ENTRENADORES, HÉROES MITOLÓGICOS

Algunos furbolistas tienen la equivocada opinión de que los entrenadores sólo hacen que complicar algo tan sencillo como es el júrgol, pero están incurriendo en un craso error. Lo cierto es que la escasa inteligencia del futbolista medio no puede asimilar el denostado e inquebrantable esfuerzo que realiza esa figura conocida por el anglicismo de "míster". El entrenador usualmente es una mente preclara que conoce y domina todas las facetas y recovecos del juego como nadie, capaz de tomar la decisión más adecuada en el momento más crucial, en definitiva, el pilar maestro del deporte del balompié.

Tras sesudas investigaciones empíricas y arduas diatribas teóricas, he conseguido extraer datos e informaciones detalladas sobre los que considero son/han sido los cinco mejores entrenadores de la liga española. Cada uno con su propia idosincrasia, pero todos, a su manera, únicos. Éste es nuestro repóker:

JOHANN CRUYFF, EL PROFETA DEL GOL

"En un momento dado dejo de fumar, automáticamente"

Un adelantado a su tiempo, como todas las eminencias intelectuales, encabeza nuestra lista. El artífice sobre el terreno de juego de lo que se conoció como el "fútbol total" ha pasado a la historia sobre todo por su labor en los banquillos. Un maestro de la táctica, es inolvidable ese partido amistoso en el que le dijo a su mano derecha Charly Rexach que mandara calentar a Romario. Al ser advertido de que el brasileño no estaba convocado, dijo sin inmutarse: "pues que salga a jugar Escaich". O aquella charla técnica en la que salió a colación el nombre del colchonero Manolo: "Lo que tiene Manolo es que sabe desmarcarse muy bien. Así que lo mejor es que nadie le marque, al quedarse sólo se sentirá desconcertado". También tenía mucho carácter, algo necesario en todo entrenador. En un partido contra el Burgos puso de titular a Laudrup aunque éste le avisó de que tenía gastroenteritis y no podía ni correr. El partido lo ganó el Burgos y Laudrup acabó vomitando en el vestuario. Llega la rueda de prensa y Cruff suelta: "Normal que hayamos perdido, hemos jugado con 10 todo el partido". Aunque su faceta más apreciada es la de gran manipulador, capaz de llevar a todo el mundo a su terreno. Tal es así que uno de los vuelos en el que iba todo el equipo de regreso a casa estaba a punto de ser suspendido porque había una niebla que no dejaba ver ni 10 metros más allá. Pues bien, Cruyff, ante el acojono y desconcierto de toda la tripulación y pasajeros, consiguió convencer al piloto de que despegara. Cuenta la leyenda que Eusebio acabó mojando los pantalones. Para acabar, un par de perlas verbales del "Dios" del fútbol, aunque su frase más repetida era "os lo dije" (sobre todo cuando iban mal dadas):

- "Mis jugadores no deben correr más de 10 metros, a menos que estén muertos o sean estúpidos"
- "En el país de los ciegos el tuerto es el rey, pero sigue siendo tuerto"

JUAN MANUEL LILLO, EL VALDANO DE LOS POBRES

"¿Qué diría Nietzsche en mi lugar?"

Éste gourmet del buen fútbol ha tenido más descensos que el campeón del mundo de rafting. Saltó a la fama por ascender al Salamanca de 2ªB a 1ª división en sólo dos años, pero ahí se acabó su suerte. Su éxito se basaba principalmente en disfrazar su escasa propuesta futbolista con un abigarrado manto de teórica dialéctica, y aunque decía apostar por el fútbol de ataque, en la práctica le gustaba tanto jugar a la ofensiva como a Mafalda comer un plato de sopa. Sus detractores le acusaban de ser un vendedor de humo, y a decir verdad éste que os habla aún no sabe a ciencia cierta si Lillo es un inteligente erudito del fútbol o un gilipollas integral con más cara que espalda. En cualquier caso, aqui tenéis un compendio de sus enseñanzas:

-"Para jugar en zona hay que vivir en zona"
-"El fútbol es incientífico"
-"Como decía Antonio Machado, ‘yo me jacto de mis propósitos, no de mis resultados’… pero ya sabemos que el fútbol puede salir bien, mal o regular"
-"Los entrenadores somos como los jugadores de casino: arriesgamos cuando perdemos"

LUIS ARAGONÉS, EL ZAPATONES DE HORTALEZA

"Eh, puto kani, ¿quieres hostias?"

Este hombre, de tan rabiosa actualidad, fue en sus comienzos un muy buen futbolista de dilatada trayectoria tanto en el Atlético de Madrid como en la selección apañola. En su etapa como entrenador empezó con mucho ánimo y entusiasmo pero a medida que pasaban los años, el desgaste del fúrbol fue haciendo mella en su carácter jovial, dejándole encima una mala hostia permanente que ni Hulk en un atasco en la autopista. A lo largo y extenso de su trayectoria este hombre ha sido tachado de racista, machista, mentiroso, huraño, maleducado, antideportivo, etc., y está por ver que no tuviera nada que ver en la conspiración para asesinar a Kennedy.
Todos recordamos ese entrenamiento con el Valencia en el que le espetó al mismísimo Romario: " a mí cuando yo le hable míreme a la carita", o el momento en el que estuvo a punto de darle un cabezazo a Eto´o por hacerle un desplante al ser sustituido. El sabio de Hortaleza, desde que empezara a entrenar allá por aquellos tiempos de la última glaciación, nos ha dejado multitud de citas célebres:

-"Yo tengo un amigo que es sexador de pollos y tal"
-"Decía algún jugador que los alemanes... pues tal... pues sí, son alemanes"
-"Antepenúltimo quien, porque ¿quién ha ganao?. ¿Será tercero, ¿no?, no será antepenúltimo, ¿no?. Bueno tercero, no, antepenúltimo es el último y el antepenútimo es el catorce"
-"Te voy a contar una anécdota: yo recibo dinero, recibo dinero por ganar a un club. El otro, el club que jugaba fuera de casa recibe también dinero por ganar y tal, pierde ese club, nosotros ganamos y gana la liga el que nosotros teníamos que ganar, nosotros le ganamos, recibimos el dinero y él pierde y no. No es el campeón y recibe el dinero del que tal, fíjate la anécdota que te cuento"

JOHN BENJAMIN TOSHACK, EL TIGRE DE GALES

"¡Camarero, otro trago!!"

Este ahora orondo bebedor de cervezas galés fue en su buena época un esbelto bebedor de cervezas que ganó multitud de títulos con el grandioso Liverpool de los años 70. Su principal caractéristica como entrenador era su mala hostia (algo inherente a todo buen míster) y su capacidad para hacer que subiera el precio del pan cada vez que abría la boca; además iene el mérito de haber sido echado del Real Madrí no una, sino dos veces.
Recuerdo que en su segunda etapa en el club blanco el Marca escribió en su portada algo así como "Para la crisis, el Madrid opta por el J.B.". Ese titular creó gran confusión, sobre todo en ex-jugadores de alto carácter etílico como Prosinecki o Freddy Rincón, que clamaron por su regreso a la casa blanca. Dicen los más asiduos al Santiago Bernabéu que antes de que el galés fuera destituido, vieron un cerdo sobrevolando el estadio madrileño, pero quizás sea solo una leyenda. No obstante en su haber puede presumir de ser el más laureado jugador de golf de la geografía hispánica, y entrenador de fúrgol a tiempo parcial.
Mr. Diplomacia nos ha dejado también grandes máximas que se han convertido ya en dogmas de fé futbolísticos:

-"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol"
-"¿Chernobil?, creía que era un lateral izquierdo del Dimano de Kiev"
-"Con las portadas de los periódicos sólo suelo estar de acuerdo con la fecha y el precio"
-"Los lunes siempre pienso en cambiar a diez jugadores, los martes a siete u ocho, los jueves a cuatro, el viernes a dos, y el sábado ya pienso que tienen que jugar los mismos cabrones"
-"En mi anterior etapa en el Real Madrid me criticaban por no lavar la ropa sucia dentro del vestuario, pero es que llevaba tres meses lavándola y no se secaba nunca"

DAVID VIDAL, EL OBRERO DEL FÚTBOL

"A ver, el que no me sepa el logaritmo neperiano de la pelota hoy no juega"

Y por último, pero no por ello menos importante, tenemos aquí a un modesto gallego de Portosín que ha vivido toda su carrera a la sombra de los focos de la fama, entrenando a equipos de poco caché pero obteniendo el máximo partido de ellos. Este hombre de imperial bigote e inimitable timbre de voz ha dejado su impronta en los banquillos de Cádiz, Logroñés, Hércules, Elche, Rayo Vallecano, Murcia, Las Palmas y un largo etcétera de equipos en los que, por norma, cumplió de sobra con los objetivos. Lo habitual es que, tras salvar a su equipo del descenso, fuera cesado, o que fuera cesado tras ascender a su equipo a la primera división, con lo cuál sacamos la conclusión de que David Vidal ha sido un hombre que ha nacido para ser cesado. Quizás ello se deba a que nunca ha tenido pelos en la lengua para decir lo que piensa, ni ante la prensa, ni ante los directivos, ni ante su propio hijo, que era utillero y al que le echó una bronca de la hostia por tardar un poco en sacar los balones al entrenamiento. Siempre se quedará con la espina clavada de no haber podido entrenar al equipo de su corazón, el Deportivo de la Coruña, al que ha recriminado no haber dado más oportunidades a los preparadores gallegos desde que Arsenio Iglesias tuvo que salir en barca de Riazor. A pesar de su origen proletario, este currante del balompié nos ha dejado un teorema al que jamás en la vida llegarán tipos como Valdano o Lillo ni haciendo el pino mientras se meten el dedo en el culo: "al balón se le pega en un punto geométrico llamado tangente y así jamás se eleva". Esto es la praxis hecha fútbol, anatema de creyentes y regocijo de aficionados, una frase por la que David Vidal completa este particular quinteto de entrenadores míticos. Y de regalo, otras de sus paridas mentales:

-"En mis tiempos hace 500 años ya se mandaban balones a la olla"
-"Soy un hombre jocoso y amante de la libertad"
-"Me dicen que soy defensivo, que pongo los autobuses, pero yo busco el fúbol direto"
-"En este vestuario hay un grave conflito"