una mierda’, pero yo no voy a decir eso porque soy una persona positiva, yo parafrasearé a uno de los grandes como es Rocky Balboa y diré que ‘Nada golpea más duro que la vida’.

Toallitas Kandoo

2007-09-03T21:15:00.000+02:00

El otro día viendo la tele mi hermano me dijo esto:
Fíjate en la ranita...
¿Hasta dónde se mete la toalla?

Siempre con Kandoo... Qué fácil es....

Paul Potts

2007-08-24T15:43:00.000+02:00

Paul Potts es la historia de un hombre que se presentó una vez al programa 'Britains got talent', el Operación triunfo inglés.

Su ocupación era la de vendedor de móviles, no le iba bien en el trabajo, tampoco tenía muchos amigos, era bastante feucho para un programa de este tipo, no parecía un hombre con gran autoconfianza y para colmo tartamudeaba.

Él simplemente se presentó al casting con ganas de cantar y ver que pasaba. Cuando entró en la sala y le vió el jurado la cosa estaba vista para sentencia; les dijo que era vendedor de móviles y que quería cantar. Ellos le preguntaron qué es lo que le gusta cantar y cuando respondió que 'sólo cantaba ópera' los del jurado se miraron entre ellos, con el pensamiento de dejarle cantar y que se marche a su casa. Le pusieron la música, bajaron las cabezas para no reirse y cuando abrió la boca sucedió esto:

Obación tremenda, el público entregado, expresión de sorpresa entre los jueces, la chica del centro se emocionó. A esas alturas ya se habían pasado las ganas de decirle el clásico 'lo siento pero no eres el perfil que buscamos'. Los comentarios del jurado fueron '¿Dices que eres vendedor de móviles y haces esto?' 'Creo que eres absolutamente fantástico' 'Tienes una voz increible, creo que serás uno de los favoritos para ganar este programa'.
Recordemos que esto era el casting, aún no había participantes fijos pero estaba claro que a este tipo no lo podían dejar pasar.

Finalmente ganó el concurso, se consolidó como cantante de ópera, ahora está de gira MUNDIAL en Hong Kong y en diciembre actuará ante la reina de inglaterra.

Lo único que puedo decir es que me alegro por tí colega, te lo mereces y que aunque tu vida probablemente haya sido una puta mierda lo tuyo no va a ser flor de un día esto ya es de por vida.

Shadow of the Colossus

2007-08-16T16:00:00.000+02:00

Hoy me he pasado el Shadow of the Colossus, el juego de los creadores de ICO y menudo juegazo...

Esta vez la historia es bastante diferente, no tiene nada que ver con la anterior lo único que guarda relación es el mundo de construcciones gigantescas que nos muestra ICO. Aquí los templos guardan un aspecto semejante, el vestuario del personaje es parecido al de ICO y la esencia es la misma, simplemente son dos historias diferentes de dos personas que viven en un mismo mundo.

En esta ocasión vemos a un jinete con su caballo atravesando un bosque precioso, los días pasan y el hombre continua su viaje hasta que cruza un puente y llega a un templo. Allí se para y desenvuelve la manta que tenía de equipaje en su caballo- llamado Agro.
Nos muestra a una mujer muerta y la deja en un altar del templo y entonces una voz suena.
Te explica que las tierras que hay más allá del templo están malditas, el caballero responde que quiere resucitarla y que hará todo lo que sea para conseguirlo.
El templo responde que para conseguirlo ha de matar a dieciseis colosos pero que el precio a pagar puede ser muy alto. Al caballero le da igual la advertencia y se lanza a la caza de los colosos.

Con esto ya tenemos el inicio del juego, sin esbirros ni enemigos intermedios, solamente los colosos a derrotar, nuestra espada, nuestro arco y Agro. Así de simple y así de genial.

Los colosos son variados y geniales, y sobre todo son inocentes cuyo único delito es el de ser gigantes. Ellos están ahí, en mitad de la naturaleza y eres tú el que va a cometer una injusticia de manera egoista para salvar a la doncella.
Cada uno es un puzzle en el que tendremos que observarles y pensar de qué manera podemos ir escalándoles hasta llegar a algún punto vital. Habeís leído bien 'escalándoles' porque como casi todo en este juego ellos son enormes. Algo así como eliminar a un dinosaurio con una espada.

Una vez que nos terminamos el juego nos podemos comer unas palomitas y disfrutar del final porque os puedo asegurar que es uno de los mejores finales de la historia de los videojuegos, un final lacrimógeno que entremezcla un montón de sensaciones y que te deja un buen sabor de boca, el sabor que te hace decir que ha sido un juego que no olvidarás.

Planet Terror

2007-08-08T16:18:00.000+02:00

Ayer ví Planet Terror, una de las mejores pelis de zombis que he visto desde 'El amanecer de los muertos'. Por fín alguien ha vuelto a hacer una peli de miedo cutre con todos los topicazos que la gente como yo puede pedir.

Era fácil que la peli me gustara, algo que mezcle zombis y Bruce Willis no puede ser un mal producto y si encima le añadimos a Michael Biehn como sheriff del condado la cosa pinta cojonuda.

Un diez por Rodriguez y Tarantino que de nuevo han hecho una obra maestra para un público concreto, quizá mucha gente no entienda los pequeños detalles que pueden tener sus películas pero quienes los apreciamos disfrutamos con ello; la música ratonera, el look de la peli, el reparto de estrellas en paro, la cantidad de frases para la historia, el humor negro.

Sólo faltaron las tetas gratuitas que toda peli de ese estilo necesita pero se perdona porque lo demás nos lo da con creces.

ICO

2007-08-02T17:06:00.000+02:00

Hoy me iba a poner a jugar al Shadow of the Colossus, el segundo juego de Fumito Ueda, el creador del equipo de desarrollo ICO. Y como ICO es curiosamente el juego con el que debutaron os voy a hablar de este juego.

Ico es un juego que en su día pasó desapercibido para el gran público. Los desarrolladores eran desconocidos y eso hizo que no se hiciera una gran tirada de su juego, pero los pocos que pudieron jugar a ICO descubrieron su magia y la bola de nieve se fué haciendo cada vez mayor, hasta que Sony tuvo que sacar una reedición de este juego. Pero ¿De qué va ICO?

ICO es un cuento de hadas, en el que un niño nace con cuernos en la cabeza. Supuestamente esta maldición pasa una vez cada generación a alguien en la aldea y cada vez que eso pasa le llevan a un castillo gigantesco, y cuando digo gigantesco es que es realmente grande, mucho más que un rascacielos. Una vez en el castillo le encierran vivo en una urna de piedra y ahí se queda hasta que muere.
Por suerte hay un temblor de tierra y la urna se cae liberando al niño.
Miramos a nuestro alrededor y descubrimos que tienen encerrada a una chica en una jaula, no sabemos ni quién es ni por qué está ahí pero la rescatamos y nos damos cuenta de que por no saber nada de la chica ni siquiera sabemos su idioma, vamos que los niños están sólos, desorientados y ni siquiera se pueden comunicar.
A partir de ahí tenemos que escapar del castillo. Castillo en el que no hay nadie, sólo habitaciones y habitaciones con puzzles que tendremos que resolver entre los dos.

Y así con esta soledad y este desconcierto comienza ICO, un juego que me pasé hace unos meses y en el que os puedo asegurar que poco más terminamos sabiendo de la vida del niño, o de la chica, o de por qué te encierran. Simplemente es tu instinto de supervivencia el que te empuja a buscar la salida.

El castillo merece distinción, ya he dicho que era grande pero es que está tan genialmente pensado que a medida que avanzamos vemos que las habitaciones que veíamos desde alguna ventana, o algún saliente que parecía inalcanzable poco a poco van siendo más accesibles y a veces incluso descubres que tras un largo camino vuelves a una de las primeras habitaciones por otro lado. Esa sensación de rabia y esas ganas de saber 'por qué' son las que harán que hasta que no te pases el juego no quieras dejar de jugar.
Todos los que tengan una PlayStation 2 deberían al menos, echarle un vistazo. Merece la pena.

'Dame -R que son mejores...'

2007-07-27T18:39:00.000+02:00

Mucha gente que se pasa por la tienda a comprar dvd ante la pregunta ‘¿-R o +R?’ responde ‘dame –R que son mejores’. Lo cierto es que se venden más los del formato –R. Hay una creencia popular de que los –R son mejores sin saber por qué. Veamos las sutiles diferencias.

Toda esta polémica entre +R y –R se debe a una guerrilla entre estándares oficiales. DVD forum creó DVD –R y DVD alliance creó DVD +R para evitar pagar licencias a DVD forum. Al final crearon dos productos similares y compatibles. La diferencia radica en la forma de grabación y codificación de la información.

El DVD –R fue el primero en ser creado así que tiene mayor compatibilidad con las grabadoras, sobre todo las más antiguas. También hay que destacar que el DVD –R da mayor compatibilidad con los reproductores de sobremesa y las consolas antiguas.

Hace unos años el DVD –R era más barato que el +R. Hoy día se han equiparado los precios.

El DVD +R tiene varias ventajas; se graba más rápido. Poco más rápido, es cierto, pero si eres de los que graba a menudo al final lo acabas notando.
Se pueden grabar utilizando la multisesión, esto es, que puedes grabar medio DVD de una vez y días después terminar de llenar el DVD.
Con el DVD –R tienes que finalizarlo una vez que empiezas a grabarlo, no te permite hacer multisesión.

Otra ventaja de los +R es que con cierto software y ciertas grabadoras, hoy día la mayoría, puedes utilizar booktyping o bitsetting. Esto sirve para convertir el DVD +R en DVD ROM. ¿Qué son los DVD ROM? Pues es el formato que tienen los DVD originales; las películas y los videojuegos que puedes comprar en cualquier tienda.

En mi opinión son mejores los DVD +R, la ventaja de la multisesión es fundamental aunque no la suela usar mucho.
De todos modos al comprar un DVD de sobremesa grabador hay que estar atentos a qué tipo de DVD pueden grabar porque a día de hoy no todos graban –R y +R por igual.

We' re gonna die, die, die, die hard!

2007-07-21T13:29:00.000+02:00

Pocas pelis de acción me engorilan tanto como la saga de 'La jungla de cristal'.
Son cojonudas, son geniales, son la puta hostia y no decir tacos para describirlas es no estar a la altura de lo que suponen; dos horas y media de acción pura y dura... y para duro John McLane.

La estructura de las tres pelis es parecida; John está tan tranquilo y de repente algo sospechoso comienza a surgir a su alrededor. Pronto se ve metido en un lio en que nadie lo había llamado, salvo en la 3 que es una venganza. Las tres tienen en común que la acción sucede sin parones, es decir, no hay una investigación policial previa, ni pasan meses hasta que resuelve el caso, ni nada de eso. Aquí se monta el pollo y en el mismo día se destroza lo que sea para resolverlo.

Como todos deberíais saber, en septiembre se estrena la cuarta entrega. Por supuesto es una peli de esas que pasarán 20 años y diremos 'fuí a verla al cine y lo recuerdo como si fuera ayer'. Por favor no os la descargueís del emule, ni la veaís en mala calidad. Esta peli se merece verla en el cine, con sonido dolby y sentir como explota la casa blanca al 100%, sin píxeles de por medio.

Aquí os dejo el trailer en castellano, donde sucede lo anteriormente citado:

Pero la sorpresa que me ha empujado a escribir esto ha sido la maravilla de canción que ha compuesto un grupo, Guyz Nite, resumiendo las tres entregas anteriores y hablando del trailer de la cuarta. Recordad chicos: We're gonna die, die, die, die hard!!

Remember when we first met John McClane?
Argyle picked him up from the plane,
And took him down to Nakatomi Tower...
To meet with Holly.
He came to get her back and to be her man,
But Hans and his buddies fucked up the plan,
And that's about when everything went sour
At the Christmas party.
And the terrorists were over-zealous,
But it was sweet when they killed Ellis!
And, with a little help from Allen,
John McClane kicked ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
No one dies harder than John McClane,
Even when his wife's stuck on a plane
About to crash into the Potomac River...
On the eve of Christmas.
And airport security kicked him out,
But John McClane is just too damn proud,
And nothing could have made him not deliver...
'Cause that's his business!
And with a lot of fights and gunplay
He blew that plane up on the runway.
And, with a little help from Allen,
Holly's plane could land!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!
No one dies harder than John McClane,
Saving all the passengers on the train.
But Simon wasn't clear with his intentions:
It was just a distraction!
And there was no way McClane could know
That Hans Gruber was Simon's bro.
And that's what made it "Die Hard: With A Vengeance"
With Samuel Jackson!
And the good cop wouldn't miss this,
Even though it wasn't Christmas.
He didn't get any help from Allen...
But only in part three!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Finally we're back with John McClane
Now we got a choice, and the choice is plain:
We can live free or we can die hard,
As hard as we can.
From taking on a terrorist he's never met,
To taking on an F-35 jet,
With the greatest car explosions by far...
This sure looks sweet, man!
And we know what the basic gist is:
There ain't no Allen, and it's not Christmas.
We don't know but we're pretty sure that John McClane kicks ass!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!
Yippee-ki-yay, motherfucker!

Ramón, el de callejeros

2007-07-19T17:38:00.000+02:00

Hará cosa de tres meses cuando se propagó por internet esta chica, con una mancha en el pelo. ¿Qué será lo que tenía?

Más tarde se supo que la chica venía de una 'fiesta del merengue' y aclaró la duda que tenía en vilo a media españa.

Ayer me enseñó mi hermano un video llamado a convertirse en la nueva bomba de internet.
La droga es el bienestar y la salud. Un crack mediatico.

El video también es del programa Callejeros. Habrá que estar atentos al programa...

Sin la mula

2007-07-16T21:31:00.000+02:00

El otro día un colega (Alain) pasó por la tienda y me contó un descubrimiento www.sinlamula.com
¿Qué es esto?

Muy fácil, es un sitio que funciona parecido al youtube pero que reproduce videos con calidad divx. En esta página no están subidas webcams con adolescentes cantando la última de Christina Aguilera, no, ahí lo que tenemos para ver son películas y series con calidad divx. Todo un lujazo.

Ya tenemos televisón online, cine online, radio online, música online y hemos sustituido el correo escrito por el electrónico. Esto cada vez avanza más y quizá en unos años nos tengamos que olvidar de lo que era la tele.

Aprovechemos esta época en la que se puede bajar de todo en internet que quizá en unos años no tengamos tele pero tampoco un internet tan accesible a las P2P.

Se nos marcha Esther.

2007-07-11T19:36:00.000+02:00

Hoy se nos marcha Esther a Barna, tras un año de deliveración ha decidido dar un paso importante y valiente y se marcha a vivir a Barcelona.

Hará medio año que me enteré de la noticia y si soy sincero no creía que este día llegara, lo veía como algo lejano y un sueño de esos nunca se terminan de cumplir, bien por trabajo, estudios o simplemente porque se desea y no se quiere.
Desear implica anhelo o aspiración de que algo ocurra, querer implica voluntad y determinación porque algo suceda.
En este caso Esther lo ha querido con fuerzas.

Pero no me voy a poner melancólico, no me gustaría que esto fuera una despedida triste, porque en realidad no lo es. No se nos muere ni la ha sucedido ninguna desgracia; existe internet desde donde podremos contarla nuestras cosas y ella se podrá desahogar con nosotros, tenemos cámaras de fotos, webcams y sobre todo aviones, coches y buses.

Además tenemos ejemplos cercanos como el de Carmelo, el de Esti y el de Marta que siempre terminan de vuelta.

Vamos, que no será por ocasiones. Estamos en el siglo XXI y si la globalización es un problema también puede ser una solución. Todo el mundo está comunicado y cada vez tenemos más locutorios en las ciudades.
Así que te vas pero te 'veremos'. Como dijo Terminator: Volveré.

Lo único que la podemos desear desde aquí es suerte, suerte en tu aventura catalana y ya nos contarás historias de supervivencia sin la ayuda de los padres y anécdotas sobre convivencia!

Meritrivia Agosto

2007-07-09T10:14:00.000+02:00

Desde marzo llevo participando con mi hermano en los meritrivia de meristation.

El concurso se basa en que cada día del mes te ponen una pregunta y cuatro respuestas, logicamente tienes que elegir la correcta. Cuando termina el mes termina el concurso y como llega agosto los trivialmasters, es decir los que ponen las preguntas, se van de vacaciones y piden a los participantes que hagan su pregunta. Mi pregunta es:

En cual de estos videojuegos no aparece al menos un personaje que se estire:

A) Street Fighter II
B) James Pond
C) Boomer man
D) Los cuatro fantásticos y Silver surfer

Como también hay que dar la respuesta os la detallo a vosotros.

Desde el principio de los tiempos el hombre siempre ha deseado estirarse.

Hay gente que es más estirada que otra; frases como te estiras menos que un portero de futbolín o incluso, y esto lo oí en una película, ‘te estiras menos que el portero del Liverpool’ así lo demuestran. Así dicho hay gente estirada, otras son estrechas y otros, aficionados a las pizzas y la tele son anchos. También tenemos a los anchos de espaldas que se transforman en armarios.

Pero todas estas expresiones tienen un sentido figurado, expresiones que creamos nosotros debido a nuestra frustración por no poder estirarnos físicamente. Aún así hemos creado personajes con la capacidad real de estirarse. Empezaremos por Dhalsim, del Street Fighter II.

El siguiente en la lista es James Pond, el poco carismático bacalao de EA también tiene la cualidad de alargar su mitad robot-mitad marina anatomía. Incluso en la portada aparece estirado. Aprovecho para lanzar desde aquí mi pregunta ¿Hay algún fan de Robocod en el mundo?

Los siguientes protagonistas son los 4 fantásticos, concretamente Reed Richards. Mr Fantástico es capaz de estirar su cuerpo y consigue ser un auténtico hombre de goma, lo que ha servido de paracaídas humano en numerosos paracaídas capítulos.

Llegamos a la solución, la sencilla solución de mi pregunta. El videojuego Boomer man no existe. Lo más parecido que jamás existió fue Booger man. Un juego de un tipo que lanzaba mocos, flemas y demás guarradas para que los fans de lo escatológico disfruten.

De todos modos siempre tendremos un hueco en nuestra memoria para este super héroe.

Bububu bum boomer ;-)

¿A qué era facilita?

Se acerca el verano

2007-07-04T18:03:00.000+02:00

Ya llega el verano, empezamos julio, hay quién tiene vacaciones, quien empieza a trabajar y para quien la vida sigue igual. Yo por desgracia estoy en el último grupo y tengo que reconocer que le tengo bastante manía al verano.

Lo peor de todo es la televisión, los programas que sueles ver te los cambian por otros de dudosa calidad y chicas en bikini. Programas sin gancho y sin ganas de hacerse porque desde el primer momento se sabe que son programas de relleno, y que en septiembre nos dejarán habiendo pasado sin pena ni gloria por nuestras vidas.
Lo segundo son las temperaturas, calor y más calor, en ocasiones tanto que no te deja ni dormir. Hay a quien le gusta ir a la playa pero por desgracia no es mi caso. No me gusta ni la playa, ni el agua, ni mostrar mi cuerpo por el mundo, un cuerpo que a veces me acompleja.

En la tienda la actividad baja, la gente se marcha de la ciudad y los niños que van a la academia de al lado no están, lo que te recuerda que estás tú sólo y que por no estar estos días no está ni tu socio y en general no tienes nada que hacer.

Por lo menos tienes más tiempo libre donde puedes pensar en tus cosas y planear qué vas a hacer mañana. Aún así el tiempo libre sobra, te cansas de ver la tele, jugar a la consola y no sabes siquiera en qué ocuparlo.
Eso es lo malo del tiempo libre, que puede que llegue el momento en que no sepamos ni en qué gastarlo.

Acampada en la Arboleda.

2007-07-02T17:01:00.000+02:00

Este fin de semana hemos ido de acampada a la arboleda.

La verdad es que no las tenía todas conmigo, los planes llevaban hechos casi un mes pero hasta última hora no sabíamos quienes iban a venir finalmente porque la respuesta de la mayoría fue 'No sé, tengo que hacer cosas. Si voy bien pero no conteís conmigo'.
Al final hubo más personas de las que a priori entraban en las tiendas pero también hubo más tiendas de las esperadas así que uno por otro al final se resolvió todo.

La tarde comenzaba bien, la gente había llegado puntual, había coches para todos y sólo faltaba comprar priba, cena y pasárnoslo bien. El susto de la ida nos lo dio el coche conducido por Álvaro, que a media subida se le abrió el maletero y no se enteraron. Desde el PCeXpress móvil les hacíamos gestos y les decíamos que tenían el maletero abierto, pero los muy cenutrios creían que les estábamos saludando y como idiotas, ellos movían las manos.

En la arboleda acampamos junto a un lago, había patos y vacas, parecía un lugar de ensueño y nos molestamos en limpiar todo bien para que siguiera pareciéndolo por más tiempo.

Por la tarde hubo un grupo que decidió quedarse en el campamento a fumar, emborracharse y atuzarse y otro; el de los sanos y los campeones que decidió hacer senderismo y bañarse en uno de los lagos. Yo estaba en el segundo y perdimos un montón de tiempo en buscar 'el lago', el que Ester nos había vendido como el gran lago con rocas y sin señales de prohibido bañarse. Tras mil intentos fallidos la cosa resultó y 'el lago' existía, no era fruto de la imaginación o de algún fragmento de los pitufos que la había quedado en la mente como real.

Cuando volvimos al campamento ví algo de lo que ni siquiera había oído hablar: fumar porros con un melón, por cortesía de Txino y Andeka. Se trataba de vaciar su interior, hacer dos agujeros, uno para echarle un poco de ron y otro para ponerle el porro. Se fumaba por el agujero donde se le había echado el ron y quienes lo probaron dijeron que estaba super bueno. Yo metí la nariz ahí para oler el experimento y sólo puedo decir que me dió un puto asco tremendo. Cuando se consumió el porro Andeka se bebió el ron del interior. Salía humazo del ron, yo no me habría bebido eso ni por apuesta...

Ya que la gente empezaba la fiesta le tocaba el turno a los del senderismo y no veaís cómo acabamos. Menuda manga me agarré, mientras la gente tocaba la guitarra yo observaba y bebía y más tarde nos pusimos a hacer senderismo nocturno, en el que fuí a dar una patada Chuck Norris a una señal que estaba a la altura de mi cabeza. La muy valiente me ganó el combate. Todo fue así; cogí carrerilla, salté, puse las piernas en un ángulo de 90º y me fuí de culo al suelo.

Poco más recuerdo, sobre las 5 llegamos al campamento a intentar dormir y a las 7 un estruendo repentino despertó a varios de los acampantes.

Una especie de osezno había quedado dormido en una de las tiendas. Era Andeka que con sus decibelios de bestia había conseguido despertar al Txino, a Marta, a Keltse, a un servidor y había desesperado de tal manera a Garrote que se marchó andando a casa a las 7, aquejado de ‘no poder dormir’.

Por la mañana poco más que contar, risas pensando en la noche anterior y recogiendo las cosas. Uno de los momentos estelares llegó cuando un todavía borracho Andeka y el Txino recogieron su tienda, una tienda de esas que anuncian, de las que se montan en diez segundos. Por lo visto, tras media hora uno llega a la conclusión de que el tiempo que ahorras en montarla lo pierdes en guardarla.

Nos vemos en los bares con 42 juegos de siempre

2007-06-28T10:18:00.000+02:00

Ayer estuve jugando hasta altas horas de la noche al 42 juegos de siempre.
Para los que no sepan de que va esto les diré que el 42 recopila los típicos juegos de taberna. Tienes todos los juegos que imagines de cartas, con sus reglas y sus extrañezas(Muchas veces te dices 'vaya, pues en mi escalera no jugamos así'), el ajedrez, solitarios, dardos, billar, shogi, hundir la flota, mahong, la patata caliente, fuga y sobre todo el dominó.

Ambientación perfecta para que te sientas como un auténtico cincuentón, con camisa a cuadros, tomando un vinillo en un bar y con el palillo en la boca diciendo aquello de 'pito doble!' y tu compañero diga 'pito seis!'.

Que más podemos pedir si decimos que el juego tiene un chat on-line para hablar de futbol mientras echas un solitario o de política con algún chiquitero cocido. Esto último consigue una experiencia de juego totalmente similar al privilegio de estar en un bar con tus amigotes y la resaca de un domingo metiéndote de lleno en la acción.

A pesar de ser 42 juegos creo que al juego le podrían haber añadido algunas cosillas para que alcance la perfección, como por ejemplo una sección de tragaperras, el futbolín y algún juego de baraja española como la brisca, el tute, el mus, la escoba o el chinchón pero esto último es perdonable porque el juego no es de por aquí.

Sigo buscando la perfección al juego y aunque la música está bastante bien no deja de ser la típica música llevadera, sin altibajos, que no pasará a la historia de los videojuegos. Lo suyo hubiese sido ponerle una buena banda sonora de Joaquín Sabina.

A pesar de todo sólo os puedo decir que el juego es cojonudo, de lo mejor que me he topado últimamente. Engancha y engancha y ayer sólo lo pude dejar cuando me empezó a doler la muñeca de sujetar la DS con una mano mientras con la otra apuntaba con el Stylus.

Qué bien conocen nuestros padres los placeres de la vida!!

Decadencia de Dragon Ball

2007-06-27T16:44:00.000+02:00

Hace unos días mi hermano se pasó un juego de Dragon Ball. En él se repasaba la historia desde el torneo de artes marciales contra Piccolo hasta el fín de Dragon Ball GT, incluyendo las OVAs que fueron sacando durante ese tiempo.

El caso es que al principio la cosa tiene su gracia, ves que hay un montón de personajes, muchos de ellos con sus transformaciones. Recuerdas cosas que tenías olvidadas, películas de DB que viste hace muchos años cuyos enemigos ni te sonaban y que mágicamente te vuelven a la cabeza.

El juego la verdad es que es un juegazo, sigue la historia al dedillo e incluso se permite desvíos del estilo ¿Qué pasaría si... por ejemplo Raditz se hubiera hecho bueno?

Todo esto le da mucha vidilla al juego y hace que tengas personajes para hartarte pero según vas avanzando la cosa pierde el gusto, se queda soso y ves que casi todos los personajes visten parecido y sus diseños se parecen demasiado.

Por ejemplo, ¿Cuántos personajes hay que son clavados a Goku?
Goku, Goten, Bardock(su padre real) y Turles (un primo hermano de alguna peli).

Luego cambia un poco la cosa porque la gente evoluciona y se hacen todos rubios para crear una igualdad mayor (Goku, Gohan, Vegeta, Trunks, Trunks del futuro, Goten, Broli... y si nos queremos poner asquerositos el androide 18).

Podemos sumar a todo esto que parece que hay dos trajes oficiales en Dragon Ball; el naranja de karateka del maestro tortuga y el azul con coraza blanca de las fuerzas de Freezer.

La decadencia se hace más notable con las resurrecciones y las transformaciones. Al final perdí la cuenta de las veces que han resucitado a Goku, los dragones que había por la galaxia y las veces en las que el superser más poderoso del infinito del mundo concebido por las estrellas del universo había fijado la tierra como objetivo a destruir; objetivo por otra parte que estamos cumpliendo nosotros sólos con el cambio climático.

Por otra parte aquellos enemigos del bien van cogiendo la buena y cada vez menos sorprendente costumbre de transformarse. Algo que en la tierra sólo está concebido para las orugas y algún que otro ser, fuera de nuestro alcance es algo de lo más normal, oiga.
Comprendo que está bien no mostrar todas tus cartas al enemigo de primeras pero es que al final se hace muy repetitivo. Con Freezer tenía su gracia, con Célula no. Mucho más fácil sería empezar con la transformación definitiva y destruir la tierra cuanto antes, dejándote de malabarismos, campeonatos para buscar al humano más fuerte y demás chorradas.

Al final de DB Z acaban con Bu. El modelo a seguir lo han repetido mil veces y la serie ya está quemada, el propio Toriyama vende los derechos de DB a otra compañía y estos se encargan de hacer DB GT.
La cosa hacía aguas por todas partes, casi todos eran capaces de destruir la tierra de un puñetazo y ya nada sorprende, un Goku en cuarta con un diseño muy feo se fusiona con un Vegeta en cuarta con un diseño casi idéntico(salvando el peinado) y juntos destrozan al 'ser más poderoso de la galaxia'.

Un final sin pena ni gloria para una serie fantástica.

NO SIN MI DOSIS

¡Feliz cumpleaños Dolly Parton!

'Scare Tactics', bromitas pesadas.

Plagio main theme.

Contra 4 DS

No pienses en verde

¡PROTESTO! ... Por el mal trato a Phoenix Wright

Eternas promesas: Jan Ullrich

Pekin express y Madonna mano a mano

Los UFO endings de Silent Hill

Contigo no, bicho

'La he liao parda'

'Lo que más me llamó la atención son las pequeñas diferencias'

Días de cuadros en Zagreb

Fotos de carnhez

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¡Achís!

Alanis Morissette

Fauna madrileña

Donkey Kong

ENTRENADORES: LOS MITOS PERVIVEN

Un año tomándonos la dosis.

¿Por qué no?

Repaso a la saga Mario Kart

Pecados Capitales: Avaricia

Manolín, eres un tontín.

ENTRENADORES, HÉROES MITOLÓGICOS

Policías: Los profesionales de la justicia.

Plagio Telefónica-Daft Punk

Curiosidades de Madonna.

WAG´s. Mujeres de jurgolistas

Mágico Gonzalez

Crack musical. Hoy: Madonna

Pecados capitales. Hoy: Lujuria

Jake 'the snake' Roberts borracho.

Tatuarse una gilipollez.

Maca Cuyua

25 años, la flor de la vida

STALLONE VS. SCHWARZENEGGER

Batista en el hormiguero

Grupazo: Texas lightning

Gatos sobando.

El cuarto Superviviente

Nueva droga en España: Kath

Las vidas de Capcom.

Top 5 bandas sonoras de videojuegos.

Segundo aniversario PCeXpress

Crack musical: Robbie Williams

Problemas con el corto

La mejor pelea

Panes de media caña

Crack musical: Cañita Brava

El cochecito de madera

Los gimnasios y yo.

Me llamo Earl

Texas

John Cobra VS Batu

Jack & Jones

BANJA LUKA

El True Blue de Lorenzo

La mandanga

Bill Paxton....duro de matar?

Clasicazo: Smash TV

Malas ideas

Otro que se pira: Melo

Sexo en Nueva York

Bandas de matones

Toallitas Kandoo

Paul Potts

Shadow of the Colossus

Planet Terror

ICO

'Dame -R que son mejores...'

We' re gonna die, die, die, die hard!

Ramón, el de callejeros

Sin la mula

Se nos marcha Esther.

Meritrivia Agosto

Se acerca el verano

Acampada en la Arboleda.