Curiosidades de Madonna.

Como dije la semana pasada hoy toca poner algún dato curioso sobre la carrera de Madonna y con ello vamos.

• Seguramente no os habreís dado cuenta, pero desde que Madonna anunció que se apuntaba a la secta de la Kabbalah se puso un cordel rojo en la muñeca. Este cordel lo lleva siempre puesto y aparece en sus videoclips, sesiones fotográficas y portadas de discos(observad la del Confessions!). Lástima que para dejarme mal justo en el clip 4 minutes y en la portada de Hard Candy no aparezca. Quizá se lo haya quitado.
• El único videoclip en el que no aparece Madonna ni un solo segundo es 'Dear Jessie', del disco 'like a prayer', para mi el mejor de todos los que tiene. Al parecer Jessie debía ser la hija de alguno de los que trabajaron con ella en el disco. Como había buen rollo decidió hacerla esta nana:
• En ese mismo disco, en el videoclip de 'like a prayer' Madonna besaba a un Cristo, y encima era negro! Esto no hizo ni puta gracia en Vaticano y arremetieron contra ella. En ese momento Madonna estaba de gira y tenía un contrato publicitario con Pepsi.
  Gracias a las criticas del vaticano Pepsi lo rompió. En el siguiente clip que sacó aparecía esta escena:
  
  Oh! Father (1989). Quizá su videoclip más triste.
  
  
  
  Os he remarcado un poco la botella de Coca Cola, porque es difícil darse cuenta en el video. Oficialmente nadie sabe nada de todo esto, pero cuanto menos es curioso.
  
• Su última gira mundial 'Confessions tour' ha batido el record de ser la gira que más ingresos ha obtenido. El anterior record lo tenía la gira 'Re-invention tour', curiosamente también de Madonna.
• Madonna ha ganado dos oscars pero ninguno como mejor actriz. En 1996 estuvo a punto de ganarlo gracias a Evita, era la favorita en todas las quinielas pero finalmente no se lo concedieron.
• Su videoclip 'Vogue' está considerado uno de los mejores de la historia de la música. A mi realmente no me gusta.
• Su disco más vendido es el 'True Blue' (1986).
• Su disco menos vendido es 'Erotica' (1992).
• El tema 'This used to be my playground' aparece en el CD 'Barcelona gold', este es el CD oficial de las olimpiadas de Barcelona.
• Gracias al beso de Madonna con Christina Aguilera y Britney Spears (2003) y la teta que enseñó Janet Jackson con Justin Timberlake, las emisiones de televisión en directo en los USA tienen unos segundos de retraso. Así si se repite una escena parecida los censores pueden dejar la tele sin imagen hasta que se pase. De locos.
  

WAG´s. Mujeres de jurgolistas

El otro día en las noticias de Cuatro, en la crónica del partido entre el Deportivo y el Barcelona,me llamó la atención que se dedicó más tiempo a sacar imágenes de la grada que del propiopartido. Ello se debía a que en las gradas se encontraba la mujer del centrocampista deportivista Willhemson, llamada Oksana. Esto me hizo llegar a dos conclusiones: que el mito de las suecas es cierto y que los futbolistas son unos cabrones con suerte.

Esto de los futbolistas y las chicas cañón es ya algo que viene de antiguo; todos nos acordamos de Karembeu, el ser más afortunado del mundo en el amor y en el juego, o de Luis Figo, el tío más odiado del planeta y no sólo por su jeta sino también porque desde que se casó con Helen Swedin el mundo es un poco más triste. Y ahí está nuestra agente FIFA más preciada, Nuria Brmúdez, dándole a Dani Güiza lo que necesita para rendir a tope en el campo. Pero hay otros futbolistas menos conocidos o menos mediáticos que hacen bueno el dicho de que tras un gran (mediocre) hombre (futbolista) se esconde una gran (maciza) mujer. He aquí el Top Five:

 

5- CHERYL COLE

Esta simpática chica es la novia de Ashley Cole y además también es conocida en el imperio de Su Graciosa Majestad por ser una de las cantantes del grupo pop Girls Aloud. Será tonto el Ashley Cole que le puso los cuernos a esta chica con su peluquera, algo que Cheryl le perdonó, aunque eso sí, a cambio de dejarle 6 meses sin sexo.

 

4- ELENA SANTARELLI

Aquí tenemos a la novia de Corradi, el ex jugador italiano de Valencia y Parma, entre otros equipos. A pesar de que en el equipo ché no tuvo demasiada suerte, ésta es la prueba de que Corradi es el único futbolista -junto Con Cruff, Platini y Van Basten- que tiene tres balones de oro en casa.

 

3- ELISABETH REYES

Sí, esta es la novia del mamón de Sergio Ramos. La Miss España del certamen 2006 tiene el pelo castaño y los ojos verdes, y sus medidas son 85-90-60.

 

2- ABBY CLANCY Y SYLVIE MEIS VAN DER VAART

 Abigail Clancy es una conocida modelo de lencería que actualmente sale con el delantero del Liverpool Crouch. ¡Eres un tío grande Peter!. Y Por otra parte la modelo Sylvie Meis está casada con el hispano-holandés del Hamburgo Rafael Van der Vaart. Su equipo no ganará la liga, pero ella ha sido designada la mujer de futbolista más guapa de la Bundesliga.

 

1- LA SEÑORITA X

Y aquí esta nuestra número 1. Por más que lo he intentado, no he conseguido encontrar el nombre de este prodigio de la naturaleza. Por lo que he podido leer en la red( que no ha sido poco), todo lo que veis es natural. Y os preguntaréis, ¿con quién está esta diosa de la ingeniería genética, con Cristiano Ronaldo, con Kaká? Pues no, el “afortunado” (esta palabra nunca tuvo un significado más rotundo que ahora) es el ínclito Javier Portillo. Esto nos demuestra que por muy tonto, mediocre, chabacano y kani poligonero que seas, nunca estarás solo si sabes darle dos patadas a un balón. Punto y final. 

                  

Mágico Gonzalez

Jorge Alberto González Barillas, Mágico González nació en San Salvador el 13 de marzo de 1958. Fue un futbolista profesional que jugó en España y en su país natal, siendo considerado por muchos como el mejor jugador salvadoreño de todos los tiempos. Su carácter bohemio y su indisciplina impidieron su salto a un equipo de mayor magnitud. Acabó retirándose en El Salvador a sus 42 años de edad.

Su juego sirvió para clasificar a la Selección salvadoreña para el mundial 82. En aquel mundial Jorge dejó destellos de su clase a pesar de las goleadas que sufrió el conjunto salvadoreño. No en vano Mágico formó parte del mejor once del Mundial, pese a que su selección perdió los tres partidos, marcando sólo un gol. Eso fue suficiente para que el Atlético de Madrid, el Cádiz, Aurora F.C., Comunicaciones, Pumas de México, los Ángeles Aztecas, Club Universitario de Perú y el Paris St. Germain, se interesaran por sus servicios. El equipo galo sufrió las informalidades de González al estar a punto del cierre de su fichaje cuando Jorge, aduciendo que era demasiado compromiso, decidió simplemente no presentarse a la cita.Al fin, ganó la puja por la contratación el equipo andaluz de la mano de su secretario técnico, Camilo Liz. El fichaje se fijó en 7 millones de pesetas para el primer año y, de querer retenerlo, se deberían abonar 12 millones más al siguiente año.El total pagado al FAS fue el equivalente a 130000 dólares, de los cuales el jugador apenas recibió 6000.

Su fútbol se define así:"Reconozco que no soy un santo, que me gusta la noche y que las ganas de juerga no me las quita ni mi madre. Sé que soy un irresponsable y un mal profesional, y puede que esté desaprovechando la oportunidad de mi vida. Lo sé, pero tengo una tontería en el coco: no me gusta tomarme el fútbol como un trabajo. Si lo hiciera no sería yo. Sólo juego por divertirme"

Su repertorio futbolístico era tan extenso como las anécdotas que se cuentan de su vida, aunque en alguna de ellas la leyenda camine de la mano con la realidad. Dueño de una técnica prodigiosa, el balón le obedecía de tal manera que hasta el mismo Maradona quedó tan asombrado que llegó a declarar que Mágico era mejor que él. Diestro, la pegaba casi igual de bien con la izquierda, regateaba y amagaba con la misma facilidad con la que uno se bebe un vaso de agua. Con naturalidad. Porque para él, superar a un defensa y dejarle en el suelo con las piernas hechas un lío era lo más normal del mundo. Tiraba caños, hacía sombreros, una rabona si era necesario, pero todo con un fin. Porque su objetivo era llegar al gol a través del espectáculo. Y los marcó de todas las maneras posibles. Desde dentro del área, desde fuera, a un toque o después de regatear a cuantos incautos rivales le salieran al paso. Y si él no podía hacerlo, siempre sabía dónde estaba el compañero mejor situado para cederle la pelota e invitarle a marcar. Un genio.

ANECDOTAS

Durante el descanso de un emocionante partido que enfrentaba al Cádiz con el Atlético de Madrid, el partido se reiniciaba hasta que el entrenador se dio cuenta que el Cádiz contaba sólo con diez jugadores y es que el señor González se había quedado dormido en una camilla del vestuario.

Pedir al “Mágico” un poco de sosiego es como querer atar a un águila, ponerle puertas al monte. “Es que no paraba en ningún lado, no estaba tranquilo ni en las discotecas, iba de una a otra para ver cómo era el ambiente en todas”, dice su ex compañero del Cádiz Chico Linares.

Desapareció durante una semana una hora después de una reunión con Manuel Irigoyen y Paquito, presidente y técnico del Cádiz, respectivamente, en la que prometió que se iba a portar bien

Acompañó al Barcelona en una gira por América y, en una alarma de incendio en un hotel (provocada por Maradona), fue el único que no bajó a recepción. Se le encontró en la cama con una californiana y decía repetidamente: "Yo no he sido”.

David Vidal, uno de sus últimos técnicos en el Cádiz, le buscaba por las noches en las discotecas. Jorge González se escondía en la cabina del disk-jockey y una vez se quedó dormido durante toda una noche detrás de una cortina.

“Sería juerguista si me fuera todas las noches por ahí y me desentendiese de los entrenamientos y del fútbol. Yo, por el contrario, salgo poco, y cuando lo hago, vuelvo sobre las 10:00 p.m. y voy directo a mi casa”, aseguró en una entrevista

“Conmigo tenía una relación muy personal y después de los entrenamientos de por la mañana, me preguntaba ‘¿qué vamos a hacer por la tarde?’ Si le decía que teníamos entrenamiento físico no venía. A él no le gustaba hacer trabajo sin balón"- David Vidal.

Sin lugar a dudas un tipo de los más grandes de los que he oido hablar.

BRAVO MÁGICO!!!

Crack musical. Hoy: Madonna

El 28 estrena Madonna nuevo disco y siendo como soy un gran seguidor suyo creo que ya era hora de dedicarla una entrada en el blog.

Para mi Madonna es la mejor y lo creo tan firmemente como creo que PCexpress es la mejor tienda de informática de barakaldo, y por mucho que la gente me diga que ya es mayor, que está acabada o que es para maricones. Mi respuesta a todas estas chorradas es 'LO QUE NO TIENES ES PUTA IDEA'.

Lo peor de todo no son las veces que haya podido cambiar de look,...

...lo peor es que reconozco a qué época pertenece cada peinado.

Puede que no sea una gran cantante, es verdad que dobla en edad a la mayoría de cantantes que tenemos hoy día y a pesar de sus altibajos en ventas sus fracasos siempre han sido relativos. Lo que hace a Madonna grande es el conjunto, Ella, conocer su vida, y una vez que la conoces no haces otra cosa que admirarla.

Si os soy sincero cuando era un enanín Madonna me daba un cierto mal rollo, no sabía bien que tenía pero no me atraía. La veía como algo para adultos, sus videoclips me creaban un cierto desasosiego (seguramente debido al 'gay effect') hasta que me olvidé de ella y pasaron los años.
En el 2000 sacó nuevo disco con 'American pie' como single. Esta canción se convirtió en mi favorita de Madonna y fué la primera que me bajé en cuanto tuve internet. A partir de ahí empecé a investigar sobre la reina y descubrí todo un mundo.


Lo primero que me llamó la atención fue su carrera antes de ser famosa.
A los cinco añitos perdió a su madre por un cancer de mama y su padré se emparejó con la niñera. Cosa que la costó bastante superar a Madonna, mas o menos hasta los treinta, cuando publicó 'Like a prayer' y rompió la promesa de no visitar nunca la tumba de su madre. Nunca he entendido bien esta promesa pero así decidió actuar.

Madonna destacaba en las clases de ballet, bueno en realidad en cualquier tipo de clase ya que la señora tiene una mente privilegiada y su cabeza la da para hacer lo que ella quiera.

Viendo su talento y deseosa de explotarlo viajó de Michigan a Nueva York con 37 dólares en el bolsillo. Como era de esperar tuvo algún que otro problemilla económico; vivió en las calles, trabajó en un Dunkin donuts y Burger king, comiendo de lo que podía distraer en el trabajo. Vamos que la chica pasaba hambre y vivia en la indigencia. Han llegado a circular mil rumores sobre esta etapa: que fue violada, que se echaba novios por interés... todo un mundo en la biografía de Madonna que supongo no la hará mucha gracia.

!Ochentada pa' lafición!

En el tiempo que estuvo por NY se echó un novio con el que formó una banda de rock, pasó de ser guitarra a cantante y de ahí empezó a ser conocida por los locales cercanos hasta que un ojeador la vió y produjo su primer single 'Everybody' (horrorosa canción) que sonó en radios de R&B, esto es; radios de negratas, por lo que en un principio y sin una foto de Madonna en la portada del single la gente creyó que Madonna era negra.

Poco a poco comenzó a escalar, tuvo sus escándalos, sus cambios de look, éxitos y fracasos pero si me pongo a hablar de sus veinticinco años en adelante nos dan las uvas.

Clip del album 'Ray of light', considerado por muchos el mejor disco de la Ciccone.

Cuando empecé a conocer lo que es y lo que había sido la reina, comenzó mi admiración y tuve una época de fan total hacia ella, una dedicación que me hizo participar en foros, investigar y dedicarla más horas al día a ella que a la televisión, y os puedo asegurar que eso no lo logra cualquiera.

Aprendí muchísimas curiosidades sobre las letras de sus canciones, me aprendí sus canciones que mas me gustaban, estudié cada uno de sus clips y la verdad es que me lo pasaba bastante bien.

La semana que viene pondré alguna anécdota sobre su carrera que seguramente se os haga menos ladrillo que todo esto.
!Prometido queda!

Pecados capitales. Hoy: Lujuria

El viernes pasado ví una noticia que me hizo bastante gracia. Hablaba de un estudio sobre infidelidad en españa y lo que más pillado me dejó fueron los negocios que se habían creado en torno a este fenómeno. Según el estudio 7 millones de hombres y 4 millones de mujeres habían sido infieles al menos una vez. Si tenemos en cuenta que somos 45 millones creo que la cifra es baja, aunque me gustaría saber en que franja de edad está basado el estudio.
Aquí os dejo el enlace, observad que quienes admiten ser infieles se ríen al decirlo.
Un descojono, claro que sí. Ojalá les devuelvan la moneda de la peor manera posible.

Además este tipo de encuestas siempre están sujetas a la subjetividad del que responde.
Para algunos una mamada no es una infidelidad ('Dios me libre! No hubo penetración') y para otros un simple pico es suficiente para jubilar una relación ('Estaba con la más guarra, le dió un pico a su sobrino! Todas putas!).

Otro dato que me hace dudar de los resultados es que si atendemos a los tópicos los hombres somos como el parchís, comemos una y contamos veinte y algunas mujeres tienen tanto miedo a confesar sus pecados que no confesarían su infidelidad ni aunque la hubiera cometido dentro de la casa de Gran Hermano.
Así que en mi humilde y subjetiva opinión restaría y sumaría un millón por género poniendo la cifra en 6 millones frente a 5 millones. Mas que nada para equiparar, y también porque me da la gana.

Seguimos perdiendo, pero no de goleada.


El hotel de la infidelidad me pareció un parto. Fijaos en la entrada a la habitación, está dentro del garaje! De este modo nadie te verá paseando por la calle de con tu lozana amante. Aparcas y ni te asomas. Eso sí, si tu pareja sabe cual es tu coche, cosa bastante probable por otra parte, estás pillado. Sólo hay que hacer guardia frente al garaje.
Otra cosa que me hizo bastante gracia es la cabina de sonidos para llamar desde el hotel. ¿Os imaginais una conversación?
- Cariño estoy viendo el partido, menudo gol te estoy metiendo.
- ¿Cómo?
- Esto...ehhh... Nah, que han estado a punto de meter un gol. No te preocupes, te quiero.


Luego nos ponen otro ejemplo de parejas que quieren detectar la infidelidad con el polígrafo. Hasta 700 euros la sesión, alucinante de verdad.
Setecientos euros en algo que no tarda en hacerse mas de una hora. Multiplicad 8 por 700 y tendremos lo que podemos ganar en un día, multiplicad esta cifra por 22 y tendremos lo que podemos llegar a ganar en un mes cargado de trabajo.
Reconozco que esta cifra queda muy hinchada, pero no se me hace descabellado pensar que quienes se dediquen al polígrafo puedan obtener unos ingresos mensuales superiores a 4000 lerus.
Para algunos, una bendición el octavo mandamiento.

Es curiosa la proliferación de los polígrafos. A principios de los 90 telecinco emitía un programa llamada 'La máquina de la verdad'. Tenían un aparato venido del futuro, un polígrafo.
Este nos decía cuando alguna personalidad mentía. En este programa se ocupaban de un periodismo serio, de investigación. Hoy día el polígrafo se utiliza en programas del corazón o de 'morbo total' como por ejemplo 'el juego de tu vida' del que hablaré otro día.

En fín, un mundo bastante podrido y lleno de gente dispuesta a aprovecharse de ello. Curioso y hasta gracioso. Ya traeré más noticias relacionadas con otros pecados capitales, espero poder dedicar una entrada a cada uno de ellos.

Jake 'the snake' Roberts borracho.

Esta semana os traigo unos videos tronchantes de un combate de Jake 'the snake' Roberts.

Seguramente muchos le recordéis del pressing catch de telecinco, el que salía con una serpiente en un saco que tuvo un pique con Rick 'modelitos' Martell.
Tuvieron un combate con la cara tapada a cuenta de una ceguera que le provocó Martell a Roberts.

Aquí os dejo una aparición estelar con Jake 'snake' borracho, pero borracho de llevárselo la ambulancia, en el ring. Aviso que el tercer video no tiene precio.
Como te queremos Jake, como te queremos!









Y como propina os dejo un video de David Hasselhof comiendo una hamburguesa. Otro grande en horas bajas. Es su hija quien graba.

Tatuarse una gilipollez.

El otro día viendo un película me puse a pensar en los tatuajes de uno de los protagonistas y me dí cuenta de que hay dos clases principales de gente que se tatúa cosas. Aquí os pongo dos tipos de tatuajes:

Los de la primera foto son unos tatuajes sin mucho sentido: el símbolo de los Cobra, los enemigos de los GI-JOE, unas cartas de poker, el logo de Pepsi y demás cosas que soy incapaz de reconocer.
Los de la segunda foto son unos tribales bien chulos, el brazo pintado con buen gusto, unas ondas que componen un dibujo abstracto precioso, y os hago una pregunta ¿Qué tatuajes os gustan más?

Creo que hay dos perfiles de gente que se tatúa cosas, los que intentan que el tatuaje sea algo personal que los defina y los que se tatúan cosas que están de moda y hacen de tu cuerpo un bonito lienzo.

Lo malo de los del segundo grupo es que estos tatuajes dejan de molar con el tiempo. El tipo de la peli que me hizo pensar esto tenía un tribal en el brazo. Sí, era bonito pero tenía algo que olía a rancio. Unas curvas un pelín pasadas de moda, una cutredad implícita que me hizo pensar 'Joder que horror'. No sabría explicarlo pero aquel tatuaje apestaba.

Y es que muchas veces los tatuajes no dejan de ser modas pasajeras que se quedan en tu piel para toda la vida. Por ejemplo, en los ochenta se llevaba tatuarse un ancla. Hoy día vemos a alguien tatuarse un ancla y le decimos 'Coño Popeye, no sabía que te gustaban tanto las espinacas'. A principios de los noventa se llevaba el yin-yang y ahora nos parecería una aberración. A finales de esa misma década se puso de moda tatuarse un delfín, un tigre o un pegaso. Si preguntamos a la gente aún podemos ver quien posee uno en el omóplato pero ya empieza a destilar cutredad y desfase por los cuatro costados.

Un caso que vaticino como desfase a medio plazo es la moda de tatuarse un carácter chino en el cuello o tras la oreja. Cada vez hay menos gente que se lo hace y encima no suele tener ningún sentido, simplemente queda bien. Si preguntamos a alguien sobre el significado del tatuaje podremos obtener una conversación de este tipo:

_ Oye, ¿qué pone en tu tatuaje?
_ Libertad
_ ¿Libertad para qué?¿Para de Juana?¿Para el Tibet?¿Para David Albelda?¿Para los perros de la perrera?
_ No sé tío. Libertad, ¿es qué no te gusta la libertad?

'Eso es lo que pone, pero no lo que significa'.

En cambio el personaje de la primera foto (CM Punk de pressing catch) tiene tatuajes mas bien feos y desordenados.
Y sin embargo me gustan, de hacerme un tatuaje me lo haría de ese estilo.

Gracias a esos tatuajes sabemos que ese tipo prefiere la Pepsi a la Coca-cola y que de pequeño jugaba a los GI-JOE eligiendo a los Cobra como bando preferido. También sabemos algo más que no lo pone en sus tatuajes, sabemos que es un friki de la ostia.

Todo lado tiene sus cosas malas. Hay cosas personales que son una horterada.
El escudo de tu equipo de fútbol es el anti morbo, un cristo en el corazón queda de lo más calorro, toda una firma de presidiario. El rostro de tu madre es algo que la ley lo debería de prohibir y por último un corazón con el nombre de tu pareja se pasa de ñoño.

¿Puedo saludar? Saludo a mi novio que le quiero mucho!

Hay de todo, en general me gustan los tatuajes pero siempre me queda ese miedo, ¿y si se pasa de moda?
Supongo que una vez que te haces el primero te cuesta menos hacerte el segundo y así progresivamente. De todos modos de hacerme algo me haría tatuajes sin sentido aparente, algo original, algo que sólo lo tengas tú. Prefiero eso a tatuarme una palabra con letras medievales en el interior del brazo.

Y vosotros ¿Qué os tatuaríais/habéis tatuado?