Fotos de carnhez

Hace unos días me tuve que sacar unas fotos de carné. En breve me piro a Zagreb a visitar a Melo y necesito las fotos para el pasaporte. La cita para hacérmelo era el miércoles a primera hora y la idea era hacerme las fotos el martes.

El plan era salir de la tienda a media mañana, sacarme las fotos y luego paz y después gloria, pero entre salidas y otros imprevistos la cosa se truncó bastante y no pude hacerlo en toda la mañana.
No pasaba nada, tenía la tarde y aún estaba a tiempo pero de nuevo se complicaba la cosa; Patxi tuvo que salir a media tarde y me tocaba esperar para marcharme.
La tienda de las fotos cerraba a las ocho y a las siete y media me encontraba en la tienda esperando a que Patxi llegara para salir pitando.
Menos mal que llegó antes de y treinta y cinco. Sobre el papel tenía tiempo de sobra para sacar dinero y llegar triunfal a por mis fotos.

Era un día caluroso, estaba cansado de llevar todo el día entre ordenadores y para colmo había cola en el cajero, esperé un rato y mientras lo hacía me empezaba a poner impaciente ¿Sería posible que con todo el día por delante no me diera tiempo a sacarme unas fotos?

Conseguí sacar el dinero sobre y cuarenta y dos, y la tienda tampoco estaba muy cerca. Tenía que echar a andar a paso ligero si no me quería quedar sin las malditas fotos y eso hice.
Cuando llegué a la tienda eran menos diez. El objetivo estaba conseguido pero lo peor estaba por llegar...

Entré allí y no quedaba ni el apuntador, estaban preparando el cierre y cuando pido hacerme unas fotos me dicen que me meta en el cuarto, que ahora venía la señora a hacérmelas.
Me meto obediente al cuarto y descubro que estaba semi oscuro, con un pequeño escenario montado para algún book de bebés. El foco principal estaba apagado y la cámara apuntando al suelo.
A los pocos segundos entra la señora con otra cámara al cuello y me dice que me siente 'ahí'.
'Ahí' era una escalerita preparada para los bebés.
Reposo mis nalgas, pero al ser escaleras las piernas no las tengo como si estuviera en una silla, las tengo echadas hacia delante y me veo como un retarded haciendo equilibrio en un cuarto iluminado por la penumbra.
La chica se prepara para la foto:
- Sube los hombros..., espalda recta... sube un poco el mentón... mira la cámara
...
- ¿Debería sonreír?
- Si quieres sí, como veas...

¡PLAS! Fotazo con flash sin previo aviso

Salgo de la tienda con una sensación entre cabreo e intriga. Cabreo porque me doy cuenta de que estaba sudado de las prisas y el calor y eso no da muy bien a cámara, e intriga porque aún no había visto las fotos, quizá al final no estuvieran tan mal.

Al día siguiente salgo de casa a primera hora dispuesto a terminar con toda esta historia ¿Confirmaría los peores pronósticos o me llevaría una agradable sorpresa?
La respuesta no se hizo esperar y efectivamente, en mi visado llevo una preciosa foto de carnhez.

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Hace unos días que estoy estrujándome la cabeza pensando sobre qué podría hablar en mi próxima entrada y la verdad es que no se me ocurre nada.

Me han venido temas a la cabeza, pero son temas sobre los que no tengo mucha idea.

Podría deciros que esta semana he visto 'Monstruoso -Cloverfield-' y que me ha parecido una película magnífica, de esas que gustan a todo el mundo, que enganchan y que a los niños les dará un miedo terrible.

'Corre que nos cae encima el peso de la libertad!'

También he visto 'En el punto de mira'; la de Matthew Fox, Jack de Perdidos. Esa me ha gustado, aunque no la recomiendo a todos. Es para flipaos, para los que disfruten con 'La sombra de la sospecha', '24'... y ese tipo de pelis o series de acción en las que el presidente de los estados unidos es el objetivo y se puede liar parda si no llega el héroe de turno descubre el pastel antes de que alguien se lo coma.

Tampoco me apetece hablar de videojuegos porque ahora mismo no estoy fuertemente enganchado a ninguno.

Podría hablar de fútbol o chorradas deportivas, pero para eso ya está www.putofutbol.blogspot.com un blog que esperamos se convierta en un punto de referencia para quienes están cansados del fútbol que dan por la tele y buscan algo más.

Incluso podría hablaros de mi vida pero desde el principio me he empeñado en que este blog sea como es sin necesidad de hablar de lo que hago día a día.

No sé por qué pero esta semana no me ha venido nada a la cabeza, o lo que me ha venido no tiene la chicha suficiente como para extenderme y hacer algo gracioso. Paso de repetir una entrada tan patética como la de la avaricia.

Espero que sea cosa del verano que siempre me deja cansado, malhumorado y sin ganas de hacer nada.

Un saludo a todos, esperemos que en siete días haya algo que contar!!

¡Achís!

Hace unos días anduve ojeando con mi hermano unos divertidos videos de borrachos.
Os dejo una selección, espero que os gusten ;)

¿A qué no puedes verlo una sóla vez?

Me encanta esta canción

La noche de los muertos vivientes

Alanis Morissette

El domingo pasado mi hermano me avisó de que en la 2 estaba cantando Alanis Morissette:
'Iñaki, ¿No te gustaba Alanis? Está en la 2, mira que gorda se ha puesto'

Era el festival de Rock in rio y no era mala idea oirla un poco para cortar el sufrimiento que me estaba produciendo Rafa Nadal en wimbledon.


La verdad es que era ella, pero no daba crédito. Hace pocos meses había sacado un videoclip, Underneath, en el que estaba normal, sin ese cuerpo que ha echado en poco tiempo.
Curiosamente retira de la pared un papel en el que pone 'I'm fat'.
¿Qué la habrá pasado? ¿Alguna crisis de ansiedad? Espero que haya sido un descuido de su figura y no un problema más serio.

Me gusta Alanis, el album con el que debutó a nivel internacional, 'Jagged little pill' (1995), es sencillamente cojonudo.
No en vano ostenta el record de ser el album de debut más vendido de toda la historia y el más vendido por parte de una mujer, ni la mismisima Madonna oiga!

Lo que quizá no sepa tanta gente es que en realidad ese no fué su primer album, en 1991 grabó el primero siendo una chavala pero por lo visto no salió de Canadá y no cuenta para el record.
Como sorpresa destacable de este desconocido tenemos el videoclip de 'Walk away', en el que está a punto de dar la patada a Matt LeBlanc, el mismísimo Joey Tribiani de Friends en apuros por una damisela.

'¿Cómo va eso?'
'Pues mal hijo, pues mal'

Para terminar os dejo con algunas de las canciones más recordadas de Alanis:

Fauna madrileña

Este sábado surgió un plan improvisado y al final me fui con Jandro a madrid de turisteo y a ver el fútbol. Era una ocasión única y había que formar parte de la historia.

Pero no voy a hablar de fútbol, de lo que hicimos por allí o de lo bonito que es madrid; quiero hablar de la fauna madrileña y los detalles que pude apreciar en los dos días que anduve por allí.

Para empezar madrid es una ciudad grande, tan grande que te hace sentir pequeño. La gente allí no conoce gran parte de los barrios de su cuidad, estuve con un tío que llevaba viviendo allí dos años y no sabía ir a casi ninguna parte. No le culpo porque esa cuidad es inmensa y el metro un laberinto pero esto nos hace idea de lo grande que es todo aquello y de lo insignificante que te puedes sentir allí metido.

En una cuidad como madrid más te vale tener los cojones en regla, de no hacerlo te puede detener la guardia civil por falsificación de personalidad. Y eso es lo que me llamó la atención de algunos madrileños.
Tuve la sensación de que mucha gente quería ser importante, aspirar a ser conocido, gente que quería destacar por nada en concreto. Iñaki(el primo de Jandro que es tocayo) me dijo que ahí da igual lo 'pintas' que fueras, siempre hay alguien más 'pintas' que tú. Razón no le faltaba.

Cuando salí del primer viaje en metro vi a un montón de críos emos, parecían todos sacados de un videoclip de Tokio Hotel. Pensé que estaba en una concentración de algo pero miré a los lados y allí no había nada, simplemente era una cuadrilla en la que para formar parte tenías que llevar Rimmel en los ojos.

Por la noche vi mucho niñato/a, algunos de ellos creciditos, pero con síndrome Ana Obregonesco. Por lo visto algunas modas de esas que vemos por la tele y no florecen aquí, tienen su origen en madrid. Muchos trataban de aparentar lo que no son y se convertían en esto:


La denostada figura del paleto metrosexual.
Fijaos en la pose, menudo algarrobo el colega. Este tipo se cree que el estilo se compra con cinturones de imitación D&G. La camisa, el oro colgando, los pantalones blancos... es que da todo una sensación de ser un quiero y no puedo terrible.
Con gente así no me extraña que se admire a Sergio Ramos.

También vi mucha gente sin camisa, mostrando su sudorazo.
En la primera parte del partido tuve delante a un tipo con el pecho al aire y agradeciendo nuestra presencia con su olor a sobaquina. Ya que estábamos un montonazo apretados que mejor que quitarse la camiseta y lucir el horrible tatuaje de 'RUBEN' que llevaba en el cuello. Os juro que pensé en darle un setón en el tatuaje cuando españa fallara algún gol, como gesto de impotencia y furia espontánea.

En fin, otra ciudad y otra cultura.
Lo que se me hizo curioso es que barakaldo tiene fama de ser una ciudad cutre, con fama de broncas nocturnas y repleta de canis y bakalas. Sin embargo durante la celebración vi a un tío al que le habían roto la luna del coche, una carga policial contra un grupo que la estaba montando con bengalas y un imbécil con el himno de la falange en el coche.

Da gusto saber que gilipollas hay en todas partes.

Donkey Kong

Hace unas semanas analizando la saga Mario Kart dije que de la primera a la segunda entrega habían 'modificado' a Donkey Kong, pasando de ser DK Jr a ser DK.
Mucha gente no da importancia a este detalle.
Pero aquí estamos para analizar estas minucias y descubrir curiosidades de la historia del videojuego.

Hoy vamos a hablar de Donkey Kong.

Allá por los comienzos de la industria, en 1981 nació nuestro gorila favorito en forma de recreativa.
En ella un tal jumpman (luego conocido como Mario) tenía que saltar los barriles que DK le tiraba hasta llegar a su altura y rescatar a Pauline. Vamos la máquina a la que ha jugado todo el mundo.

El Donkey Kong gozó de gran éxito en su momento y pronto le salieron imitadores. En el mismo año, 1981, la compañía Falcon lanzó 'Crazy Kong' que era IGUAL a Donkey Kong. Cambiaba la pantalla de título, la paleta de colores y algún sonido; Todo lo demás IGUAL.

Para más inri a este juego se le llamó de varias formas: Congorilla, Monkey Donkey y Crazy Kong part II. La cosa era confundir al personal y adquirir la imitación.

Crazy Kong - Donkey Kong. Hasta los japoneses son chapuceros.

La mafia en la industria había comenzado y en 1983 Nintendo lanza la segunda parte del DK original llamada 'Donkey Kong Junior'.
En esta ocasión el malvado Mario ha enjaulado al DK original y es su hijo DK Jr. el que le tiene que rescatar. La mecánica es parecida al primero pero mucho más completo.

Ya teníamos a DK y su hijo asentados en el mundo del videojuego, pero ¿Dónde está ahora DK Jr.?

Miren qué feliz está jugando a DK Jr.

Llegó 1994 y Nintendo cedió la licencia de Donkey Kong a una compañía vinculada a ellos: RARE.

Estos desarrollaron un videojuego en el que cambiaron la imagen a todos estos personajes, el cambio se debió a la técnica de renderización que utilizaron para sus gráficos, los cuales impactaron en la época. Había nacido el 'Donkey Kong Country'.

En este juego manejábamos a Donkey Kong y a Diddy Kong.
Lo que no nos explicaban tan a las claras es que el DK que manejamos es en realidad DK Jr. (ya crecidito) y que el original, DK padre, pasó a ser llamado Cranky Kong.
Nos lo mostraban como un ancianito sentado en su mecedora que nos contaba historias a lo abuelo cebolleta.

Pues en mis tiempos Mario era el malo de la película.

Ahora mismo el DK Jr. pequeño tan sólo aparece en algún juego como guiño, rara vez lo veremos como personaje.
Hasta DK crece, ¿Para cuándo oiremos hablar a Maggie?

ENTRENADORES: LOS MITOS PERVIVEN

Ante el descontento de varios fervientes furboleros por el anterior post de entrenadores míticos y la ausencia en él de importantes personajes, retomamos el tema rindiendo cuentas ante esos pioneros del deporte rey que fueron injustamente obviados. Si en el anterior post presentábamos un poker de místers muy "sui generis", ahora nos hemos sacado de la manga esta bizarra escalera de color poblada de históricos preparadores a cada cuál más tétrico. Comenzamos:

BLAGOJE PAUNOVIC, LA PERDICIÓN LLEGA DEL ESTE

Te lo cambio por el cromo de Bill MacGee con las patillas gordas

A este personaje se le encomendó la dificilísima labor de sustituir en el Logroñés nada más y nada menos que a David Vidal, otro de nuestros ídolos y objeto de los sueños más húmedos de muchas jovencitas (que de todo hay en esta vida). El bueno de Blagoje es más conocido por ser el padre de Veljo Paunovic, ex-jugador del Aleti de Madrí y el Oviedo entre otros, aunque al parecer fue en la lejana Yugoslavia un personaje conocido en el mundillo futbolístico y padre fundador del balompié balcánico tal y como lo conocemos. No obstante, yo prefiero ignorar la realidad y seguir creyendo que Blagoje Paunovic ha sido el peor entrenador que ha pisado jamás un campo de fútbol. A los tres meses de llegar al Logroñes, la plantilla ya estaba totalmente quemada física y anímicamente debido a los absurdos y estúpidos métodos del yugoslavo (tales como ensayar los disparos a puerta con cantos rodaos o hacer el test de Cooper tirando de un arado), con lo cuál el descenso era ya prácticamente un hecho desde el momento en que se sorteó el calendario de la liga y el equipo blanquirrojo constató que debería disputar dos partidos con cada uno de los 19 equipos restantes. A pesar de ello, el descenso sorprendió en grado sumo a los grandes gurús del fúrgol, ya que un equipo que contaba en sus filas con playmakers como Atila Kasas, Nebojsa Gudelj o Eraña (posiblemente uno de los tripletos más feos de la historia) debería haber dado más guerra a los grandes. La estrategia de Blagoje se basaba en una pasividad rayando el paroxismo que desesperaba al equipo rival (y también al suyo propio, para qué engañarnos), hasta tal punto que cuenta la leyenda que Paunovic podía permanecer varias horas sin respirar, ya que en realidad llevaba años muerto y pululaba sobre los terrenos de juego a la manera que El Cid ya fallecido era arrastrado por su caballo para atemorizar a las hordas infieles. Pero puede que sea solo eso, una leyenda.

DRAGOSLAV STEPANOVIC, EL AROMA DEL MIEDO

Mostacho, mullet y un puro, ¿qué más se puede pedir?

Aquí tenemos a otro yugoslavo bigotudo que ha servido para amenizar cienes y cienes de charlas balompédicas. Antes de fichar por el Athletic de Bilbado, este genio era conocido por ser un acérrimo defensor del juego vertical (el año anterior había descendido en picado a la segunda división al Eintracht de Frankfurt) y del sistema ofensivo (más de 80 goles, pero en contra). Con estas credenciales, Arrate no se lo pensó ni un ápice a la hora de traerse a este hombre a las orillas del Nervión. El mayor hito de este nefasto entrenador fue el conseguir que el Athletic estuviera durante ¡SIETE! partidos consecutivos en casa sin marcar ningún gol; tan es así que los más viejos aficionados ya temían morir sin volver a ver un gol de la escuadra rojiblanca. Pero que nadie se preocupe, Stepi se preparó concienzudamente y descubrió por donde venían los males del equipo: "El problema del Athletic es que marca pocos goles en los entrenamientos". Después de tamaña gilipollez, Arrate también creyó hallar la respuesta a las penurias bilbainas: Stepi a la puta calle.
Y así acabó la trayectoria de Stepanovic en España, tras no conseguir domar a los fieros leones. Sin embargo, aún sigue predicando su amplia sabiduria futbolística por su tierra natal, donde obliga a sus jugadores a cantar antes de los encuentros, ya que durante los partidos ya está él para dar el cante.

JAVIER CLEMENTE, CHIQUITO PERO MATÓN

Hay que arreglar....lo que está mal, no?

Y llegamos al hombre que puso Barakaldo en el mapa, ese enjuto futbolista al que en sus comienzos se le conocía como "el Bobby Charlton de Bilbao", ese seleccionador que nos deleitó con momentos tan gloriosos como aquella calurosa tarde californiana ante Italia o esa infausta noche chipriota, ese veterano entrenador de vuelta de todo persiguiendo un eterno atardecer en el que los campos de golf sean inmensos y la buena bebida no falte; en definitiva, Javier Clemente.
Al bueno de Javi el futbol se le acabó prácticamente recién cumplidos los 20 años, una desafortunada lesión le hizo cambiar el pantalón corto por el chandalf, y su tenacidad le llevó a convertirse a los 31 años en el entrenador más jóven de la historia del fútbol español. Después de triunfar en el equipo de sus amores, no tuvo mejor idea que incorporarse al Atlético de Madrí de Jesús Gil y Gil, con lo cuál se constató que a los dos les iba la marcha cosa fina. El idilio entre estos dos pesos pesados no duró mucho, y don Jesús no dudó en ventilarse al rubio de Barakaldo cuando el equipo iba segundo en la tabla (hay que joderse). Luego Clemente recaló en el Espanyol, antiguamente conocido como Español (léase con entonación castiza), y su primera medida fue cargarse a Lauridsen -el único futbolista que tenía algo de calidad- porque "daba demasiados pases en corto".
Con tan sobresalientes credenciales,el paso al equipo nacional era sólo cuestión de tiempo. Y a fé mía que su llegada supuso un antes y un después en el balompié de la piel de toro: ¿cuando volveremos a ver a un portero jugando de extremo, o una alineación con cuatro o cinco centrales de titulares (los nombres de Belsué, Voro, Nadal, Hierro y Alkorta se le vienen a uno a la mente con tanta fluidez como los de la quinta del Buitre)? Eso si que eran buenos tiempos.
En fin, quedémonos con algunas de sus máximas:

"Somos los que somos, estamos donde estamos y llegaremos donde tengamos que llegar"
"Si los jugadores están mal anímicamente, que vayan a la construcción o al psiquiatra"
“Quieren que me meta en los jaleos de antes, pero yo me meteré en los jaleos que yo quiera y cuando yo quiera”
"Me parece que en el Athletic hay demasiados tecniquillos y mingafrías"

BORA MILUTINOVIC, FÚTBOL A DOMICILIO

¡Qué mala suerrrrrteeeee chatooo!

México, Costa Rica, Estados Unidos, Nigeria, China, Honduras y Jamaica. No, no es la lista de destinos turísticos para unas vacaciones en primera clase, sino la lista de selecciones a las que ha entrenado nuestro siguiente protagonista. Este entrenador serbio se fogueó como jugador en la potentísima liga mexicana, siendo uno de los jugadores más de destacados de la UNAM, pero el país centroamericano poco a poco se le fue quedando pequeño y decidió salir a conquistar el mundo.Y bueno, la verdad es que a pesar de incluir a Milutinovic en el banquillo me he dado cuenta de que no hay mucho que contar de él, así que os pongo un video de goles del mundial de USA'94, que hubo muy buenos goles en ese mundial:



CARLOS TIMOTEO GRIGUOL

El chavo del ocho se pasó al fútbol

Auténtico veneno del fútbol, puede ser de lo peor que he visto en mi puñetera vida hablando en términos de fútbol. Este abuelete fue uno de esos inventos que su distinguida señoría don Manué
(Ruiz de Lopera) se sacaba de la manga con asiduidad. Lo peor de todo es que antes de traerle le ladraba a todos los medios de comunicación que "sus vamo a traé al mejó entrenador der mundo". Al oir esas palabras, la parroquia bética se emocionó pensando que les iban a traer a Pepe Cayuela o Victor Espárrago, pero lo que llegó del otro lado del Atlántico fue un viejuno entrenador argentino con una chochera preocupante y que al parecer se la soplaba todo bastante, pues él creía que ese viaje a Sevilla formaba parte de una excursión del INSERSO, y cuando le dijeron que tenía que entrenar al Betis se hizo el loco y se dedicó a vivir la vida. Consigo trajo una enorme maleta, pero ésta no iba cargada de conocimientos furgolísticos, sino de GORRAS!, pues al parecer el abuelo era un fanático coleccionista de estas prendas y tenía más de mil, quizá fue por eso que cuando los más extremistas aficionados le dijeron que como no ganara un puto partido le iban a correr a gorrazos, él se lo tomara bastante bien. En su corto paso por el Betis consiguió formar un equipo muy centrado, ya que ni atacaban ni defendían, a pesar de contar con auténticos killers como Iván Pérez u Oscar Gálvez.

Reciéntemente, el Viejo fue detenido en Miami al encontrarle en un parque de Miami haciendo ejercicios y no llevar documentos de identidad encima. Según la policía, el hombre tenía "un comportamiento extraño".