ENTRENADORES: LOS MITOS PERVIVEN

Ante el descontento de varios fervientes furboleros por el anterior post de entrenadores míticos y la ausencia en él de importantes personajes, retomamos el tema rindiendo cuentas ante esos pioneros del deporte rey que fueron injustamente obviados. Si en el anterior post presentábamos un poker de místers muy "sui generis", ahora nos hemos sacado de la manga esta bizarra escalera de color poblada de históricos preparadores a cada cuál más tétrico. Comenzamos:

BLAGOJE PAUNOVIC, LA PERDICIÓN LLEGA DEL ESTE

Te lo cambio por el cromo de Bill MacGee con las patillas gordas

A este personaje se le encomendó la dificilísima labor de sustituir en el Logroñés nada más y nada menos que a David Vidal, otro de nuestros ídolos y objeto de los sueños más húmedos de muchas jovencitas (que de todo hay en esta vida). El bueno de Blagoje es más conocido por ser el padre de Veljo Paunovic, ex-jugador del Aleti de Madrí y el Oviedo entre otros, aunque al parecer fue en la lejana Yugoslavia un personaje conocido en el mundillo futbolístico y padre fundador del balompié balcánico tal y como lo conocemos. No obstante, yo prefiero ignorar la realidad y seguir creyendo que Blagoje Paunovic ha sido el peor entrenador que ha pisado jamás un campo de fútbol. A los tres meses de llegar al Logroñes, la plantilla ya estaba totalmente quemada física y anímicamente debido a los absurdos y estúpidos métodos del yugoslavo (tales como ensayar los disparos a puerta con cantos rodaos o hacer el test de Cooper tirando de un arado), con lo cuál el descenso era ya prácticamente un hecho desde el momento en que se sorteó el calendario de la liga y el equipo blanquirrojo constató que debería disputar dos partidos con cada uno de los 19 equipos restantes. A pesar de ello, el descenso sorprendió en grado sumo a los grandes gurús del fúrgol, ya que un equipo que contaba en sus filas con playmakers como Atila Kasas, Nebojsa Gudelj o Eraña (posiblemente uno de los tripletos más feos de la historia) debería haber dado más guerra a los grandes. La estrategia de Blagoje se basaba en una pasividad rayando el paroxismo que desesperaba al equipo rival (y también al suyo propio, para qué engañarnos), hasta tal punto que cuenta la leyenda que Paunovic podía permanecer varias horas sin respirar, ya que en realidad llevaba años muerto y pululaba sobre los terrenos de juego a la manera que El Cid ya fallecido era arrastrado por su caballo para atemorizar a las hordas infieles. Pero puede que sea solo eso, una leyenda.

DRAGOSLAV STEPANOVIC, EL AROMA DEL MIEDO

Mostacho, mullet y un puro, ¿qué más se puede pedir?

Aquí tenemos a otro yugoslavo bigotudo que ha servido para amenizar cienes y cienes de charlas balompédicas. Antes de fichar por el Athletic de Bilbado, este genio era conocido por ser un acérrimo defensor del juego vertical (el año anterior había descendido en picado a la segunda división al Eintracht de Frankfurt) y del sistema ofensivo (más de 80 goles, pero en contra). Con estas credenciales, Arrate no se lo pensó ni un ápice a la hora de traerse a este hombre a las orillas del Nervión. El mayor hito de este nefasto entrenador fue el conseguir que el Athletic estuviera durante ¡SIETE! partidos consecutivos en casa sin marcar ningún gol; tan es así que los más viejos aficionados ya temían morir sin volver a ver un gol de la escuadra rojiblanca. Pero que nadie se preocupe, Stepi se preparó concienzudamente y descubrió por donde venían los males del equipo: "El problema del Athletic es que marca pocos goles en los entrenamientos". Después de tamaña gilipollez, Arrate también creyó hallar la respuesta a las penurias bilbainas: Stepi a la puta calle.
Y así acabó la trayectoria de Stepanovic en España, tras no conseguir domar a los fieros leones. Sin embargo, aún sigue predicando su amplia sabiduria futbolística por su tierra natal, donde obliga a sus jugadores a cantar antes de los encuentros, ya que durante los partidos ya está él para dar el cante.

JAVIER CLEMENTE, CHIQUITO PERO MATÓN

Hay que arreglar....lo que está mal, no?

Y llegamos al hombre que puso Barakaldo en el mapa, ese enjuto futbolista al que en sus comienzos se le conocía como "el Bobby Charlton de Bilbao", ese seleccionador que nos deleitó con momentos tan gloriosos como aquella calurosa tarde californiana ante Italia o esa infausta noche chipriota, ese veterano entrenador de vuelta de todo persiguiendo un eterno atardecer en el que los campos de golf sean inmensos y la buena bebida no falte; en definitiva, Javier Clemente.
Al bueno de Javi el futbol se le acabó prácticamente recién cumplidos los 20 años, una desafortunada lesión le hizo cambiar el pantalón corto por el chandalf, y su tenacidad le llevó a convertirse a los 31 años en el entrenador más jóven de la historia del fútbol español. Después de triunfar en el equipo de sus amores, no tuvo mejor idea que incorporarse al Atlético de Madrí de Jesús Gil y Gil, con lo cuál se constató que a los dos les iba la marcha cosa fina. El idilio entre estos dos pesos pesados no duró mucho, y don Jesús no dudó en ventilarse al rubio de Barakaldo cuando el equipo iba segundo en la tabla (hay que joderse). Luego Clemente recaló en el Espanyol, antiguamente conocido como Español (léase con entonación castiza), y su primera medida fue cargarse a Lauridsen -el único futbolista que tenía algo de calidad- porque "daba demasiados pases en corto".
Con tan sobresalientes credenciales,el paso al equipo nacional era sólo cuestión de tiempo. Y a fé mía que su llegada supuso un antes y un después en el balompié de la piel de toro: ¿cuando volveremos a ver a un portero jugando de extremo, o una alineación con cuatro o cinco centrales de titulares (los nombres de Belsué, Voro, Nadal, Hierro y Alkorta se le vienen a uno a la mente con tanta fluidez como los de la quinta del Buitre)? Eso si que eran buenos tiempos.
En fin, quedémonos con algunas de sus máximas:

"Somos los que somos, estamos donde estamos y llegaremos donde tengamos que llegar"
"Si los jugadores están mal anímicamente, que vayan a la construcción o al psiquiatra"
“Quieren que me meta en los jaleos de antes, pero yo me meteré en los jaleos que yo quiera y cuando yo quiera”
"Me parece que en el Athletic hay demasiados tecniquillos y mingafrías"

BORA MILUTINOVIC, FÚTBOL A DOMICILIO

¡Qué mala suerrrrrteeeee chatooo!

México, Costa Rica, Estados Unidos, Nigeria, China, Honduras y Jamaica. No, no es la lista de destinos turísticos para unas vacaciones en primera clase, sino la lista de selecciones a las que ha entrenado nuestro siguiente protagonista. Este entrenador serbio se fogueó como jugador en la potentísima liga mexicana, siendo uno de los jugadores más de destacados de la UNAM, pero el país centroamericano poco a poco se le fue quedando pequeño y decidió salir a conquistar el mundo.Y bueno, la verdad es que a pesar de incluir a Milutinovic en el banquillo me he dado cuenta de que no hay mucho que contar de él, así que os pongo un video de goles del mundial de USA'94, que hubo muy buenos goles en ese mundial:



CARLOS TIMOTEO GRIGUOL

El chavo del ocho se pasó al fútbol

Auténtico veneno del fútbol, puede ser de lo peor que he visto en mi puñetera vida hablando en términos de fútbol. Este abuelete fue uno de esos inventos que su distinguida señoría don Manué
(Ruiz de Lopera) se sacaba de la manga con asiduidad. Lo peor de todo es que antes de traerle le ladraba a todos los medios de comunicación que "sus vamo a traé al mejó entrenador der mundo". Al oir esas palabras, la parroquia bética se emocionó pensando que les iban a traer a Pepe Cayuela o Victor Espárrago, pero lo que llegó del otro lado del Atlántico fue un viejuno entrenador argentino con una chochera preocupante y que al parecer se la soplaba todo bastante, pues él creía que ese viaje a Sevilla formaba parte de una excursión del INSERSO, y cuando le dijeron que tenía que entrenar al Betis se hizo el loco y se dedicó a vivir la vida. Consigo trajo una enorme maleta, pero ésta no iba cargada de conocimientos furgolísticos, sino de GORRAS!, pues al parecer el abuelo era un fanático coleccionista de estas prendas y tenía más de mil, quizá fue por eso que cuando los más extremistas aficionados le dijeron que como no ganara un puto partido le iban a correr a gorrazos, él se lo tomara bastante bien. En su corto paso por el Betis consiguió formar un equipo muy centrado, ya que ni atacaban ni defendían, a pesar de contar con auténticos killers como Iván Pérez u Oscar Gálvez.

Reciéntemente, el Viejo fue detenido en Miami al encontrarle en un parque de Miami haciendo ejercicios y no llevar documentos de identidad encima. Según la policía, el hombre tenía "un comportamiento extraño".